jotes...

y eran cuatro...revoloteando fuera de mi oficina...

será un augurio??...que hace un jote tan cerca de la costa???

más bien de la ciudad??

extraño comportamiento

hace días que se me andan apareciendo animalitos increíbles

y todos de a cuatro...

que será que será....

no decir todo lo que se...

y jamás comentar todo lo que pienso ante alguien

que apenas conozco..

uf me cuesta tanto cerrar el pico cuando algo me apasiona,

sobre todo cuando siento que el que escucha

no logra entenderme o está equivocado...

en este proyecto tengo puestas más que mis ansias

tengo la experiencia, el sueño y todo lo que creo y se

que funciona

entonces me da una rabia cuando gente que no tiene ninguna "expertis"

se las da de opinante experto y más encima me mira como por encima del hombro...

prf..debo practicar mi auto control...

porque en estas reuniones no puedo mostrarme tan expresiva...

los asusta el carácter y el desafío...

sobre todo les asusta que alguien los encare con hechos y no tener como

rebatirlos...

pero creo que mi colega tiene razón....tranquila...que lo importante para enseñarle

a un perro es saber más que el perro....

y en esto si me manejo...., por algo me están buscando...pero si quieren que cumpla la orden sin ninguna reflexión...mmm estaré pensando de que modo doy vuelta la tortilla

y logro desarrollar el cuento..., al final no soy tan drástica...estoy super abierta a las sugerencias y proposiciones, también a la ayuda y la cooperación...

no me molesta trabajar en equipo....tampoco quiero ser jefa...pero que por favor

la gente que esté sepa de lo que está hablando...es lo mínimo que pido...

terminando procesos...

Me había olvidado un poco del otro lado

estaba tan pegada en un punto

que deje de mirar un rato

y no disfruté del todo...

me olvidé de brindar y dar gracias

quizás realicé el rito de visitarte y conversar...

pero me olvidé de sentir mas orgullo

quizás porque aún no termino del todo

pero la sensación de la tarea cumplida es tan grande

tan reconfortante...

y me faltó gozarla más...

hace ya dos semanas que rendí examen

aun o se bien los resultados

pero siento esa seguridad algo fanfarrona de que me fue bien

me tengo fe ..espero no equivocarme

no es el momento...

cuando pienso en todo lo he vivido

me pregunto...

¿qué quiere conmigo el destino?

parece ser que el momento justo

llega cuando no estoy lista

y la persona indicada es...

pero no el tiempo....en fin...

no soy pesimista

creo fielmente en la idea de que

cada ser que pasa por nuestras vidas

tiene un propósito incorporado...

bueno, malo, feliz o triste,

cada uno lleva consigo una misión,

que aunque no sabemos bien cual es

en algún momento es efectiva

y a alguien sirve y aporta...

me encontré recordando

este tiempo me sabe a pasado...

me había olvidado de esta sensación

a ratos pasa

a ratos vuelve

como un vaivén de marea...

Equilibrio

Es difícil prescindir de lo que queremos

pero tampoco podemos aferrarnos

a lo que no está más

retener no es un buen recurso

el amor nace a veces sin mucho

equilibrio

y es verdad que cupido

lanza flechas sin tanta dirección

que se clavan desordenadamente

en corazones dispersos que no logran encontrarse...

libros...

Durante el pequeño espacio entre mis responsabilidades,

encontré varias cosas interesantes

para leer...

recorriendo librerías me di el gusto de revisar

y hacerme un pequeño listado de los libros

que quiero leer este año...

Entre tanta oferta interesante y buscando algo que me ayudara

un poco con algunas cuestiones caseras...

encontré este pequeño manual de hermanos

"mamá ha empezado él"...

me llegó tan mágicamente como todo lo que alguna vez me sucede,

se resbaló hasta mis manos, enfrentándome con descaro

haciéndome ver lo que de verdad importaba en este momento:

hacerme cargo...solucionar con amor

y enfrentar el desafío de construir una mejor familia...

y no en la espera de una perfección irreal o ilusoria,

si no en la convicción, de que en las relaciones

entre cada uno es importante la atención y el afecto en cada proceso,

sea castigo o recompensa...

la armonía no es un deambular parejo

y sin variación,

la armonía es lograr un equilibrio

entre las distintas partes

y obtener un resultado hermoso...

hacer que la validez personal

sea centro y también parte...

Ejecutar

con maestría

esta pieza magistral que es mi familia

es un desafío

que considero el más importante

que he tomado....

te amo mamá...

quizás las mañanas

serían menos dulces

sin esa frase sentida...

despertar a las siete

un día sábado,

sin ningún trabajo especial

sabiendo que podías

revolcarte hasta las 10 sin problema

ni culpa...

y cortar el sueño

sin posibilidad de recuerdo..uf..

pero me derrite

esa voz pequeña y potente

firme y consciente

que me ofrece

ese amor incondicional

a cualquier hora

en cualquier parte

y sin ningún pretexto..

amanecí

revolcada en un montón

de sueños...

hace rato que no tenia

una maratón onírica

de estas magnitudes...

he tratado de recordar

cada uno

pero solo tengo el sabor

de haber soñado...

Réquiem...

Silvio R.

¿crees que he perdido la cabeza?

Si,

estas loca, desquiciada,

haz perdido la cabeza,

¿pero te digo algo?

Las mejores personas lo están....

6 cosas imposibles...

antes de comenzar el día

pensar 6 cosas imposibles...

es una excelente forma

de partir..

he estado haciendo una lista

de las cosas imposibles

para no tener que pensar tanto

al despertar...

volver a casa

no había sentido

tantas ansias...

volver hoy se me hace distinto

quizás sienta que estoy aquí

refugiada entre mis cosas...

añorando que llegue la tarde

para recibir esos abrazos

cálidos y dulces

de mis niños...

miro lo que hay

lo que queda

lo que tengo hoy...

las plantas me miran

silenciosas

y la flor

botó la última hoja...

presintiendo que no tenía más vida...

me esperó atenta

y dejó soltar ese último pétalo

para que entienda

que no es el agua,

no es el cuidado

no es falta de atención...

es ella...la que tenía ese ciclo

efímero....

no me abandono hoy

al letargo de esta casa vacía...

recojo mis cosas y hago espacio

para lo que vendrá...

preparo lo que nos gusta y

los espero

como siempre

quizás con más silencio

pero siempre pendiente...

atenta...con lo mejor

de mi

con lo que aprendí

con el espíritu renovado

lleno de nuevas intenciones

nuevos amaneceres brillantes..

como una madre real

viva...

completamente viva...

de pronto

resbala

y se deja ver...

pequeño, suave, urgente...

debajo del encaje

lo acaricio....

delicado y dulce...

cierro los ojos

y siento...

límites

ponerlos...marcarlos...delinearlos...

que difícil cosa esta

de prescindir...

sobre todo cuando somos tan

sensibles al roce....

amanecer...

en un espasmo repentino...
tocada, sentida, admirada, deseada....
cuanto tiempo pasó para despertarme
cuanto para saber que aún está
esa llama...ese encender que me llena
me eleva me transporta....
volver a dormir
sin la sensación cálida de unas manos en mi cintura
con la emoción contenida
el deseo agolpado
la vida al aire....
otra vez en el camino
sintiendo...desde más dentro
sin la necesidad ni el ansia...
mitigando el deseo
para realmente ser...
dejar pasar y disfrutar
la felicidad de estar otra vez
en mi...conmigo...
despertar en otro espasmo
en un torbellino...
húmedo de recuerdos felices
de momentos vividos
y disfrutados...
el deseo que nubla la razón
lo guardo y desempolvo
la felicidad galopante
la decisión certera de ser
de estar aquí ahora en este mismo instante
sabiendo reconociendo
tomando el pulso del vivir
así
intensamente
disfrutando ese momento
de máxima entrega
sin nostalgia
con alegría...
complicidad y malicia
me gusta sonreír
de vez en cuando
en el pensamiento
de nuestras perversiones...
me ilumina la mirada
me revuelve el pelo
y me recorre
me tiemblan las piernas
y el cosquilleo en mi espalda
da paso a un escalofrío...
uf...

soñar...

como reflejo de lo que necesitamos

o queremos

como una instancia para ver....

ordenar y descartar...

sacar lo viejo del closet y

traer cosas nuevas

dejar lo gastado

lo que ya no gusta ni queda...

lo que guardamos por costumbre

o por emotividad...

todo aquello que atesoramos

por alguna razón

y que en algún momento

ocupa espacio y deja de ser

tan importante...

sacar la ropa...

mirar con emoción

y tirar...

llenar los colgadores

de prendas nuevas y brillantes...

hacer el ejercicio de soltar

de saber que lo que

no queda no va...

ser realista

no significa que deje de soñar....

Que intenso

eso de que
debemos enfrentar nuestros demonios
y la única forma de hacerlo
es en soledad...
por nosotros mismos...
liberando
la energía
y el valor
que llevamos y escondemos...
salir sin creer que debemos
agradar cada vez
a todo el mundo....
sin aceptar
que nos den un camino
si no
tomando el nuestro
con el criterio que nos dan
nuestras convicciones..
nuestra
propia verdad...
hacernos cargo de lo que sentimos
de lo que vivimos
de lo que hacemos
responsable de lo que decimos
y como lo decimos...
enfrentar nuestros miedos
es la única forma de pasar y seguir...

muchosidad..

Me quedé pensando en esta palabra
y en lo que envuelve
me quedé pensando en lo que es y significa
me llegó tan clara como si lo supiera de siempre
como si en mi interior
la hubiera tenido atrapada...
puede ser que la muchosidad sea el estado
de ser uno
siempre al máximo...
como un niño..
cuando miro a mis hijos veo esa muchosidad...
radiante y luminosa....
y es que acaso con el tiempo y la garúa
se va perdiendo??
y de a ratos nos vienen
pequeños estallidos
o resacas...
también se puede despertar
la muchosidad
y abrir el espacio para
regalarse el placer de ser
sin dañar ni dañarse...
enfrentarse al temor
con la más profunda convicción y valentía
de que podremos vencerlo...
eso es...
estar de pie
frente al más oscuro día
y tener la certeza
de que saldrá el sol...
dormirse en la peor pesadilla
y saber que
vas que despertar...

iluminada...

es increíble lo que se aprende

cuando te callas...

simplemente escuchar

sin interrumpir...

como puedo a veces no darme cuenta..

hay gente tan sabia

despierta...

clara... asertiva.... precisa....

te mira y sabe

te conoce... desnuda

te abre...

increíble como me veo

y absorbo todo lo que aparece...

me es tan difícil separar

lo que tengo

trenzado....

algunas veces

pureza ingenua....
otras.....
perversión insana......


Paola pascazzi (mariposa menta)



excelente combinación.....

que dificil

es devolver lo que ya no se tiene...

pensar

y revolver las cosas que tenía ordenadas...

no es poco común

es algo recurrente...

me pone alerta

y me mantiene activa...

retomar y volver a clasificar

es un ejercicio

sanador

sin gota de masoquismo...

desde distintas perspectivas

el asunto suele cambiar de rumbo

y mientras cambian las emociones

las cosas parecen mutar también....

al principio

se ordena para comprender

luego para aprender....

y al final

para recordar...

lado B

ese que se oculta
por protocolo o simplemente pudor..
a veces se me escapa
y se deja ver sin complejo
...desvergonzado...atrevido..procraz
me deja expuesta a situaciones
incómodas, poco sostenibles...
incluso vergonzosas...

cuando me atrapa
tiendo al ímpetu
al impulso...
y se me escapa la poca cordura...
el deseo quemante

mi lado B
es la confirmación de lo que soy
en lo más profundo...
de lo que me gusta y disfruto
lo que quiero y contengo
y que cuando se revela
pido...

tres opciones...

hoy conversando

aprendí una buena lección...

siempre hay tres opciones para recorrer un camino

con angustia y preocupación esperando caer..

con ansiedad y euforia pensando en lo que viene

o disfrutar el paisaje y detenerse a oler las flores

sin importar cual será el resultado...

muchas veces la preocupación no nos permite

disfrutar el proceso...

estamos tan enfocados en el resultado

que no vivimos el camino

ni gozamos el paisaje...

la capacidad de amar

es un regalo...

que quizás muchas veces no abrimos por temor...

entregarse y dar sin esperar es sin duda

un acto de generosidad enorme...

amar desde la propia necesidad y deseo

es parte de un plan egoísta...

que busca y retiene

hasta que consigue y se aburre...

hay muchas formas de enfrentar el amor

podemos ser generosos, soñadores,

egoístas, dependientes, inseguros

inmaduros....cobardes....hasta ilusos...

creo que todos en algún momento de la vida

hemos cumplido alguno de estos roles...

mejorar para amar es una cualidad...

no volver en lo que nos daña o daña

es un aprendizaje...

la angustia es señal de duda...

y no debe haber duda en el amor

podría

hoy enumerar muchas cosas

y hacer una lista eterna

de todo lo que estoy pensando....

sumergirme en cada

uno de los sentimientos

y diferenciar cada emoción....

no es un mal ejercicio escribir

porque me aclara...

significativo...

es lo que siempre predico...
los aprendizaje necesariamente tienen
que ser significativos
para que logren penetrar y generar nuevos conocimientos...
y en la vida??
esta teoría de la experimentación...de vivenciar los procesos
de observar, tocar, comprobar...
es igual de efectiva??
creo que si...
los que dictan cátedra
quizás nunca estuvieron enamorados
y se dedican a analizar las experiencias ajenas
como fundamento y base para sus propias
conclusiones...
no sé...
aveces uno es tan ciego
tiene al lado la solución y es tan fácil...
pero hace falta un poco de claridad
un poco de frialdad y distancia...
lo significativo es lo que queda...
bueno o malo
es lo que nos remese y nos da una pauta mas cierta
el error es parte del aprendizaje
el que no se atreve jamás se equivoca
pero tampoco aprende....
los "quizás si..." los "que hubiera sido si..."
...son lamentaciones tardías a causas pasadas
tormentos que atormentan
y no permiten ver más allá...
es más sano decir
lo hice, me equivoqué y aprendí...
a "que hubiera sido si..."

no se

que tan bueno sea...
puede que me equivoque y
en todo está esa posibilidad...
ahora es lo que siento...
aunque avalado y prescrito
no sé de verdad si es tan buena idea....

lentamente

porque el proceso así lo exige y yo soy obediente...
encontré algunas cosas que creí perdidas
y simplemente estaban ocultas
detrás de miles de falsas razones
y escusas sin sentido...
me reencontré con temores
y rescaté la rabia
esa que llevaba en los bolsillos
tratando de ocultar
pero que discretamente
se escapaba por
las costuras del pantalón...
armé un cuadro más entero
aunque no más bello
quizás más real...fiel al reflejo
no al recuerdo...

hijos!!!

increíble...

me anunciaron dos mas...

esas cosas de los juegos

que te dejan un poco inquieta...

pero siempre me proyecté

con familia grande

así que es un buen augurio

ese del anillito y la cuerda...

yo......... feliz!!!!

Yo soy yo,

Tú eres Tú

Tú haces lo Tuyo,

Yo hago lo Mío

Yo no vine a este mundo

para vivir de acuerdo a tus expectativas

Tú no viniste a este mundo para vivir

de acuerdo con mis expectativas

Yo hago mi vida,

Tú haces la tuya

Si coincidimos,

será maravilloso

Si no, no hay nada que hacer.

Fritz S. Perls (1893-1970)

no vine a cumplir tus expectativas.....

no todo es lo que parece...

y me estaba preocupando...
a veces lo que se ve tan bien... tan perfecto
es solo una maqueta...una caricatura que esconde
una verdad insostenible...

ayer cuando miraba sentía un poco de envidia
de la gente tan feliz...
y ahora que profundizo, no existe muchas veces esa felicidad
las personas se encargan de parecer y verse
del modo que quieren proyectarse...
pero no son del todo sinceras...
se traicionan por mantener
lo que a todas luces no existe...
y siento que es más válido
más "maduro" si se quiere... (porque la madurez es solo
un adjetivo para el que afronta responsabilidades...
y se hace cargo...)
más sano
reconocer y aceptar...
aunque esto signifique muchas veces
no seguir...
y volver a empesar...

la vida esta hecha de muchas cosas
nos gusten o no...
la idea es siempre mirar la verdad de frente
no esconderse del tiempo
tomar los momentos
y vivirlos como vienen...
aprender...sobre todo aprender...
dar gracias
y siempre sentir...permitirse sentir
emocionarse...llorar...reir...
rabiar...y hasta odiar...

cada día es un regalo
y no es suerte que sea bueno o malo...
es lo que buscamos
conciente o inconcientemente...
lo importante es ante todo respetarse,
y responsabilizarce por los que sentimos y hacemos....

de repente

todo fluye...
es casi mágico
como las cosas se van dando....

cuando el corazón se abre...

no hay escusas para no sentir....

es verdad....

mi mirada cambió....

y volví a ser la que era...

no está de más dar las gracias....

porque lo que aprendí

fue un regalo...

quizás abrí muchas puertas...

en este tiempo todo ha sido vertiginoso....

las emociones se agolparon

porque nunca antes las dejé salir...

antiguos temores...

antiguos dolores...

todos vienen hoy

a reclamar su cuota de reconocimiento

y validación...

dicen que los conflictos afloran cuando uno

está listo para enfrentarlos...

y así es...

soy mas capaz que hace 10 años

de mirar el dolor

y reconocer que me duele...

no tengo vergüenza de llorar

porque el llanto me libera...

no me hace más débil....si no más entera...

aprendí a pedir ayuda

eso lo agradezco....

mucho....

aprendí que los amigos están para mi tanto como yo para ellos

y han esperado ansiosos

que me desprenda

que confíe...que me deje caer y sostenerme

amorosamente sin sentirme juzgada ni criticada por eso...

soy vulnerable como cualquiera

mi fachada pétrea de mujer fuerte

solo escondía mi interior desgastado y quebradizo...

interior que venía acumulando miles de causas no terminadas

no conversadas

no solucionadas....

abrí el corazón....

y es lo más bello que he sentido...

el dolor es parte de la felicidad de nacer

porque soy yo la que camina con mi cuerpo....

es mi rostro el que se dibuja....las sonrisas son mías...

y la mirada se condice con mi alma....

si.... he vuelto a escribir...

quizás pensé que lo dejaría...

pero no lo hice del todo

aún hay cosas que me invaden de vez en cuando

que había acorralado

porque no las quería ver...

cegada por la idea fija

por la ilusión y el sueño...

traté de esconder lo que me oprimía

que golpeaba muy dentro

me hice sorda y ciega a mis propias necesidades

callé...

y las palabras se enredaron en mi pecho

quitándome el aire....

mi vientre se endureció en la rabia contenida

en el deseo insatisfecho...

lo perfecto es enemigo de lo bueno...

eso me enseñó un amigo...

siempre tuve problemas

al tratar de entender este simple hecho

pero con el tiempo

me he dado cuenta

que todo es perfectible...

que en el trajín de la vida

si no somos capaces de ver

lo que se puede mejorar

no podremos disfrutar de lo más simple

ni aprender de los errores...

cuando un fracaso paraliza

es porque no visualizamos

la experiencia que nos dejó...

no veo fracasos en mi vida

solo veo aprendizajes...

se que sufrir es parte del proceso...

nunca he esquivado la jeringa

y he sido sincera...

cuando no sentí

no entregué

y me acoracé en una cascara que no me dejó ser yo

como siempre he sido...

estuve sumergida en una idea

que me tenía paralizada

mentalicé mis emociones

porque creí que era bueno...

me traicioné por querer

que funcionara....

hoy se que debo atender mi cuerpo...

que lo que somatizo

es lo que no dejo salir

lo que oculto y guardo...

es increíble como el cuerpo sana

cuando la mente y el corazón

están tranquilos....

nadie es mas sabio

ni mas certero

que nosotros mismos....

valor

no hay crecimiento si valor...

el que no se arriesga no cruza el río..

y es verdad...

la vida pone barreras

complicaciones y trabas

cada paso es un avance

si no superamos el miedo

nunca avanzaremos....

valor, todo dicen tenerlo

pocos saben ejercerlo

es tan fácil no cruzar por

auto protección...

y creerse valiente

por reconocer que teme...

el miedo paraliza

jamás sabré que hay

si no me atrevo a cruzar

eternamente soñaré con lo que no viví

y preguntándome

que hubiera sido...

la experiencia vale el riesgo...

es fácil autocompadecerse y caer en la fustración
pero no es cierto que nos equivocamos
lo cierto es que las cosas suceden y son por algo...
el error es parte del proceso y si no somos capaces de ver
a través de él...empantanándonos en lo que duele
jamás aprenderemos...
tampoco creo en el error per se...
siento que cada día es un regalo
y cada regalo puede traer sorpresas inesperadas...
me guste o no
lo que viene envuelto es un misterio
y nada nos asegura que sea eterno...
quizás fue un suspiro o un rayo de sol...
hasta un llanto...o un pequeño instante
lo que fuera lo que sea ...
solo hay que disfrutar...
vivir más acá del ahora es un desgaste...
vivir en el ayer es una pena y estacamiento...
soltar es el mejor consejo...
el amor no ata...libera...
la vida tiene su ritmo para todo
somos lo que somos porque así tiene que ser...
no puedo ser rosa si nací pesamiento
y daré lo mejor de mi para ser lo que soy...

simplemente yo...