enamorada..

si..así me siento
aunque la verdad
del modo menos usual..
este sabor
se me hace conocido
y es tan poco dulce o amargo
que no me atora ni hostiga...
me gusta sentir
que no hay definición exacta
que salto por entre las estaciones
sintiéndome en verano
en pleno invierno...
el que se acerca
muchas veces no entiende
y huye...
no lo culpo
es ta poco convencional
y tan bello
no es fácil aceptar
tampoco darse cuenta
y menos saber llevarlo...
pero así no más es...
un estado narcótico
que me mantiene
en constante vaivén
trapecico...

a veces

cuando leo tu nombre
se me complica el aire
y respiro agitada
como si no fuera suficiente
me acelero
el pecho trata de hincharse
llenarse...
pero presiona
cansa
duele...
otras
cuando te miro
caigo al abismo infinito de tu mirada
navego perdida
en el azul intenso,
sin dirección ni norma
libre
entregada
el pecho hinchado
lleno
tranquilo
sin dolor...

otoño...

el color acaramelado de las hojas
me trae sabores dulces
el otoño no me enfría
la calidez del hogar
acurrucados en la cama
no hay espacio para cundir tristezas...

por su propio peso...

y si no pesan??
cómo caen??
o solo se mantienen
en el tiempo
ocupando espacio...

sin llorar....

así era la cosa...

pero cuando se me revolvió el cuento 

no pude evitar estar triste...
Sin amor no hay nada 

y esto es solo un tema de calenturas..

fuegos momentáneos que se encienden 

al contacto, en el mediar desnudos y a contraluz....

no hay nada más
Solo deseo...deseo y placer...
Un deleite pasajero e intenso que no cunde como fuego interno...
Estoy cansada...
No logro aún llevar en pie esta vida entre comillas....

no manejo los códigos instantáneos y efímeros...

aun en el placer soy fiel ...
La gracia era el desenfado 

el desprendimiento, el secreto, la ignorancia y desapego...

Pero me cuesta comerme las sensaciones por no hacer presión

por no caer en falta
No tengo coraje.......
hoy quiero un abrazo, un beso
... y no importa ya de quien...

...

me confundo

y es simple...

se en que estoy... pero ya no no gusta...

ayer entre la arena me sentí perdida...

no hay un nexo mas que sexual en lo que tenemos 

y ya no me alcanza ..

me cuesta la excitación al conocer la simpleza del motivo..

no me tienta el placer y cierro los ojos imaginando que hay  más ...
Y no hay más...una copa de vino,

un atardecer anaranjado, una luna perfectamente llena de febrero...

tanto simbolismo y ninguna emoción...

solo sexo...descarnado, caliente, brutal, sensual e intenso...
Dormir abrazados es solo un formulismo..

no hay buenas noches ni buenos días..

ni beso tibio ni mirada amorosa..

Un desayuno cumplido, compartido 

porque la lógica del proceso así lo indica...

y se hace, se atiende como reina 

a la que no es mas que una casual concubina 

que no tiene mas profundidad que el alcance del pene en su vagina...
No quiero esto...
Ya no....
Me perdí en las ganas de probar como era y ya no me gusta...

Cansada....

no soy tan perversa y desprendida ...
Mi corazón quiere y no tiene una razón poderosa para hacerlo...
No quiero más...

haré un giro de pie 

y a riesgo de caer pero no importa...

mi cáscara traslúcida  tiene una raíz que se arraiga 

y  necesita mas tierra que un simple y erótico polvo...

requiere un huerto... fértil, húmedo y dispuesto a hundirse conmigo en la forma que sea ...

en el secreto, en el deseo, en el follar incesante, 

en la conversación, en el silencio, en la música, 

en el cotidiano gentil que nace de ese compromiso primario 

de ser dos a pesar de no existir dualidades expresas...

ingenua...

Creo que siempre seré algo ingenua y tonta...

no logro la madurez emocional de la zorra vividora 

ni el desapego de la prostituta...
Estaré pendiente aunque sea por mi propio interés ..

contando, recordando, hilando..

tengo tan pocos y malos recursos 

que caigo constantemente en pensar 

en sentir, en conectar...

lo que no debo 

lo que prometí no tocar ni preocuparme...

Me escondo

para escribir porque es el único modo 

y el baño el único lugar...

los niños que debo amar, proteger, contener y cuidar me molestan...

me agotan sus preguntas y sus voces se me revuelven

entre tantos pensamientos y emociones...
Trato de verdad de ir a su ritmo y dejar que fluyan 

entre mi control histérico y sus propias necesidades de ser...

cuesta..por eso me escondo.....

cuando el orden, cuando la cuestión ya no es mi cuestión, ni mi visión,

cuando sus pasos son sus deseos de caminar y llegar donde quieren, no donde les digo...

ahí... ahí me escondo...porque al final se que así debe ser...

que no es lo que les digo que hagan lo que los mueve o controla...

son sus propios deseos...

luego cuando veo un atisbo de mi en sus devenires en su autoregulación 

ahí se que ese lenguaje subliminal de hacer en silencio 

también sirve..

que la rutina no solo cansa, si no que crea hábitos importantes y eternos...

nos hace únicos pero conscientes...

el conflicto...

Hablarte así es como una constante despedida...
nos escribimos entre mis quejas tus explicaciones y lo mio es solo mal humor...
es una rabia contenida 
una pataleta cerrada en ese marco de odiocidad que te tengo...
aun a pesar del tiempo y de lo pasado...
yo siento esa forma confusa de amor y odio 
ese poco de culpa luego de maldecirte 
ese poco d maldición luego de comprenderte...

no se

Te mande un mensaje breve...

para hacerte saber que estoy contigo...

que me importas...

que me acordé de tu sensibilidad

de tu complicación...

temí que lo tomaras como intromisión...como.presión...
Solo fue un saludo breve con mis energías mas cariñosas..
Aun no se como estas...
No volveré a preguntar... 

Creo que si quieres contarme buscaras como..

con arena en los pantalones

y un poco de arena en el corazón...
y me raspa, me erosiona
no puedo evitarlo...

lo sexy...

lo sexy en mi
está en lo prohibida que soy..
lo oculta que me mantengo,
en el trazo casi invisible
del roce
que no deja huella...
en la mirada  rebuscada,
en el código interno
que implica conocernos tanto
y estar de acuerdo...
comunicarnos sin palabras
en la oscuridad o la distancia
sin comprometer el secreto...
sin crear un lazo
ni dejar estelas...
sin huellas
sin testigos
sin amor...

el trato..

intento no conectarme
porque la conexión desvirtúa la idea...
mantengo la distancia
por mi misma
pues el trato era este
y es la mejor forma de respetarlo...
ponerse ausente
casi distante...
lejos de las manos
de la piel
a los ojos del que ve
no hay roce
ni besos, ni miradas cómplices...
somos solo lo que se dibuja
dentro de las cuatro paredes
en la cama
y en el sofá...

cinco días...cinco años..

Creo que si es todo...no hay cosas perennes en el deseo..
hasta el mismo deseo se extravía, se pierde...se esfuma se extingue ..
el sexo anidado en el deseo es solo sexo...
un minuto de placer,
un orgasmo genital que no roza ni por cerca el sentimentalismo...

De piel, de encuentros, de cercanías lejanas y silencios aullados...
no hay complemento solo un poco de revoltura salvaje 
bajo un halo de indiferencia que no emociona...
y excita por ser oculto, secreto, disperso y desprovisto de amor...y después??

Las sombras enmarcan el día
se duerme, se lee, se escucha y se huele...
en el vaivén del rellenar espacios...
se conversa hasta el fastidio sin pernearse enserio de lo que se dice...
por no parecer burdos ni imitar situaciones...

Que hay detrás del encuentro...
cinco días puede ser demasiado cuando no hay mas ...

La primera es un hambre ansioso..tan grato tan dulce tan intenso...que pudiera ser confundido...
luego el juego se descarna y la magia del cuerpo no es suficiente 
hay que encontrar el deseo en un par de tacos y una peluca roja...

Al final la tarde se hace eterna
 el sol alivia el frío del alma 
y los pies se entrelazan bajo las sabanas 
en un secuestro culpable 
tan presionado 
que duele, oprime y molesta...
no somos ni seremos más que esto...

Es verdad... cinco días como cinco años...
cualquier relación fundada en el deseo 
tiene este mismo desarrollo...