memoria en fuga 2....

estoy chapoteando en lagunas mentales......mi cabeza es un desierto......con un oasis que aparentemente me hace pensar...
estoy falta a la idea y he olvidado tantas cosas que me siento un poco formateada...
parece ser que me estoy autolimpiando..pero en el proceso he barrido con más de un necesario recuerdo o cosa importante..al menos mis recursos alcanzan para juntar dos letras..pero me falta saber para que las quería juntar....
es casi divertido porque anoto y luego olvido donde...y cuando lo encuentro... no se para que lo anoté.......
será que me está jugando chueco la conciencia o voluntariamente me niego a la razón...???
no lo sé...pero voy por un poco de cordura....... me carga ver más negro del que hay .....
voy a dejar las líneas unos días.... porque me esta consumiendo el texto....
volveré en un rato cuando encuentre algo que perdí...

porque tiene que ser

que todos crean... que el cariño es sinónimo de cercanía???....o acaso será que van juntos y yo no logro encontrarlos..???
será posible que para quererte más deba estar encima tuyo.???..cual es la formula exácta porque no hay medida....osea... si yo se que mi cariño existe...porque tengo que medirlo en pasos ???

cuanta tontera

puedo hablar por minuto????.....y cuantos minutos tengo para decir tonteras????....he probado llenar un día y si...tengo mérito en palabras necias....
si le sumo lo que escribo y lo que llego a pensar......creo que estaría al borde de la genialidad...como maestra de lo insustancial....una gurú en el arte de crear y juntar bobadas....
jajaja...no me puedo entretener con tantas cosas que pasan y no me dejan concentrar....
mi cabeza va a estallar y yo como si nada...todo sigue....y yo.... sonrío y guardo ....como los pingüinos de la película....sonríen y saludan....
y sigo vomitando leseras....como si fuera un grifo......
puedo de más llenar un día de frases tontas ...y completar esta página sin decir nada....

nada es para siempre.....

y aunque tratemos de estirar los hechos....las personas se van y nos dejan....quizás no es la presencia la que se escapa.....pero si la esencia....y cuando perdemos el calor y la cercanía....aunque tratemos de volver al sigilo cómplice del que fuimos pareja....no se puede...no se da...por más que trate...y quiera...
no solo es uno el que viaja....no es solo uno el que va...
a veces creo tontamente que no es un buen tiempo...pero si todo es por algo...nada malo puede venir de esto...
el cambio asusta...la perdida entristece y el dolor nos hace débiles...
la amistad tiene sus encantos....y no puedo desmoronarme porque me sienta desencantada...
hoy las cosas no fluyen tan bien entre nosotros...quizás el tiempo nos de ventaja y nos ponga en corriente algún día....quizás logres llegar donde estoy y yo saber encontrarte...quizás tengamos un rato de ocio para compartir y reír como antes... sin que tengas que fingir ni sentir que finjo....
ahora me quedo en la esquina...y tú a la deriva con tus sueños... que desconozco y no compartes...
ya no se quien eres... ni se que piensas....no se encontrar en tus ojos un destello de lo que eras...
me duele ver que te alejas ...porque te quiero demasiado.....pero todos partimos algún día...todos tomamos un camino y no siempre es el que nos mantiene unidos

memoria en fuga............

pensé que sería pasajero ...pero...aqui estoy tratando de juntar letras y hacer una palabra....mi memoria se esfuma por una grieta en mi corteza...y no solo ella se escapa...se me va también la emoción y un poco de vida....
que perdí..o que pierdo..que es lo que queda atrapado en mis cabellos y luego se lleva el viento...???
donde estás??? donde quedaste???...
es raro mirar y no ver....es raro escuchar y no oír nada.....
todo se mueve y yo me contengo....
donde estas???..donde te perdí y no te encuentro???
estoy atrapada en un lazo invisible.....

polizón......................

anoche la vi.........y fue extraño......mis ojos se llenaron de lágrimas.....sentí un frío seco.... un miedo latente
...me dolía...pero no la carne...me dolía el alma...
he apagado en mi sesaciones ..... e intervenido mi felicidad cauterizando arterias....
y anoche...se me olvidó el cuento y me penó la historia....
y veo que es imposible...hay un lugar en mi... que no domino....hay un switch que se enciende al menor roce y me hace caer...hay un recuerdo que subyase.... que pulula...que viaja libre... oculto en mi memoria...polizón indeseado....que consume y pide...que aparece derrepente y cuando miro se esconde....

mirsh....

que es agradable recibir un piropo..aunque sea de un desconocido...o conocido y secreto...
esto de pretender que no se sabe y saber que si....es gracioso....
mirar y tratar de descifrar quien ...es un juego interesante....que alimenta mi mente curiosa...

la duda...

porque existe y porque se instala...de donde viene y a que????
hoy mi boca sabe a pregunta....

he tratado de evitarla...

pero el cuerpo me llama al orden...anoche extrañé tus pies y hoy extraño mi cama...tengo frío y algo amargo que me recorre ....
podrá ser que la historia se transforme en cuento y no en tragedia???

lo sigo haciendo....

sigo hablando sola.....y cada cual me mira extrañado....
no es de lo más típico pensar en voz alta...o por lo menos hacerlo en público y sin vergüenza...
bueno ...lo de la vergüenza es relativo...porque no me doy cuenta ...

ahi está....

volvió.....está a mi lado, no quiero mirarla...pero igual la veo....la siento..me sigue ...me estorba...me perturba....
y sigue ahí...como esperando que la reconozca....que le haga un guiño y la invite....solo una seña...un saludo....y se instalará....
porque vuelve ahora...cuando me siento más débil???....quizás si la evito mucho se aburra....pero es tan paciente..es tan terca....casi tanto como yo...
no pienso mirarla....ni siquiera voy a prestarle más atención....la dejaré sola.... que se canse y si quiere algo.... que se espere...

es correcto???

lo hice bien??? no se.... quizás por pensar demasiado me pongo más tonta y menos eficiente.....
quisiera borrar todo de un plumaso y reescribirlo...pero los errores son y están ahí...por más que los pase y no quiera verlos..ahí están....
no puedo omitir ni sacar un pedazo solo porque no me gusta...debo comerlo entero y pucha que cuesta.....no estoy acostumbrada a esto..pero sola me metí y sola me salgo...ya no quiero jugar...
aunque me cueste la amistad...me cueste la confianza...y algo más
..porque la tranquilidad de mirar a los ojos y saber que somos verdaderos lo vale...
aunque quizás no sea lo mismo...y su cercanía se diluya...

es correcto...lo hice bien???? no se...

lealtad.......

donde está la mía???
................................... a quien le debo y a quien le pido..............¿?