estoy tratando...

y tratando de ver todo por el lado amable..... estoy dejando pasar la rabia de largo y tomando todo con calma...
y no es que espante los sentimientos....solo trato de conducirlos de mejor forma para que no me dañen o dañen...
llegué al punto de no saber que decir...y contestar cualquier cosa....me puse a la altura de cuanto odio , rencor y migrañoso pensar.....
caí sin darme cuenta en la contemplación de lo que no tengo..en la envidia ...en la desesperación por no ser yo
lloré....y he estado a punto de renunciar...a punto de tirar todo y decir vasta...
pero miro lo que tengo... y se que no ha sido todo lo peor...
he amado, reído y perdido
ya mis sueños se revelarán y mi espíritu tomará altura...

una semana de aquellas....

y no es que esté presumiendo..
pero pucha que ha sido mala...como para omitirla..
aunque entre tanta cosa ....siempre hay algo que rescatar...
entonces pienso en mi semana y se ...que mala suerte.... me tocó sin tanto sabor..
pero cada cosa fue por algo y en cada una encontré y resolví...lo que me deja más preparada para lo que vendrá...
no es que espere tener un futuro tormentoso..pero si en algún momento algo pasa... sabré que hacer.. a quien llamar y con quien contar...

tolerancia...

quiero y no puedo.....no he podido y espero poder...
pero es difícil aceptar las cosas cuando no están en nuestro registro ...
y que más da lo que hagan ...dejen de hacer....lo que digan...piensen o como actúen..
debiera ser así..y eliminar de mi percepción todo ese ruido que generan...
pero me cuesta...porque en algún tiempo existió algo de complicidad y camaradería..y es raro perder el ritmo sin saber porque...
que hice mal?? en me equivoqué??
creo que he sido bastante sincera al expresar mis pareceres..y reconozco que he caído en el narcotisante vicio de comentar y prejuzgar...

y es normal..solo debería no importarme tanto...

bendita normalidad..

estaba pegada en tanto tema personal...que dejé de mirar un poco para el lado...
y es increíble como todo sigue en lo mismo....
hoy me encuentro sumergida entre murmullos y cuchucheos, que antes por estar en la mía no reparaba...
y pucha que es molesto saber que hablan sin que quieran que uno escuche...
no hay manera de sentirse más apartado que esa...
no sé...estaré sensible... sentimental o será que volví a la realidad en un mal momento...
no se...

tratando de armarme

sin renunciar a mi...
buscando las cosas que me hicieron bien alguna vez...
sacando manchas...cerrando heridas...
tomando todo para cerrar el ciclo...

cuando lo preguntan es casi divertido...

pero cuando lo pienso...no
cada día pasa y aún algunos creen que todo es por un rato y que al cabo de un tiempo se arreglará...
si supieran...si pudieran escucharte ...
porque cuando se los repito como que dudan.. o al menos no creen que sea para tanto...
yo no quiero ni pensarlo..ni siquiera tratar de esperar por si las moscas...
no..no saldría jamás y ya estoy super clara...
así que cada vez que alguien lo menciona..yo digo..no, no puede ser...jamás se repetirá la historia, ya no somos los mismos..ni existen las mismas emociones ni sentimientos...
hoy cada cual está por su lado..yo con los mios y tú con los tuyos...
de repente la necesidad nos hace toparnos por algún evento con los niños..
pero nada más...

uf,....

que difícil es aceptar que ya no te quieren....
ayer caí en esa conclusión de golpe...y creo que no quería ver ...solo por que mi orgullo me decía ..no ..no puede ser...
ahora que estoy de frente con este nuevo formato.....se que estoy muy triste...pero tranquila...
es complejo llegar a aceptar que ya no somos importantes...que no estamos en la cima de las prioridades...si no que muy por debajo...después de una lista de otras personas, intereses y preocupaciones..ahí en el lugar donde ponemos lo que nos afecta por rebote..como los parientes lejanos o conocidos de infancia...esos que cuando nos enteramos de que no están se sienten pero no nos duelen...
y así...hoy ha sido un día de reconocer...de mirar con objetividad mi tristeza y ver que no vale la pena..que me estoy estancando por una relación que no tenía más futuro...que me estoy secando por alguien y no es el fin..
tus sentimientos mutaron desde la necesidad de mi compañía... al estío de estar a mi lado..del amor como pareja a un cariño por ser la madre de tus hijos...y esta bien..
no puedo ser siempre lo que quisiera para el resto...
y empiezo a ...a saber que no esta todo tan mal..que a pesar de que no haya futuro juntos si lo hay cada uno por su lado.....
me hizo bien me hizo bien escucharte y saber que ya no había nada...desperté del letargo .....
reaccionaste y vi lo que sientes
es duro..es triste..pero es real y concreto...
siempre necesito cerrar ....aunque sea con el peor portazo.....