se acaba uno....

y vendrá otro....
lleno de cosas..historias y promesas...
lo que hoy nos hace daño será luego puro recuerdo..
no tejeré mi futuro con lanas gastadas...
lo nuevo requiere novedad...
quizás sin lujo ni derroche..pero limpio..
sacar del empaque las historias..
empezar de cero con lo que ya conocemos
y no caer en la tentación de volver a lo que vivimos...
un lugar para vivir....libre de recuerdos y huellas
un lugar para dormir...donde no haya aromas ni antiguos sentimientos...
comenzar otra vez los tres...
más unidos y sin prisa....disfrutando esta nueva etapa...

una foto

dice más que mil palabras...
la vi y ya se todo..no hay más en que pensar
todo tiene hoy sentido...
y solo se que estoy muy triste...

agotada............

la proximidad de las fiestas me tiene complicada....
no había sentido tanta tontera hace mucho....
......no quiero pensar demasiado...pero no logro evitarlo...
he tratado de no aislarme y robar el entusiasmo ajeno...pero es tan efímero..tan momentáneo..
cuando todo pasas yo quedo....y ahí es inútil no escuchar lo que siento.....
me muevo...sonrío y hablo...
y estoy agotada de levantar los brazos y decir yo puedo...
no se cuanto tiempo se necesita...y ayer pensé que lo había logrado..........

quiero desaparecer y volar.....lejos donde el aire no me alcance y tenga que dejar de respirar...perdeme entre los espacios muertos y morir tambien.......despacio y lentamente...tomar el cielo entre mis manos y pegar en el una sonriza para cuando quieras mirar..........dejarte lo que nos hizo uno..lo único que nos unió durante el tiempo que nos matuvimos.............ser libre de lo que siento...dejar la tristeza de no poder seguir y el peso de no poder ser mas...no tengo herramientas...ni valor...estoy suspendida en medio de todo...esperando que llegues y nunca vendrás...es una tortura saber que no me amas...es un dolor saber que no estarás mas..es mi culpa no tener hoy tus manos...

no es llamativo

ni tampoco interesante que yo sufra...
es obvio y natural....
me siento algo almidonada...incómoda
enrabiada por sentirme mal...
es acaso tan importante??
vale la pena tanta tristeza??
estoy agotada.........................

no se cuanto sea verdad....

ni cuanto mentira...
no se que es cierto...ni que fantasía...
pero que importa..si lo que dicen se inventa o lo que se cuenta es solo eso ...un cuento...
cuando el río suena...piedras trae.......
las historias se tejen a la sobra de los hechos...
fieles o modificadas....todas nacen de un mismo punto
la realidad es lo que se ve...o lo que se entiende de lo que se muestra...
comprobable en los hechos o solamente en la fe...
hoy quiero creerte....tener fe en lo que me dices,
para hacer esto lo menos doloroso posible....

para ti es fácil...

disculpame por sufrir.....
no tengo tu entereza...
disculpa no ser mas equilibrada...
ni calma
disculpa mi falta de tino y poca cordura...
quizás el hecho de no sentir hace el proceso mas corto y menos doloroso...
dices que eres emotivo...y yo digo que puede ser...quizás con nosotros no se te daba lo de sentir....

hoy veo con claridad

el lugar que ocupó mi nombre...
no tengo más motivos porque la razón es simple...
ninguno....
no es necesario que hables...porque lo que escribes es suficientemente claro...
por lo demás nunca te tomaste el tiempo de saber que sentía...
hoy la piedra cae firme y certera...
y tu mano la lanza sin piedad...
no busqué esa respuesta y no era necesario tanta dureza...
quizás tu recuperación fue rápida pues tu proceso era ambulatorio...
nunca estuviste realmente comprometido...ni enamorado..eso te da la ventaja que hoy te hace mas fuerte...
yo quedé en observación y pasaré a reposo absoluto...
mi enfermedad estaba mas generalizada...y se había ramificado
me ha costado salir ...y necesitaré algo más que una amputación....

he vivido estos días

con los ojos vendados....
tratando de esconderme entre infinitas cuestiones....
aplazando, estirando y dilatando la etapa...
porque me cuesta demasiado aceptar que terminó....
he querido empezar y hacer cosas extrañas...dejarne arrastrar en corrientes ajenas y buscar caminos que no suelo andar...
pero no soy yo...no es mi forma ni mi modo...
quizás parezca absurda pero prefiero estar sola....
necesito un espacio donde no caigan más que mis pensamientos...un lugar donde no haya mas que mi sombra ....un tiempo que solo yo maneje y me permita encontrarme
necesito que llegue la noche y no sentirme sola...
necesito abrir mis ojos y no extrañarte en la mañana...
necesito no volver a perder la calma y contener mis ganas...
pero requiero primero tomarme el tiempo de explotar...
tirar al tacho la gramática y la ortografía...
perder el juicio y sentirme exhausta de llorar...
volverme loca gritando o rendirme por un instante...abandonarme a las sensaciones...
vivir un segundo sin preocuparme de mis ojos hinchados o mi expresión mustia...

pensé que era más fácil....

tiendo al optimismo cuando todo se viene obscuro...pero aunque he tratado de ver todo medio lleno..de a ratos el vaso se me desocupa ligero..
estoy en la etapa primera...entre la negación y la rabia...pero he querido confundir el proceso haciendome la lesa...y dejando pasar las emociones...buscando escusas para no sentir y privándome del necesario encuentro con lo que esta pasando...

no tengo alma de salmón....

...no se nadar contracorriente...

y se puede...

solo necesitaba tiempo...
ya las aguas se calmaron y a pesar de que parezca muy pronto..
me siento bien...tranquila y segura..
puede que aún me ronde la tristeza de vez en cuando....pero eso es para todos....
estoy firme..plantada en mi misma..con más sueños y expectativas
hoy vuelvo a la novedad y al asombro de esperar y no saber
a vivir sin trama
saborear lo que tengo...disfrutar lo que queda....y recuperar la fe...

cuantos días?

cuantas horas..cuanto tiempo ......palabras ...

ya no voy tan de prisa...estoy en un letargo

en una tranquilidad aparente

y así es....

tan cierto como que escribo...
si aliños ni sazón...sólo dejando escurrir lo que me supera...
y así voy....como en un colador ...dejando caer de apoco las sensaciones
secando la pena a punta de cedazos...
.....esperando algo se salsa para acompañar mi insípida esencia...

cuando se acaba ....

se acaba....
ya pasó lo peor.....y hoy aunque me cueste escribirlo....lo he aceptado...
no hay más razón que esa.....no necesito otro motivo...
ni otra escusa....
ayer aun creí lo que decías...hoy tus palabras son solo eso....
no hay verdad en lo que dijiste ......tampoco culpa en lo que haces...
y está bien...es más sano y hace mejor...
quizás debí tomar el mismo rumbo..o al menos buscar el mismo recurso...
pero soy demasiado tonta....mis sentimientos son primarios....y mis reacciones viserales...
no puedo acallar el golpeteo de mi pecho..
pero ya pasará...
me han repetido mucho que la vida no es solo esto...que las cosas nunca son tan malas...que siempre alguien está peor...y acaso debo regocijarme con el sufrimiento de otros???
no se...

me siento culpable

hasta de llorar...
todos me piden ser fuerte...
me dicen que la vida no se acaba con esto y que hay cosas peores..
que hay tantos que sufren hoy más que yo...
que nada es para siempre y que estoy perdiendo el tiempo si me dejo morir..
y lo sé ..se que hay penas más grandes y sufrimientos más profundos...
se que hay problemas terribles y personas que no tienen opción...
lo sé....mi mente lo sabe..mi razón lo entiende...hasta mi espíritu se ha puesto de pie...
pero que hago con lo que siento...donde me meto toda esta pena...
que hago si no puedo contener las lágrimas....
he sido fuerte..he tenido la mente fría y he estado alerta....
todo mi cuerpo ha reaccionado y sigo en pie....
pero tengo el corazón cojo...de repente me apuro y el se queda....
no va con migo ..está cansado y por más que trato de enseñarle no entiende...
se que no es algo tan importante ni el dolor más grande del mundo...
pero no puedo dejar de sentir...
y me siento culpable y tonta por estar triste....