estas semanas han sido

intensas

he pasado de una emoción a otra

sin mediar mucho trance...

desperté a un estado tan consciente de mi misma

tan sensible en lo que soy

en lo que quiero

y en lo que necesito...

me descubrí más mujer de lo que creía

sensual, sexual, sentimental...

mi piel se ha revelado ante las sensaciones

deseando, reconociendo que desea...

que necesita....que siente..

cómoda en mi misma...

confiada, segura, serena...

no la imagen pintada de lo que decía ser...

si no yo misma...

en un despliegue de mi

que se nota...porque nace y no aparenta...

he llorado tanto...con calma, con pena, con rabia...

he sentido salir cada emoción...

de un modo tan sano

que luego me deja tranquila...

canalicé mi energía y la enfoqué en crecer...

desde dentro...

e exigido...y he dicho no... sin sentirme culpable

poniendo mis necesidades por delante

evaluando, de un modo pausado

tomándome el tiempo para respirar y pensar....

ha sido un tiempo de sentir

desear y seguir...

aun me queda mucho...este es el primer paso

el más importante si

porque desde acá no hay retorno

desde acá no puedo hacerme la loca...

porque ya se...ya me sacudieron

y abofetearon mi antigua conducta

nunca más víctima...

la decisión es mía...

y ya dije si...

no quiero seguir el mismo ciclo...

me reí un rato...

es difícil cambiar o modificar las conductas..

eso de mi espacio vital

no es tan cierto..

pero si me pasa...

si te acercas un poco más me pongo tensa

y no es que lo quiera

es tan instintivo..

ahora lo sé

y he dedicado el tiempo a reflexionar...

que me pasa cuando ese centímetro

que separa mis manos de otras manos me complica...

no hay intención solo es...

pero lo estoy superando....

me gustaría entregarme en un abrazo

y abandonarme en el relajo del ejercicio

sin querer sostener mi cabeza

si alguien mas la esta apoyando...

frente al espejo

aun soy la misma

me veo entre los espacios

que dura un parpadeo...

y no me pierdo

aún estoy...

acá, tomándome un respiro para volver...

que necesario es dedicarse un día

sin planes...

solo sentarme en la ventana y sentir el sol...

sentir..

por más que se alineen los sentimientos

y hagamos un listado de cada cosa que ya no queremos...

por más que tengamos la respuesta

las sensaciones son tan fuertes

que anulan cualquier resultado...

me he dedicado un rato a pensar

a buscar entre lo guardado

y hacer un pequeño registro de cada etapa...

a mirar y ordenar

haciendo ese proceso lento y delicado

de seleccionar...

hay tantos recuerdos

visiones, emociones...

estoy tan clara y a la vez confusa...

lo que vale, lo que ayuda, lo que sirve...

lo que daña, duele y paraliza...

lo sé...

ahora

¿será lo que me daña tan malo?

o a la vez me mantiene viva...

es tan bueno sacar todo ?

a veces es sano dejar un poco de temor

para luego saber distinguir...

al final se que las cosas no se olvidan

se procesan y se aprende

no se cambia, se mejora

sigo siendo yo aún en mis imperfecciones

solo que más consciente y criteriosa si se quiere...

puede que haya tomado los límites

y los dibujara con más firmeza...

dejando pasar lo justo y salir prescindible...

las cosas como son

y sin anestesia...

aún me duelen un poco

cuesta reconocer y aceptar...

este enfoque... aunque cierto

me complica...

sigue difuso...

que raro se siente

cuando el cuerpo suelta de repente

todo el dolor...

como suena

como resopla el pecho

como emerge ese sonido profundo

grave ...intenso...

de mi...desde mi...

lo oigo...lo siento

desgarra y moja

raspa...

se escapa...se libera...

el llanto

tanto llanto

tantas lágrimas reprimidas...

cuantos años escondida

cuanto tiempo encapsulado

no sabia llorar...

y aprendí...

la verdad...

me desconcierta...

hay cosas que me cuesta entender

y las personas son un mundo...

no se en que momento algo deja de ser valioso

y la gente ya no es tan importante...

me dio pena...

de verdad...

no me esperaba esto...

que triste...

como choque de alas

pequeña mariposa...

frágil y leve...

suave, colorida...

cierro los ojos y te siento

sobre mi ...en mi espalda

desplegando tu encanto

dulce, hábil y lujurioso...

no hay recorrido que desconozcas

sabes bien como llegar...

no es el destino

es el viaje...

amo tu complacencia

tu arte instintivo

de encontrar siempre el lugar...

el espacio se llena

entre mi pecho y el tuyo...

no tienes pudor

y yo no se de límites...

nunca dije

que era una blanca paloma...
y ahora que me miro
así sin tanto plumaje
más bien desnuda y con harta luz
me descubro entre matices...

deseo...

como me niego el placer...
si se me hace tan necesario...
no estoy hecha de carne
para morir cruda...
antes que mi cuerpo
se agote y los jugos del deseo
se me hagan escasos..
quiero sentirme arder...
perderte en mis angulosas curvas...
las manos fuertes
estrangulando mi cintura...
ese abrazo estrecho
que no deja espacio
que se funde y confunde...
boca a boca...
esperando la humedad tibia
de un beso ....
hay....
....en mi espalda
tu aliento resopla ansioso
agitado...firme...
y mi pecho se agita
cada vez más urgente...
maravillosa visión
la de tus ojos cristalinos
agonizantes...
que sin parpadeo
no quieren perder
el rostro de mi placer....
y me exprimen tus manos
arrancándome quejidos...
no se cuanto de amor
ni cuanto de deseo...
pero la química del sexo
nunca fue tan exacta...

respirar...

como una sensación casi orgásmica...
desprendí de mi el aliento gastado
los suspiros perdidos
y probé otro aire...
que no se detuvo en mi pecho...
bajó sigiloso a mis caderas
y se alojó en el cálido y dulce
espacio de mis piernas...
lo siento
y a cada exhalación
me lleva...
me contrae y me eleva..
rodea mi vientre
se mete por mi ombligo
para terminar en mi boca...

.....

Si me detengo un rato
se me pasa el tiempo...
estoy reconociendo más de un par de cosas...
me hace bien liberarme de tanta coraza...
no se como andaba con tanto poncho
si morir asfixiada...

....

No he tenido tranquilidad desde ese día,
estoy atormentada por tu recuerdo,
y no eres tú la razón de mis desvelos,
es el sentimiento... el sabor atrayente del pecado,
no fue tu cercanía ,
solo tu descarada impulsividad la que me dejo intranquila,
pude abrir mis labios,
pero la condena de un beso,
no tu beso ,
un beso sin aliento,
un beso demasiado tibio, húmedo y sensual,
casi me conquista, casi caigo en esa miel
sabrosa
y me dejo adormecer en otros brazos,
pudo mas mi cobardía,
no mi corazón,
el estaba arrebolado ,
ansioso por latir con otros sones,
estoy intranquila,
me pena el sonido del mar y el calor de la chimenea,
me pena tu perfume y los mas insólitos recuerdos...

Despertar...

De repente el aire me trae tus recuerdos
y creo descifrar es su suave brisa,
el delicado toque de tus dedos,
no puedo dormir oprimida en mis ansias,
dejaste marcada en mi la huella del delito,
dulce delito,
del secreto silencio de mis sensaciones,
del desesperado palpitar de mi corazón,
me mordí los labios para no besarte,
y reprimí mi instinto,
ahogando mis impulsos en lo profundo del mar,
no se si será bueno pensar aún,
pero si es necesario,
rompiste mi tranquilidad y mi necesaria costumbre,
arruinaste mi dibujado futuro
y añadiste un nuevo camino en mi vida.
Ahora me siento culpable de querer verte,
culpable de necesitar tu abrazo tu cercanía,
culpable de escribir y no enviar,
culpable de sentir,
sobre todo de sentir que necesito más,
más que un beso fallido,
más que un abrazo solapado,
más que un roce o una mirada...
Y es eso …
saber que pude ahogar mis ganas
en un solo beso,
saber que pude desprender el miedo
y abrazar la aventura,
saber que pude,
que aun puedo despertar deseo,
que no estoy muerta
y que mi cuerpo aun tiembla de exitación...
Saber que la monótona existencia
ha calmado mis ímpetus,
pero sigo siendo yo,
la misma de antes,
Gracias por darme un nuevo impulso,
auque ese beso quede pendiente,
no hizo falta más,
estoy en un transe difícil de despertar
y me gusta…
No importa ya si no vienes,
no importa si no te veo más,
no eres tú,
soy yo la que ha cambiado,
soy yo la que despertó de un aletargado sueño,
soy yo la que no quiere dormir más.

uf.....

Estoy cargada de emociones y sentimientos
que pensé no volverían a mi,
hoy la vida me sonríe de un modo distinto
y mis pasos se desvían del camino,
tengo la certeza de estar cometiendo algún error voluntario,
pero me gusta,
me gusta vivir...
me gusta sentir tu aliento tibio en mi cuello,
no quiero caer en la tentación,
pero me lleva,
no quiero pensar lo que he hecho,
pero lo hice,
jamás un beso
pero el solo impulso de tus manos
y el palpitar de tus labios me tienen confundida,
es mucho tiempo,
mi cuerpo no se acostumbra a otras manos,
pero las desea,
no puedo negar la tremenda necesidad de amar que tengo ,
no puedo negar
que me sentí atraída a ese pequeño momento de pasión,
resistí mis ímpetus sin lograr borrar de mi mente tu ojos,
¿como puede ser que sienta lo que estoy sintiendo?
colegiala arrebolada ante un primer beso,
palabras y discursos,
intentos infructuosos y atolondrados,
que me dejaron exhausta de tanto resistir.

Los días van tan rápidos ....

Los días van tan rápidos en la corriente oscura que toda salvación
se me reduce apenas a respirar profundo para que el aire dure
en mis pulmones
una semana más, los días van tan rápidos
al invisible océano que ya no tengo sangre donde nadar seguro
y me voy convirtiendo en un pescado más, con mis espinas.
Vuelvo a mi origen, voy hacia mi origen, no me espera
nadie allá, voy corriendo a la materna hondura
donde termina el hueso, me voy a mi semilla,
porque está escrito que esto se cumpla en las estrellas
y en el pobre gusano que soy, con mis semanas
y los meses gozosos que espero todavía.
Uno está aquí y no sabe que ya no está, dan ganas de reírse
de haber entrado en este juego delirante,
pero el espejo cruel te lo descifra un día
y palideces y haces como que no lo crees,
como que no lo escuchas, mi hermano, y es tu propio sollozo allá
en el fondo.
Si eres mujer te pones la máscara más bella
para engañarte, si eres varón pones más duro
el esqueleto, pero por dentro es otra cosa,
y no hay nada, no hay nadie, sino tú mismo en esto:
así es que lo mejor es ver claro el peligro.
Estemos preparados. Quedémonos desnudos
con lo que somos, pero quememos, no pudramos
lo que somos. Ardamos. Respiremos
sin miedo. Despertemos a la gran realidad
de estar naciendo ahora, y en la última hora.

De “Contra la muerte”

Gonzalo Rojas

Cómplices

Te decía en la carta
que juntar cuatro versos
no era tener el pasaporte a la felicidad
timbrado en el bolsillo,
y otras cosas más o menos serias
como dándote a entender
que desde antiguamente soy tu cómplice
cuando bajas a los arsenales de la noche
y pones toda tu alma
y la respiración
perfectamente controlada,
por mantener en pie tus rebeliones
tus milicias secretas
a costa de ese tiempo perdido
en comerte las uñas, en mantener a raya
tus palpitaciones,
en golpearte el pecho por los malos sueños,
y no sé cuántas cosas más
que, francamente, te gastan la salud
cuando en el fondo
sabes que estoy contigo
aunque no te vea
ni tome desayuno en tu mesa
ni mi cabeza amanezca en tu pecho
como un niño con frío,
y eso no necesita escribirse.

Gonzalo Rojas

extraña sensación

esta de ver más claro...

cuando te corren el velo y queda todo ahí

a la vista... sin adorno

sin escusa...solo lo que es...lo que fue

lo que pasó...

sigo ordenando...más que ordenar es

entender...ver...

a ratos duele...harto...

complicado esto de hacerse cargo

y cortar...

terminar el ciclo...

soluciones...

no las tengo...
quizás sensaciones....
en este caso, no me siento capaz...
veamos como sigue la cosa...
tengo fe...te creo, soy consiente de la dificultad
pero creo en ti...no me defraudes...
ahora es la definitiva...después de esta no hay más..
y nos quedará solo apoyarte
del modo menos bueno
desde donde estás y quieres quedarte...
en la eterna dinámica de mantenerte...

desconectarse...

seguir y no enganchar...

que difícil cuando te importa...

ahora estoy inquieta, no se muy bien donde andas

y me preocupa lo que puedas hacer...

a veces la ignorancia es tan cómoda...

era tan simple asumir que estabas mal sin saber más

y ayudarte de un modo equivocado sin calcular

o dimensionar lo grave que era...

esta nueva visión me pesa...

me duele y me afecta...

a veces me río sola...

bueno más que a veces

casi siempre...y habitualmente es por alguna maldad pasada, pisada o imaginada...

si, tengo mente fértil y en ocasiones me hace mala fama..

no todo en mi cabeza es libidinoso... verdad...

y puede que me ría de cosas muy simples y nada sucias...

aunque reconozco que me cuesta mantener la cabeza en blanco

cuando hay mucho estímulo por medio...

suelo fantasear...es parte de mi esencia soñar despierta...

no lo puedo evitar

de repente me vuelo y me quedo pegada...

es algo complejo cuando estoy acompañada...

porque el que se queda abajo cree que me está perdiendo...

y al final estoy más metida que nunca...

es difícil reproducir mis fantasías...

porque suelen ser muy brillantes y poco visibles...

en ocasiones como flashes... otras más meditadas

se transforman en tremendas odiseas...