Creo

que el amor 

se construye de a poco, 

que las emociones son producto de algo esencial 

que es el querer sentirlas...

que la intención es tan fuerte como las ganas 

y que en ellas uno guarda las mayores proyecciones,

pues sin intención de amar no amamos...

que sin intención 

ni  valor para amar

somos cobardes 

no sabemos lo que queremos

y damos tumbos 

por que el miedo paraliza

y daña....

prefiero mi actuar fallido y valiente

a ese temor constante de lo que podría ser...

a veces pienso

en mi vida,  mi criterio, mi maternidad, 

mi familia, mis rollos, sus rollos,

de como somos...

y  se de que lado vienen,

los conozco...

si en el mundo 

hay gente mejor y perfecta, 

me alegro mucho

el mio es real y tiene tremendos matices

y lo prefiero así...

se con quien vivo, con quien comparto

y quien me rodea...

auténticos, locos, enrollados, pero ellos

no hay sorpresas...

es mi familia, son mis hijos y soy yo..

lo que se ve es lo que hay...

nadie esconde 

ni aparenta para parecer perfecto 

o mejor de lo que es...

no somos un comercial de bilz y pap...

pero somos familia...

y es  eso

lo que importa...

lo reconozco...

he cambiado...
ayer me di cuenta,
me extraño...
cuando me hablaban de  frescura
no alcancé a comprender bien
y solo un rato
con el pasado me volvió
al riel...
esa soy...
esta que ríe sin taparse la boca,
la que va sin mucho maquillaje...
y camina mas holgada
pero bien cómoda...

regalo anticipado...

entre tanta cosa
un pequeño regalito
un gustito visual
que no hace mal ni daña...
la caída de Martín
me regaló un buen
fin de día...
uf ...el verano  me
hace pensar cosas...

como para rematar el día...

de vuelta
entre sonrisas, lágrimas
y harto que contar...
la verdad siempre me preguntan
porqué se separaron?
ja.. es que así desde lejos
sin compromiso
y bien a la pasada
cualquiera se lleva bien...
aunque reconozco
lo nuestro no es falta de feeling
al contrario...
me reí de buena gana
es que lo disfuncional
nos fluye
somos tan re chistosos...
el buen humor
es tan reactivante...

día flojo

he estado un poco
despistada
quizás porque la cabeza me
da vueltas
y las hormonas se me alborotan...
no es la abstinencia,
mi naturaleza tiene
esta cosa de prender
rapidito...
y no se si es notorio
pero poco me importa,
dibujos mentales
inspiran sonrisas
que puede me dejen en evidencia
y que?
me entretiene y me gusta,
amo mi complicidad...

estoy

con más ganas de mi...
los días soleados
me suben la temperatura,
no se si el aire
el sol
o el roce
de mis piernas...
bajo el vestido,
definitivamente
me encanta
sentirme...

cuál es la medida...

esa que te calza justo
ni mucho ni poco...
al final parece
que siempre hay más de algo
y menos de lo otro
y lo que se quiere
escasea
y lo que no se busca sobra...
y me siento a ver
que pasa,
donde está lo que no tengo,
cuál es el detalle que tanto raspa...
se sugiere invertir
en la búsqueda
y "hacerse  ver" por otro
más experto
que saque los conchos
pegados y raspe
el fondo...

el equilibrio...
que huea más difícil...

para el que me mira...

puede que mi vida sea

bastante fome...

mis rollos intolerables

y mi familia disfuncional...

para el que me ve

lo que pasa

es parte de lo que soy

mi vida tiene un giro

amplio

y mis rollos son tan míos

como mi piel..

para el que me siente

poco importa de donde vengo

lo que soy es lo que le encanta

y mis rollos??

todos tenemos rollos....

si me dieran a elegir..

yo preferiría
dormirme bajo
el árbol de navidad...

celebrar..

o esperar celebrar...
me quedé pensando
que la vida se esté haciendo
demasiado mecánica
y es tan obvio celebrar en estas
fechas
que nos esmeramos por
hacerlo sin ningún resultado...
tanto esfuerzo
por el resultado
que no disfrutamos
el proceso...

no me escondo...

entre líneas..
vivo constantemente
sobre ellas....
lo que no dice
mi boca
puedes leerlo
en mi cara...

saliendo...

con gusto a poco
porque se me hizo corto el día...
estoy hirviendo en ideas
que ganas de quedarme pegada...
me pasa esto de no querer soltar
cuando me gusta un proyecto...

voy mas lento
disfrutando
cada paso...

Preguntas de niño...

como me desarma
este niño...
le da al callo
en mis propias dudas...
me lee sin saber todas las letras...
me intuye,
desnuda, interroga
y cuestiona...
en su pequeña
ingenuidad
tiene tremenda
sabiduría...

cosas...

cada vez que voy a la cocina
me acuerdo...
no hago más que poner
el hervidor en la mesa
y ahí está...
como preguntando...
¿cuándo me regalas?
y yo....
me río, con algo de malicia,
son las cosas
que aún quedan,
esos detalles que siguen
ahí
a pesar del cambio,
la distancia
y el supuesto olvido...
se muestran
y nos retornan...
mirarlos
y sonreír
recordar y saber...

proyectos...

al final
siempre me termino
reafirmando...
lo que pasó
es parte del proceso
y sin ese paso
hoy no estaría
justamente aquí...
"te lo dije"
patrañas..
yo ya lo sabía de antes...

viajar...

me estoy tentando...
siempre me tienta viajar,
y hoy más...
el destino me atrae....

y pienso...

si...
aún me quedan ganas,
la cosa es
que el día está hermoso
y yo tengo ganas de caminar...

complicidad...

me agrada esa cosa misteriosa
que se enciende cuando te miro...

las vueltas de la vida...

son así
vueltas....
como en la cueca
después del zapateo
vueeelta...
la cosa no termina
al completar el círculo...

lunes...

comenzando
con la cabeza mas despejada...
como semana nueva
en cuaderno en limpio...
vomité las rabias
el viernes...
y me dejé emborrachar por
el narcótico mal genio..
y es bueno reventar a veces,
no soy tan dulce como aparento,
tengo mi lado oscuro...
como todos,
y aparece cuando me pisan la cola...
hoy mi lado flaco
está vestido de niño
y voy empoderada
defendiéndolos,
acompañándolos
y conteniéndolos...
me faltan manos
pero acá estoy...
exigiendo la cuota de respeto y
reconocimiento...
la necesaria presencia
que se ha ausentado
por mucho y hoy urge...

fin de semana....

casi verano
y vacaciones...
que mejor trilogía
para sentirse
contento...

me comí un gusano...

como si fuera imposible
reír de algo
me pasa lo impensable...
luego de lavarlo, mirarlo
y dejarlo prolijo
el duraznillo me sale con una sorpresa,
si hasta la fruta se revela
y me muestra su cara chistosa
para ver si la tolero...
pero este no pasó la prueba
y salió cascando
al tarro de la basura...
lo peor que el gusano ya no tenía vuelta
agarró pasaje de ida
y en una arcada de aquellas
me lo tragué...
pensando al final
que puede ser un aporte
a lo flaca que estoy
y con lo escasa de proteína,
quizás el de arriba quiso darme
una manito...
quien sabe...mejor lo disfruto---

diciembre...

me carga esta fecha...
antes me fascinaba..pero con el
tiempo y la edad se me ha puesto poco amigable
la gente, incluyéndome, poco tolerante
estresada,
el trabajo... apurado
terminando, gastando, entregando
todo para ayer...
y justo a mi se me vienen
las complicaciones
de la vida..
es como un raspacacho
para acordarme que estoy aquí
y no estoy sola...
y no queda otra
salir a enfrentar la vorágine
del tráfico, la gente en las calles
los empujones y malestares...
y el calorssss....
más de un empujón me he llevado
y también entre tanta huea penca
alguna que otra sonrisa
he compartido,  con algún
ciudadano, tan apestado como yo
y con ganas de mejorar el día...

Voy a ver si mañana me sale peor...

la verdad no creo..
pero tengo la intuición que
más peor imposible...
entre la pega, la familia
los amigos, el desamor
las cosas típicas y
los imponderables...
tengo un rato de lucidez
para saber que
enojarme está bien
pero no es suficiente...
así que lo mejor es poner
manos a la obra
y ocuparme de las cuestiones
que complican, para
hacer que resulte menos peor...

estoy molesta

si...tremendamente molesta
y es que olvidé ser feliz por un rato
me quedé pegada en las cosas que
según el mundo debía hacer
y no atendí  lo que mi mundo
quería y necesitaba...
por querer mejorar
las cagué..
y dejé secuelas que espero
al paso de este tiempo
sanar...
me revolví entera
tratando de encontrar soluciones
y no me di cuenta que estoy aquí
que lo único que necesito
es ser yo
y dejar la tontera
de la perfección...
porque no existe
los niños son niños
yo soy yo...y por más disfuncional que parezcamos
por más complicado que le parezca al resto...
por lo loca que soy y
lo irregulares que son mis hijos...
lo poco ordenada
pero satisfactoria de nuestra realidad...
es lo que somos...
y ahí es donde comienzo y termino
no en los típicos estándares
ni spot de leche nido...
con caritas felices y niños
postales...

Martín...

hace rato que vengo con este cuestionamiento
y es que siento que las cosas se han salido un poco del molde...
no creo que sea tan mala madre
y que mis hijos sean unos completos
desadaptados...
pero siento una tremenda frustración
desde ellos y desde mi..

Martín es un niño genial, muy alegre, dinámico,
inquieto, despierto y tan ágil
física y mentalmente...
hay quienes los tachan de
hiperquinético, "malulo", desordenado
lo aíslan, critican
y miran con recelo...
porque es agresivo
enojón y reacciona  mal
ante cualquier frustración...

entiendo perfectamente a los papás furiosos
que me miran con recelo
cuando lo voy a buscar al jardín...
y a las tías que sufren las consecuencias
de sus "desadaptadas" conductas...

y si supieran quien es Martín
como me quiere y me cuida cuando estoy triste
como valora y atesora las pequeñas cosas...
si supieran cuantas cosas le han pasado
en sus cortos 5 años...
y aún así no lo justifico y si
algo puedo hacer es ayudarlo a controlar
sus frustraciones...si finalmente todo lo que él
refleja es,  para mala suerte mía...
lo que yo soy y le he transmitido...

he visto adultos con peores pataletas
y más intransigentes...
he visto peores reacciones en grandes
y aún así se sienten con la superioridad
de juzgarlo...

yo pregunto quien quiere un niño de tarjeta postal
los míos son de verdad
se mueven, se quejan, rabean
me quieren y me odian
con frecuencia...
igual que yo....

no soy perfecta ni quiero hijos perfectos...
me aburrí de intentar ponerlos
de punta en blanco cuando ellos
quieren andar sucios....
me da lo mismo el resto
y sus pretenciosas maquetas familiares
que solo ven la prolijidad desde fuera...

hijos...

como saber
si tu amor los daña...
es duro recibir su crítica
sin pudor...
sin embargo
es sano saber como te miran
como te sienten...
me equivoqué
si y mucho...
conversar
sin hablar
solo escuchar...
porque ya de decir
tenía mucho
ahora solo  recibir
aunque doliera
y dolió...
es difícil cuando
el que critica es un niño
y tu hijo....

entre tantas cosas...

la vida es siempre
un regalo...
una nueva oportunidad
de amar
entregar y crecer...
reencontrándonos
con lo más esencial
y puro...
un niño que nace
es maravilloso...
nada puede ser más
grande...

Estaba pensando

nuevamente la cabeza
me da vueltas y la sigo
en complicidad...
no me complica el disfareo
más para el que me lee entre líneas y el que
me escucha entre parpadeos
parezco algo complicada...
y si...
estoy en un trance de aquellos
tratando de sacar el hilo del
fondo de la madeja,
pero se enreda ligero
y me falta a ratos  humor..
paciencia
mucha...
pero el tiempo me exige premura
y sigo sentada
pensando
madurando
tomando y revisando...
no es hora aún de secar,
el llanto no llega al río
y mañana será mañana...
hoy tengo un poco de frío
ayer mucho calor...
no me preocupa más de la cuenta
el destino...
más largo mas corto
el camino se transforma
y lo sigo...
voy a pie..
disfrutando...

Yo te amo sí...

El que tú no supieras nada de ello fue culpa mía. 
Pero no tiene importancia. 
Tu has sido tan tonto como yo....
Trata de ser feliz.

da pena

aveces recordar...
como dice el Principito
"es triste olvidar a un amigo"...

los amo a los dos...

a ti y a tu sombra..

y yo??...

otra vez yo
sin perderme
me extravío....

y si escribo

no sobre lo que siento
si no...
sobre lo que quiero sentir
me pasaría el rato organizando
¿cuántas emociones me faltan?
y creo que emoción me sobra...

lo que no olvido

ni quiero olvidar...
en algún momento
por un instante estuviste
tan en mi que quiso latir
mi vientre...
quizás el tiempo sabía
nunca las cosas son
al aire...

lo que quiero...

lo preguntas como si fuera fácil
decirlo...
quizás si,
y  me complica reconocerlo...
por ahora
terminar el día
sin sentir que me faltaron ganas,
abrazarte sin creer que me quedé corta...
conversar más de la cuenta
acumulando historias
y soltando sensaciones...
mirarte sin perder
un detalle de tus ojos...
sonreír y reír
fuerte como me gusta
y nace....
no sé cuantas veces
te he dicho te quiero
pero nunca es demasiado
y siempre parece poco...

con un cuarto

del cuerpo
colgando de la ventana
tratando de mirar más allá
porque desde acá  no veo bien...
la luna no me engaña
cachitos pa' arriba
y seguro sol
al amanecer....
y así es...

encuentro retazos
y alguna que otra
huella,
indicios seguros de un comenzar
que me excluye...

y sigo... pegada a la ventana
no alcanza la vista
y el cielo es tan grande...
dos luceros
distantes y brillantes
parecen mirar sin ver,
cada cual en su espacio
quiere alumbrar
y brillar más...

planes?

me preguntan si tengo planes...
y yo, ninguno
por ahora el día es suficiente...

quisiera que mis ganas

no estuvieran pegadas....

me quedé pegada

en el comentario...
porque tiene razón...
recuerdo perfectamente
el último beso
las imágenes me provocan
más que un escalofrío...
¿hace cuanto?
bueno... no es tanto tiempo,
quedan sensaciones
y deseos aun...

es verdad

vivir es la única opción,
pero de verdad
en el trajín del día
con los zapatos y a pata pelada...
enrollados en los rollos
y así...
disfrutando el día
que es tan corto
amando...siempre amando
como sea y en cualquier lugar
donde se presente
aprovechar y agradecer...
porque nunca es demasiado
y el error no es merma...

no me gusta

la frase
"como pecas pagas..."
y sin embargo cuando me topo
con tu cara descompuesta
y tu ánimo decaído
me pongo a recordar
cuantos días estuve igual...
nunca he querido nada malo para ti
tampoco esto es algo que me guste...
sin embargo parece que el karma
existe
y en virtud de los hechos
las cosas que se hacen mal
no suelen tener buen fin...
quisiera darte algunas
soluciones...y más de alguna
ya te he ofrecido...
acompañado
escuchado...
ayudado en todo
lo que me alcanza
incluso más allá...
debo reconocer que me afectas
tiendo a decir y derivar
mi afectación de estos
problemas tuyos
a la natural consecuencia
y rebote en los niños,
pero es más que eso,
me entristece verte mal...
no me gusta..
y es que el tiempo que la vida
nos regaló fue importante y
en ese espacio te sigo queriendo mucho,
entonces cada cosa que te duela
me duele y así...
espero que tu trance no dure mucho
esta etapa es complicada
lo sé...
me lo vas a contar a mi ...
pero te apoyo...
debes saber que estoy ahí, que puedes contar
con migo, y no hasta diez como dice
Benedetti, si no conmigo...

me adjudico

este rato de desánimo...
porque no siempre estoy de buen humor
y hoy puse las ganas  de alfombra...

se demora..

si , aunque me haga la lesa
las cosas se me están viniendo encima...
me vuelvo y me revuelvo
el sol me quema, la brisa me calma
las palabras se agolpan y la cabeza
no quiere ceder...
tengo los pies fríos
el paso seguro... pero lento,
no miro entre  detalles
ni busco residuos sueltos...
me estoy cansando
la verdad...
hace rato que estoy cansada...
he caminado descalza la mayor parte del tiempo
enterrándome y sacándome astillas
porque no le temo
ni al dolor ni al sufrir...

molesta...

si molesta!!
petando un rato la perra
para sacar el enano gruñón
que se coló hoy...
hay que tengo rabia
voy a tomar un poco
de aire
y empaparme de algo de sol
para volver al cause....

bajando...

he estado un poco en la luna
con los estados por las nubes...
pisando lo terreno
pero sin mucha concreción...
volada volada...
juntando a ratos los enanos
que se me dispersan
como si estuvieran de recreo...
me alcanza para funcionar
en lo práctico,
lo imaginario
y se desenvuelve
la verborrea,
pero la cabeza...
esa, está congestionada...
y hace esfuerzos por
encontrar todas las partes...
aún así
en está condición
medio apaleada
con la espalda anudada
y el cuello
rígido...
las riendas las tengo a mano
quizás más alto
mas bajo
volada y dispersa
pero consciente
siempre consciente...

entre sonrisas...

con la mirada
para dentro...

pensando...

en lo importante de lo que hago
entre ayer y hoy
sentí la necesidad de sentarme
y mirar...
más allá de lo que es
hoy para el estudioso...
lo que fue ayer
para alguien más...
y así
entre vasijas moldeadas
cestos tejidos
collares trenzados
herramientas, tejidos,
instrumentos....
la vida se me paseaba
entre las manos...
y yo la fotografiaba...
temerosa, asombrada
maravillada...
simplemente maravillada
y tremendamente
agradecida...

y el ruido?

sigue acá
más armonioso
igual de intenso...
nada es más perfecto
que el desorden
logrado
por un rato de juego...
después
cada cual vuelve...
alguno dormido
otro casi sonámbulo
entre cariños
y abrazos
sacados de mi cama
para volver al descanso
de sus propias
habitaciones...

cosquillas...

aletean y juegan
suben y bajan
me cambia el aroma
se me hace ligero el soñar...
la mirada sin extravío
no busca....
solo apareces...

yo...

desde acá donde me veo
en el espejo que me refleja
no solo en figura
si no también en fondo...
liviana, ligera, y aún así
con el suficiente peso
y actitud...
cercana en mis emociones
real en lo cotidiano
fresca y mustia
feliz y agria
triste, enérgica
y apacible...
cajones secretos
para mis dolores
y padeceres
internos...
en la sombra
y en la luz
la misma
que ama y rabea...
con la culpa de no tener mas culpa.-
así
tan simple como lo que ves,
no hay mas retrato
que mi cara,
también se ha llovido mi azotea
y pierdo enanos
cada cierta vez...
lo único verdadero en mi...
soy yo misma...
la que viste y calza
se desviste y es......

grillos...

como un concierto de pequeñas patas vibrantes,
acompañan mis paseos nocturnos...
la luna
las estrellas...
todo el cielo
en su inmensa eternidad me cubre...

no estoy sola...
la casa brilla ...
y en la cama
tu pequeña figura me espera,
te veo mirar desde la ventana
redonda cara
ojos negros y sonrisa inquieta.,..

mi nombre suena
tan bello cuando lo dice tu boca...
no hay más que un farol...
y aún así
todo se ve ta claro...

como un viaje...

paisajes
personas
e historias
quedan solo en
recuerdos
y fotografías...

pasa...

vienen y van

dejan, traen y llevan..

nunca se sabe

cuan profundo o intenso...

cuando creemos que están

se sueltan

y  no vuelven más...

es hermosa luna

aun sabiendo 

de sus sombras...

uf calor...

el día está como para el bochorno
me reí de buena gana...
las cosas son para la risa
cuando uno no es tan grave...

se viene...

me espera  la evaluación
y estoy presintiendo
que me tiene mas sorpresas...
me arriesgue al choque
de frente
sin casco ni armadura...
voy por ti, por nosotros
a este zangoloteo múltiple,
te mando por lana
y salgo  trasquilá...
lo sabía desde el principio...
la cuestión era
si podría manejarlo
si desde tu mirada podría
aceptar mis errores y culpas...
bueno, la maternidad es esto
y me entrego a verme desde tu mirada
a saber y entender
para seguir avanzando
y creciendo juntos...

procesos

benditos procesos
como puede
la cabeza ser tan terca..
uf..me canso...
no...jamás
ha sido un buen tiempo
reflexivo
impulsivo
sensitivo
vivido...
la idea de pasar
es aprender
y estoy
como que internalizando...
aprendizajes significativos
pertinentes
coherentes
que más adecuado y real que esto
aprender de uno mismo
aunque el aletazo es fuerte
y deja medio chueco...
luego enderezar en más fácil
cuando se sabe donde
afirmar las matas...

he dormido

como  niño
arrebatado...
la cama suave
la luz tenue
y el soñar tranquilo...

y aún así

me río..
es inevitable...
benditos procesos
me tienen en camino
tamando energía
más no ánimo...
el día se hace corto
el sol...luego la luna.. las estrellas
y el reflejo negro del cielo
en mi ventana
me hace recordar...
me gusta reír al pensarte
saber que la magia
me otorgó grandes carcajadas
que aún dibujan sonrisas
complices....

siento

una emoción mezquina
que me quita energía...
una toma mental
que encadenó mis pensamientos
en la reja
de los sueños...
no deja salir
ni entrar..
hay cierto aire
y también sosiego...
las cosas de prisa
no son mas efectivas...
calma...
respiro un rato
y  dilata
suelta
y se entrega...
no es tan grave
simplemente
vive...
procesos...
benditos procesos...

voy

sin tanta carga
solo sueños...

te reconozco

entre las sombras
pues no oscurecen tu esencia...
lo que la vida antes
te hubiera otorgado
no te define del todo...
solo te otorga
un antecedente
que puedo considerar
y aceptar
o simplemente
descartar y huir...

lo que me entregas

desde lo que has vivido
desde los que has sentido
desde tus noches de luna llena
desde el canto de las aves que acompañan
tu amanecer
desde la lluvia
y el sol que brilla a través de tu ventana
desde el esfuerzo de tus brazos
y tu caminar bajo las estrellas
esos...son regalos del corazón....

no hay error

en la emoción...

prefiero

mi actuar fallido y valiente

a ese temor constante de lo que podría ser...

Creo que el amor

se construye de a poco, 

creo que las emociones son producto de algo esencial 

que es el querer sentirlas..

creo que la intención es tan fuerte como las ganas 

y que en ellas uno guarda las mayores proyecciones...

pues sin intención de amar no amamos...

pájaros al viento...

así..
como brisa pasajera
sin prisa ni prisión...
estás aquí...ahora
para disfrutarte
y mañana quién sabe...
y que importa...?

hay cambios

siempre...

la casa nueva,

el espacio renovado

me da tranquilidad

y trae nuevos sueños...

certezas?

ninguna...

posibilidades?

varias...

ni siquiera miro por la ventana

prefiero salir

y sentir el aire desde afuera...

creo

sinceramente
que las cosas tienen un sentido
aunque a ratos
parezca que no...
hoy no tengo ganas de viajar
pero para allá voy
y con la mejor sonrisa...
el día nublado
y el frío de la costa
no logra entumecerme del todo,
al día
soltando equipaje
y dejando que el camino me lleve...

verdes

o azules?
nunca lo supe...
no era el color
tampoco los ojos...
era la mirada
la intención al mirar...
hoy que la intención no existe
el color da lo mismo,
y lo ojos son
cotidianos...

no hay más profundidad

después del fondo...

hay distancias..

más grandes

en espacios pequeños...

aun creo

en el amor y en
sus misteriosas formas...

es extraño...

después de pasar el tiempo
y la marea..
en la orilla las emociones
así, sin arraigo
porque la rabia pudo más
y las tiró en la arena...
no se si duele la distancia
el olvido o la indiferencia...
no sé si la falta de amor
es tan grande
que merme lo grande de un cariño..
lo que se vive se expresa
en lo que siento...
y  no niego
ni omito... que en el
momento
la felicidad me embriagó...
que amé en ese presente
y fui en todo momento,
desde el alma al cuerpo...
y no me avergüenza.

buscar..

no busco,
tampoco pido....

Estaba pensando...

y me quedé pegada en un montón de cosas...

no me visto de tristeza,

estoy triste...
tampoco finjo la sonrisa
siento el sonreír...

el amor no existe...

el amor se hace
de la mano de las intenciones
el deseo, la contención y la comunicación...
no se ama desde el yo quiero
se ama desde el yo soy...
en el acto de ver y verse
donde el espacio para aceptar
tiene cabida
y donde los detalles
son solo eso
detalles...
no hay perfección en el amor
hay tremendos relieves...
no allanamos caminos
para no tropezar...
si no para no volver a hacerlo...

desnudando emociones

en un café...
las palabras no tienen ropa
se visten de interpretaciones....

y así no más era...

se distiende la cosa
cuando se conversa
claramente...
ahora la confianza
no se recobra
fácilmente,
aunque el trabajo
igual se hace...

pensando en las intenciones

y en mis reacciones...
hoy caí de súbito en la espiral
de la rabia...
llegando, casi sin mediar,
al límite de lo que detesto...
logré respirar y mirar más allá
y me encontré sacando cuentas
y analizando...
las lealtades son tan frágiles
sobre todo cuando el que las expresa
no es precisamente un amigo...
el trabajo no tiene porque ser
un ambiente hostil y competitivo,
pero si me ponen en ese plano
yo prefiero resolver
desde la razón,
a masticar rumores y aumentar
las suspicacias...

mi paladar no es peculiar...

me encanta el sabor criollo
de la comida cacera...
me gusta el arroz con zanahoria
pasado a ajo y pimentón...
la cazuela y la sopa de pollo
el pebre
las sopaipillas...
el pescado frito
y los porotos granados..
deliro con los tomates
y tallarines con pesto...
un buen asado
lentejas
y el charquicán...
soy feliz con un pan con lechuga
y mayonesa....
la comida me gusta
comer me gusta
los sabores me gustan
las texturas me gustan...
lo sabrosos olores me gustan...

no me gusta el sushi...

por más que lo envuelvan
en palta
y lo bañen de aderezos...

es verdad...

que hasta las ganas
tienen fecha de caducidad...

y que la sopa se enfría
si no la bebes a tiempo....

la vida

se escapa, se va

sin aviso ni compromiso...

no le importa donde estés, tus sueños

ni cuanto te quede por hacer...

cada día

un minuto

segundo a segundo...
solo agradecer
y disfrutar...

El guerrero nace...

La nieve se ha derretido.
El bosque respira nuevamente.
El Sol se refleja en el estanque...
Una vez más.

cerré los ojos

he imaginé como se vería..
y volví a sentir la emoción
del comenzar otra vez...
cortinas, mi cama...
aún no hay muebles en la cocina,
y la llené de ideas
colores, olores
y sonidos que quiero tener...

y al andar

nos vamos colmando...
llenando de nuevos paisajes,
la experiencia es solo
otro nombre para los errores,
dicen por ahí...
no voy a perder la oportunidad
de probar
porque temo quemarme...
¿cuándo termina el día?
no importa, la noche el día
es solo producto
del movimiento...
nada se termina,
aquí siempre algo se mueve...

razones...

para creer, para tener fe..
la fe es una sin razón...
¿y si creer es un acto de fe?
no necesito razones...

alergia...

rechazo...
no es tan difícil asimilar
y ver...
que lo que nos pica
nos complica,
más allá de la nariz
más dentro de la piel...
alejar, sacar...
votar en estornudos
lo que molesta
incomoda,
y  rechazamos...
dejar brotar
romper
a golpe de uña...
lo que guardamos
escondemos
y no dejamos salir...

no espero...

ya ni siquiera lo pienso mucho...
estoy en un letargo de todo,
sintiendo, ahora....solo este instante...
saqué el pie de la puerta,
si se cierra
o sigue abierta...
es cosa que pasará...
ya no la sostengo más..
que la vida siga
yo no le pondré
obstáculos...

me gusta el ruido

y también el silencio...
cada uno en su momento
tiene gran encanto...

me gusta la calma
y despertar con tus
dedos abriendo  mis ojos...
tu sonrisa de mañana
el sol en la cara
tus pies tibios
y el desayuno en la cama...

hay que dejar

pasar un rato...
no es bueno adelantar,
cuando me sobresalta un sueño
lo recuerdo...

me gusta sentarme

cuando me canso...
mirar, leer...
escribir...
de repente pensar
pero sin mucho esfuerzo...
prefiero que lo que sea
venga
total aunque no quiera llegará...

del amor...

se muy poco...
prefiero sentirlo
vivirlo...
si lo analizo lo pierdo
me enredo y lo dejo ir...
me asusto, me complico...
le doy razones
y le pongo nombres...

otra vez la felicidad...

quien soy para negarmela...
si viene y me abraza
la disfruto y la tomo...
sin pensar cuanto, cuando...
o si...
me encanta sentir...
desde esta silla
que me mantiene quieta
por unas horas...
hasta la cama
tibia, acurrucada entre tus pies...
la certeza es solo una
y esta en el centro de lo que siento,
ni más allá ni más acá...

ocultas bendiciones

solapadas entre
oscuros sueños...

cuando es de mañana

es de mañana...
no hay más allá ni más acá
cuando quiero ver lo que pasa...

lo se

me senté de las primeras...

me gusta ir adelante,

no miré mucho por la ventana

me distrajo más la lectura...

ni me fijé cuando subiste...

locura estar sentada todo el rato a tu lado

y ni darme cuenta...

experimentos

no vivo en una pipeta,
mi vida no es un tubo de ensayo...

viajar...

tan lejos,
cuando desde esta ventaja
tengo un paisaje diferente cada día...

he errado

más de 3 veces las teclas...
estoy algo desconcentrada,
un hormigueo me molesta dentro,
muy cerca del pecho...
tengo sueño, pero no ganas de dormir,
hace días que la noche me acalora
y las sábanas se pegan a mis pies...

el libro quiere que lo termine
y lo miro sin ganas,
hace tanto calor dentro...

estoy

aquí...
no más lejos,
en el mismo lugar donde quedamos
el sueño no termina
cuando abro los ojos...

volví

cansada de la tarde
el domingo, el sol, el calor...
la familia, los silencios
y la bulla...
me dejé encantar
y caí en la risa divertida
de los comentarios y recuerdos graciosos...
me senté a mirar
y encontré los espacios que no he llenado,
la mesa puesta,
la once servida...
jugo, torta y pizza...
el té caliente alivia el calor...

sueños...

desperté recordando la última parte del sueño,

se me quedó pegada

provocandome a pensar...

aún trato de conectarme con lo que quiere

tengo algunas ideas y son bien claras...

hay que conversar.

no estoy cansada...

o si...
me sabe a rabia,
la cosa es que me pica
y rasco y rasco
para que brote...

y abrió la flor

anunciando primavera...

no soy gitana

en mis emociones
tampoco en mis sueños...

Desde el miedo

solo escusas, temores, silencios...

hay cosas

que quizás no es necesario decir,

pero pucha que me gusta escuchar...

Noticias...

cada vez que me entero
me siento afortunada...
y es que la vida no tiene
compromiso con nosotros...
se va cuando quiere.

un trozo...

es un pedazo del todo...

enganchá en primera...

pisando el freno,
embriague
y marcha atrás...
eso es?
olvidé un poco
el mecanismo...

la felicidad

Está hecha de todo,
incluso de lo que hoy
me pone triste....

antes de dormir

tres corazones rojos

y un ciber beso...
<3 <3<3
muacs...
: )
:D
TQM.....

Almuerzo...

verduras salteadas
entre tallarines,
con detalles de aceitunas
y queso rallado....

En los ojalás

que me equivoco,
ahí...
siempre estás presente.

y si te encuentro...

entre los momentos que no te destino
entre las cosas que guardo
y las que dejo...
y si te quedas
entre mis chalecos
en las precillas de mi sotén,
doblado en mis cajones
o enrollado en mi cuello...
y si no estás
en mis papeles
en mis dibujos,
ni en el reporte del día...

desayuno...

pan tostado con mantequilla...
olor a café con un chorrito de leche
y tres de azúcar.

Dormí...

acurrucada en un sueño,
hace días que no descansaba
me desperté desnuda,
el calor de la noche me sacó la ropa...
la mañana brillaba
y no sentí  tanto frío...

Si, quiero...

Estar, probar e intentar...
no le temo al fracaso
si al no intentar...
la soledad no me abruma,
si la ausencia de mi misma...

y yo?

aquí...
pendiente como el encanto
urgente como el deseo
encendida como mis sueños...
ni dormida
ni desganada...
aquí...
más pegada al suelo
pero con las mismas ganas de volar...

y los sueños?

aquí,
encendidos
vívidos y
alimenticios..

y el deseo?

también sigue acá...
ni menos urgente
ni adormilado..

Lo que pasa...

esa frase corta y con tanta energía explicativa
y ¿qué importa lo que pasa? o lo que crea saber...?
lo que siento..lo que veo, lo que sé...eso es lo que pasa y me pasa...
no estoy dormida, tampoco cansada, estoy alerta... pendiente
llena de ganas y sueños...quizás el silencio me haga ver distante,
pero no es así...no es desgano ni desinterés...
es el proceso y en este me sumerjo con todo...
me importa...me importa tanto que me tiene de los pies...
y no porque me sienta inestable o tenga miedo..
es porque quiero salir mas fuerte, mas entera, mas sana...
me siento tranquila, aunque no niego periodos de angustia amalgamados
a esta procesión..
se que no soy perfecta ni sabia, que me cuesta un rato darme cuenta
y que he errado por mucho algunas cuestiones cotidianas...
mi boca floja, mi mente rápida, mis ansias despiertas, mi deseo latente
mis ganas, mis sueños..mi egoísta plan que asumí como camino
y dejé que me llevara sin medir primero la realidad...
ahora que asumo este rayado de cancha  me encuentro con tus ganas
y deseos  sobre la mesa leo tus intenciones y acepto la buena crítica
y consejo..
un deseo mas lento pero no menos deseo....
creo entender, que si bien lo que hoy se aclara nos sacó otro velo
debemos cambiar el trote a paso tranquilo...
el desafió no es querer...es seguir en la intención de querer...
el principio es siempre la mejor parte...
si hoy el cariño no alcanza para levantar banderas
y decir que estamos dispuestos a luchar,
poco valdrán los mimos y caricias...
te quiero, así ya lo he dicho, en cada etapa y momento
aún cuando tu mirada cambia recuerdo cuales son los ojos que quiero
y se que están ahí...
no voy a arrancar hoy, porque el camino se vuelva
gastado y peligroso...
voy a seguir, pero no a tientas
estoy haciendome cargo...

Desnuda...

sin velos...otra vez
a merced de lo que sea y pase...
sin poner resistencia
veo la vida pasar
y me voy con ella...

azules??

no se...

los quiero,

verdes o azules

cansados, brillantes

profundos, inquietos o serenos...

cuestiones...

son tantas...
nunca faltan, se vienen
se quedan, se instalan y acampan
dentro...cómodas
y sin complicación,
sin pensar que complican y cansan...

con líneas soy

dibujante de mis sueños
que dejo en un papel...

Hay algo mejor

que sentirse querida?...
solo quererse uno misma...

cuando todo

se pone al revés....
no me gusta
estar de cabeza...

y cuanto dura?

la magia es siempre

no siempre

el camino es tranquilo
y el día soleado
cuando el cielo se nubla
y el caminar se pone cansado
es preferible sentarse un rato..

la vida

se escribe
a diario...
nunca sabemos bien
cual es nuestro guión..
lo único seguro
es la intención
de  seguir...

no estoy dormida

solo cerré los ojos
para recordar tu cielo

busqué

bajo las sábanas
encontré tus pies tibios
y me volví a dormir...

si le doy vuelta..

queda al revés...
y que saco??
si es lo mismo...
lo veo de allá
lo miro de acá...
y sigue...


y me gusta....

me pena

eso de las medias naranjas...
sigo con mi pensamiento redondo
de ser fruta completa...

la distancia

no es
espacio suficiente..

certezas...

no tengo ninguna...
por más que evoque al sol
para tener más luz
puede que decida el día
amanecer nublado..
no controlo los tiempos
ni las distancias...
estoy llena de intenciones
y deseos...
tomé un instante como guía..
y me di cuenta
que nada está porque yo quiero...

entre tanta cosa

elijo ser yo
y me inclino por querer...
y creer...

y el encanto?

sigue aquí..
ni flaco ni sobre alimentado...
encendido
latente...
pendiente del rato que vuelva a brillar...

el amor..

no es solo querer estar contigo...

también esta hecho de no querer estar..

mirarte y saber que esos ojos son

los que quiero ver cada día..

así de profundos

o ausentes..

no es solo querer tu voz, tus palabras tiernas

tus momentos felices y el idílico baño

de espuma...

es vivir tus miedos y tus dudas

la oferta de criterio que me reclamas

el efecto colateral

de mis temores...

mis dudas mis complicaciones...

que te complican y descompensan...

si te quiero es con todo...

ayer dije

que te quería así...
y es cierto..
no espero que dejes de ser tú para complacerme...
y la verdad... tampoco quiero cambiar por tí...
si de algo estoy segura
es de lo que debo hacer
para estar mejor
y eso vale por lo que necesito
para mi...
si en este camino
por añadidura
lo que mejoro te gusta
genial...
me he dado cuenta que al complacerme
complazco
que al mejorar me fortalezco
y que al fortalecer me agrado
y que al agradarme...
agrado más...

cuanto dura??

cuanto es lo que vas a estar??
no sé..ni siquiera se cuanto estaré yo..
cuando las cosas se tornan frágiles
tiendo a reafirmarme
en el destino y pienso...
"será lo que tiene que ser"
no doy más vueltas a lo que
no tiene ovillo
y dejo la hebra que corra si se quiere ir...
yo no aprisiono..no corto..ni detengo..
solo dejo ir

es tan cierto

eso de que las cosas se disfrutan al día..
quizás mañana no están
y te quedas con la sensación de gusto a poco...
todo pasa...
y nada te espera a que te decidas...
la vida corre ni tan presurosa
ni tan lenta...
pero en el camino
y si no vas..ella pasará..
así como el amor, la felicidad y la tristeza...

Lo que más me gusta...

este instante....

estoy...

si...
queriéndote...
así como eres..
y como soy..
desde donde estás
y estoy...
conociéndote
de verdad
y francamente...
sin bosquejos
ni pruebas..
en limpio
como salga...
en el error ...
sin parches..
ni rayones...
en el camino...
avanzando...
recogiendo
disfrutando
aprendiendo...
te quiero así...
tal cual..
y también así
me quiero...

no hace falta

ni siquiera
que lo escriba...
me calma tu azul
y me inunda su profundidad...
pero no quiero
que sientas
que mi aire
se corta
si no respiras conmigo...

puedes contar...

no hasta dos
ni hasta diez...
si no conmigo...

simple...

cuando se trata de mi
es más fácil ...
pero ahora me quedé
en pausa....

no esperar...

y lo que llegue
será siempre
sorpresa....

de a poco

desdibujando...
borrando para no
volar demasiado...

destejiendo
por hebras...
amontonando
los hilos
para volver
a urdir...
pero con más idea...

un paso atrás...
hace bien caer
de repente...
me dejé un lazo
atado al suelo...
el taco firme
enterrado
para no saltar de repente
y perder la dirección..

mis sensaciones
pueden ser proyectadas
del lugar más equivocado..
desde mi suposición
desde eso que tan bien llaman
"pensamiento mágico"

es verdad que pierdo capas
espero no perder autenticidad...
no quiero temer a lo que siento
por pensar que esta equivocado...

Revolviendo...

no tengo una tristeza
monótona
de lo que no fue...
me enfrió...
reconozco....
la  noticia repentina...
ahora,
es preciso procesar,
aunque  no urgente
ni apresurado...

no se en que parte me tocó
más profundo...
mi ego adormecido
de ser la única portadora
de tu descendencia...
el temor de perder la poca
atención que ahora tienes
por tus hijos...

confusión...temor,
desazón...

desde hace un rato
no me estoy dando espacio
para proyectar,
pues luego
me resbalo y caigo entre
los restos de sueños
que no se cumplieron,
entre mis propias
expectativas...
que no tienen por que ser las del otro..
las que imaginariamente
se apoderan
de mis pensamientos
y me hacen confabular
un sueño...
que es solo mio...

y así...

no reconozco aún la emoción
pero está...
ahí jugando un rato
haciendose la cucha
ronroneando en mi interior...

y me menea un poco...
mi centro tiene
un punto flojo
y acá donde estoy
se me viene un pequeño pinchazo...

estoy afirmada
de la conciencia
que he adquirido...
no tan grande aún
pero más amplia que ayer...

y si...
un apretón de tripas
un respirar ansioso...
un inconsciente estado
de desazón...

Aún me cuesta...

tengo dificultad para discernir
cuando mi necesidad
se transforma en carencia
se torna demandante...
y preciona.....

querer, desear, esperar,
tener ganas, soñar...
hacerme expectativas...
volar...

Me confundo y me siento
lo que tengo es conmigo...
solucionar...
ver..
sentir y reflexionar...
difícil...
sin ser mas niña
ni menos adulta...

me asusta decir...
ahora
más que antes...
sin pensar un rato
y parece meditado
luego
menos sincero
y procesado...

en que va...
aprender a no volar
sin ser invitada
o volar sin esperar...

no esperar
no proyectar
sin expectativas
sin guión...
un paso a la vez...
volver al ruedo
de caminar
con un ojo cerrado
y otro abierto...
"más tiempo no
es más eternidad"...

al día...
al paso...
en el camino...

Me pasa...

cuando me voy me llevo todo...
y no es que no quiera compartir
es solo que aun me cuesta soltar lo que me pasa...
tengo un enredo entre estar triste...
parecer triste y ser triste...
yo solo lo estoy algunas veces
y me aterroriza
parecer o serlo siempre...
por eso inconsciente y ahora mas conscientemente
tiendo a ocultarme...más que nada por
no dar pena...que me carga...
he crecido ocultando mi llanto
secándome los mocos con la manga
y llenando la almohada de lágrimas en la noche....
para mi es difícil decidir cuando
mi tristeza me victimiza
porque odio ser víctima...
no quiero ocultar mi energía
se tan bien como tú cuando bajamos de repente..
y quiero lograr ese equilibrio de ser simplemente yo
y decirte que me hace falta tu abrazo
para recuperar el camino....
sin sentir que eso
puede parecer dependencia...
reconozco que tengo tanto temor
de parecer necesitada
que me vuelvo absurdamente independiente...
si necesito tu abrazo en estos momentos...
tu presencia, compañía...tus palabras
necesito tu objetividad para recobrar mi centro...
necesito tu amor, tu calor, tu claridad...
tu punto de vista
para confrontar el mio
llegar al lugar neutral
y recuperar el equilibrio...

un día de aquellos..

Siempre trato de salvar la situación
de la forma más tranquila posible...
pero desde hace un rato
siento que esto me supera
me hace falta más que un cerrar los ojos
y respirar para pasar y seguir...
quizás sea exagerada
y esto no es nada
pero me pone triste
y me hace falta un abrazo...
miro y miro y veo todo lo que debo cubrir...
y me canso...
no se que me pasa, es que tu genio ya no es el mismo
y este periodo se me está complicando
no se como actuar y me salgo de mi
y luego me siento culpable..
circulo vicioso de acciones
que vienen unas tras otras...
el mismo patrón repetido
que no quiero remedar de mi niñez...
me veo me palpo me siento y me reflejo
en tus ojos y en tus críticas..
y no lo estoy haciendo tan bien...
donde...en que...como...
yo también necesito un abrazo
también requiero de una palabra de aliento
también quiero una confirmación
un va a estar bien...
un beso en la frente y una conversación tranquila
para ordenar mis ideas...

cambia

todo cambia...
tan cierto tan real
............hace un tiempo jamás
lo hubiera pensado...
esta cosa de mezclar
compartir y empezar a proyectar
como que me asustaba un poco...
quizás porque soy muy entregada
y cuando piso el palito me voy de una..
pero tenía la convicción
que para mi ...puertas afuera era
lo mejor...
y cada cual en su espacio
manteniendo la cuota de
libertad e independencia que
corresponde...
y acá estoy
soñando más de la cuenta
con la sensación de tu beso matutino
.....entrelazando nuestras ganas
queriendo compartir
mi cama, mi techo y mi comida
mi intimidad más íntima...
esta que soy más que el sábado
cuando me vez...
la del día a día
la que se cansa, agobia y rabea
la que ríe, se emociona y siente...
adoro tus ojos...
no importa cuan claros, brillantes, azules
felices, tristes, opacos o fríos...
tus ojos los que quiero ver
al despertar...
los que me sonríen, desnudan
o aniquilan...
contigo
en tus silencios, tus distancias... tus tiempos
tu euforia.. tu calor.. tu cercanía...
dentro.. fuera.. tan en la piel o dentro de ella...
oculto o en la luz...
conmigo
insegura o fuerte
decidida o inestable..
amante, niña, amiga, madre...
tan todo y nada
una fórmula descabellada
de lo que creemos es bueno
y para nosotros resulta
y si es así
que venga
y se quede...
que el viaje es para disfrutarlo
que donde nos lleve siempre será
mejor que donde estamos...

mis energías bajan...

y se enfilan peligrosamente al borde...
pero es un click
una alerta temprana de que algo está pasando...
y es normal
la oscilación es dinamismo... movimiento...
y el movimiento es vida...
no puedo estar quieta en una emoción
feliz o más triste....
eso siempre es variable...
así como mi energía...
me noto agotada...
la preocupación de verte me torno más opaca
me sacó de mi brillante burbuja...
así como lucho ideológicamente por lo que creo justo
me preocupo por lo que esta pasando
y soy consiente de las necesidades del resto...
estaba pasando por el aro
tus necesidades y llamados
quizás como protección...a modo de defensa
para no romper esta frágil felicidad que me
estaba inundando..
como si mi pequeño mundo perfecto
que se estaba formando
no necesitara de un poco de realidad local...
y simplemente con analizar y divagar
sobre los problemas del mundo
fuera suficiente para sentirme
con los pies en la tierra...

y no es así...
y acá estás para recordarmelo...

que será?

Ayer mirándote pesaba...
y en cierta forma lo sé,
pero es complejo explicarlo...
hay tanto de lo que debemos
hacernos cargo
queramos o no...
y es doloroso...
mientras me miras y me hablas
yo pienso...
que pasó?
cuál fue el motivo?
donde está esa detonante?...
y sabiéndote, conociéndote...queriéndote
no logro conectarte...

y es raro...

no entiendo siempre  la dinámica
los ciclos...siempre los ciclos
todo sube, baja y vuelve a subir
esto de vivir en el vaivén de las olas
me mantiene alerta...
cuando creo que logré un punto
todo se detiene...
y el punto muerto de un segundo
me enfría...
y a calentar de nuevo las ganas...
porque el trajín hace que uno se embrutezca
y no quiero...
no quiero que me coma la conformidad
no..
tranquila si,  consiente...y pendiente
hoy es hoy
y mañana....mañana...
que descubrimiento
pero me ayuda...
nunca será igual desde aquí...que desde allá...
y es tan sano...
aunque reconozco que agota un poco...
pero...
esto es lo que me gusta
no se bien todo y la totalidad
es tan impredecible
que nunca la podré adivinar...
no me hago una idea
el plan ahora es vivir...
dentro del margen que me da
mi propia tolerancia...
cuando lo apretado me asfixie
y la holgura me deje escapar...
será que suficiente es suficiente...
el hilo se tensa, se acorta y se estira a medida...
el límite está aquí
donde yo pongo mi validez
mi autonomía, mi ser, mi criterio...

viendo...

viéndome....
los pasos adelantados a veces parecen errados
pero no...
por más que ahora sienta las emociones revueltas
nada ha sido a ciegas...
me he dedicado a resolverme
pero me faltó mirarme más...
lo inesperado nos afecta
y claro cuando el escenario cambia
hay que estar alerta...
en mi, en ti y en todos...
es difícil aprender de la experiencia...porque habitualmente
nos muestra en que fallamos
reconocer la grieta y poder sellarla es un mérito...
estoy un poco cansada
aún el cuerpo reclama algo
y debo escuchar para saber que es...
hay más hoy que conozco de mi...
las cosas no pasan por nada...
y nada es porque si...
tengo respuestas...
tengo un montón de sensaciones que no pude expresar
y que se me agolparon tirándome al suelo...
me desconecté...sin saber
quedé tan vulnerable...cuando debí estar más fuerte...
eso duele...afecta al ego
y aunque uno no quiera....daña un poco...
estoy convencida de que todo es para mejor
las relaciones mas fuertes se han forjado
en el resolver y cerrar...
tuve miedo y aún me queda un poco...
ese sabor de lo pasado me complicó la angustia...
me solbresaltó el miedo
y estoy aún con una energía baja
pero consiente
que me tiene tranquila
y buscando...
descifrando
estos llamados que se han aparecido...

y me gusta...

aún así..
y eso es lo mejor...
no espero nada más
tampoco perfeción...
lo perfecto es enemigo de lo bueno
y esto es
lo más bueno que me ha pasado...

un paso a la vez...

desnuda...
feliz y confiada...
tranquila
en mi...
despacio...
muy despacio....

oculta...

de que cosas ...
de que sentimientos profundos
me escondo..
cual es el miedo...
donde está la relación...
si ...
me cuesta sumergirme
sentir el abismo
y no tener donde apoyar los pies...

feliz...

si...

lo sé....

y no es necesario ya...

más que eso...

me paso algo raro..

y como que no me importa...
osea que yo no me complique es harto
pues siempre he sido enrollada...
pero en esto me fui a nada...
cero..quieto..muerto..
ni frío ni calor..
y es raro de verdad
porque la mayor parte del tiempo voy al choque..
me enredo, pelo el cable..me angustio..pienso...eso si...pieeeeeeeeeenso
hasta agotar cualquier posibilidad..
y hoy...es como si nada
pasa por mi lado y ni salpica
ni me resbala
ni me provoca ni me complica...
y se siente bien...
será que estoy aprendiendo?

ya está...

ya entendí...
no era tan complicado...
aunque me sacó sus canas y me mantuvo alerta un rato...
en fin...
se acabó...ahora no hay más...
eso es lo mejor!
y de vuelta a mis cuestiones
tan placenteras...

mmmm....

a veces las cosas  pasan no más..
que se le va hacer...
y no entiendo mucho
o es que se bien poco...
la idea es que no me deje caer...
pero en el camino me tropiezo
y me cuesta un rato...

quíen quiere un príncipe azul

si puede tener un lobo feroz...?

colibríes...

he soñado colibríes..

rápidos, graciosos y pequeños...

posados en mis manos

llenandome de néctar la boca...

desde su lengua fina y dulce

me besan

me acarician con sus alas

y se enredan en mi pelo...

luminosos

ágiles...

los tomo

los dejo y vuelven...

sin miedo

me rodean, me miran

y se quedan a mi lado...

verdes...?

Estaba tratando de concentrarme

y me quedé pegada en el sacapuntas...

aveces las cosas están tan cerca

y somos tan ciegos...

los detalles nos saltan y el todo nos abruma...

verdes??? son verdes o azules??

tantas veces los he mirado

y no se...

me pierdo en la claridad

en lo profundo y cálido...

y no veo la superficie...

son luminosos al reír

y tan fieros al amar....

serenos al contemplar

ansiosos al buscar....

agudos al reclamar...

hermosos...claros...profundos...

¿y verdes???

¿importa acaso si lo sé...??

puede que si..o no...

me encantan

me hipnotizan...me pierden...

¿y qué hago? si al mirarlos

dejo de verlos...

afortunada...

así me siento...

el hoy es un regalo

y lo disfruto cada día...

.quizás de alguna forma

siempre cotidiana

me asusta un poco lo que no se...

pero me relajo en lo que siento...

elevo mis ideas

por sobre la nebulosa de los inciertos

y mágicos pensamientos...

no me dejo llevar por la corriente

de la duda

y sigo en mi...

reafirmando la emoción en este presente...

en este compartir que me inunda

en este saberse sin hablar...

en la pequeña sonrisa

en la mirada transparente

en el conversar animado

la discusión interesante

el abrazo acalorado

el regaloneo tranquilo

el beso apasionado...

el caminar de la mano

mirar las movilizaciones

compartir un café

acariciar tu cabeza

observarte en silencio

dormir abrazados

conectarnos en la distancia

una tarde de trabajo

leer mientras escribes

pintar mientras descansas

cantar mientras estudias...

nada es más hoy que el ahora

y nada en más cierto

que lo que pasa...

no tengo duda en la ausencia

tampoco en la distancia

el temor nace del ocio

de la mente inquieta....que pretende

perderme y sabotearme

cuando sabe que estoy más cierta...

es cierto...

los días me parecen más lindos, menos fríos

y más intensos...

la casa es más grande, la cama más cómoda

y el té más sabroso....

felicidad...

acostada

aún siento tu aroma...me llega como oleada con tu recuerdo...

me encanta dormirme acurrucada

sintiendo ese olor tan suave de ti...

mis piernas te buscan bajo las sábanas

y te extraño...

de a poco vuelvo a sentir esa necesidad placentera de verte...

me encanta compartir el día contigo

y más la noche

no importa cuanto nos tengamos

tampoco si hablamos de más

o simplemente estamos en silencio...

adormecida entre tus brazos

o lujuriosamente sobre ti...

de la mano en el café

o cada cual en su lado

ejerciendo con comodidad

nuestro derecho a estar en lo propio...

mirarte...

es un gusto imposible de contener...
no puedo resistirme a tu sonrisa
tus manos me atrapan
como conejo desprevenido...
me acaricias y tomas
sin reparo ni contemplación...
la respiración se entibia
entre tu boca y la mía...
es tan corta la distancia
que mis pestañas rozan tu mejilla...
no tengo la culpa de rendirme
el magnetismo me lleva
y es tan fuerte la corriente
que me deja en tu orilla
cada vez...
aunque trate de salir me lleva
sin obligación... solo con ganas...
no tengo certeza hasta donde cae
la profundidad de tu mirada
y cuanto más hay detrás de esas palabras sinceras
ese abrazo tibio, cálido y cada vez mas quemante...
poco me importa...
y tiendo a dejarme llevar...
te escucho tranquila
te beso y me besas y en ese momento las cosas parecen
dispersarse...no hay ritmo que no baile contigo
y el calor más intenso en placentero
si lo padezco a tu lado...
mi piel no se gasta entre tus dedos...
se renueva y descubre...
el placer no es solo sentirte
fuerte y firme en mi...desfallecer y morir un segundo...
el placer es saberte...contemplarte...pensarte
y hasta no verte...
caminar ese tramo entre la puerta y la casa
y sentir el vientre arrebolado
palpitante...saborear el beso
antes siquiera rozar los labios...
o despertar en un espasmo
por haberte soñado....

me encantas

y no me niego al hecho...

que más da que así sea

si para mi es narcotizante verte...

me propuse quedarme quieta y

solo sentir... dejar ser,
planear entre el pensamiento

dejando salir la emoción

el sentimiento

y la sensación...

no puedo decir que estoy tranquila

la razón a ratos me cuestiona...

pero esa mágica claridad y el calor que me provoca abrazarte...
me seducen...

se me hace tan cómodo tu pecho

y el espacio que me ofreces para dormir...

me encanta mirarte y ver sonreír tus ojos claros

esa pícara chispa me desarma...

brillan con intensión y sin culpa

así sanos y ligeros en sus ganas...

me observan y consumen...

me desnudan y buscan...

puedo caer rendida ante tu encanto

extasiarme de placer sin freno

o simplemente acurrucarme

cual gata mimosa entre tus piernas

y disfrutar de las caricias silenciosas y tenues...

nada es simple ni complejo

la conversación es intensa y el silencio cómodo

entre tus manos soy tan suave

y sobre ti tan intensa...

no hay un hilo que nos tense

ni nos haga volver...

simplemente estamos

porque así es y punto...

esclava de mis palabras

dueña de mis silencios...

debo recordar eso una y otra vez....

no se

a veces me siento extraña...

estoy un poca confusa... algo no me cuadra

y tengo que resolver....

hoy me vi leyendo y contestando

desde una falsa conformidad...

algo definitivamente esta raro...

mi instinto nunca me engaña tanto

cuando no esta bien se calla solo

pero ahora me ha jodido hace rato

y me repite la misma cancioncita

"ilusa"... y para peor no es

el único que me lo dice...

debo abrir mas los ojos

despejar la mente

y dejar ver lo que es..lo que hay

no lo que creo o aparenta ser...

esperaré hasta la próxima semana....

y si no se pasa con la conversa

iré al grano....

ilusa???

aveces creo que si y mucho..

soy tan ingenua???

no se...

parece que las ganas me juegan en contra

y aunque la intuición me grite

yo sigo...

aún sabiendo o no sabiendo...

ha...que cosa esta la de pensar demasiado

quiero creer todo y a ojos cerrados decir si...

confío, creo, lo sé...

pero hay algo que me está molestando

una espina que no se como sacar

un pedazo de algo que raspa

no duele...pero pucha que molesta

y al cabo de un tiempo

de tanto rozar ...hiere...

hay....

esta cabeza loca que me hace pensar weas...
y me lleva de a ratos al lado oscuro
y todo porque
si...... tengo esta manía de proyectar
y hacer dibujos sobre dibujos
terminar escenas y fantasear mas allá de lo posible..
que lata...me dio un bajón de azúcar
de esos que me ponen jugosa...
menos mal que se me pasa luego...

definitivamente

estoy loca...
y no es que me complique
o preocupe demasiado
la locura así es llevadera y hasta beneficiosa...
tiendo a la estacionalidad...como las plantas
tengo mis días más verdes
y otros definitivamente mustios...
este tiempo es casi primavera
el otoño invierno solo me ha refrescado
pero siento esa vitalidad del verano
y el magnetismo libidinoso y primaveral...
la felicidad en este punto es casi un accesorio
no porque lo lleve cuando quiera
si no porque me embellece y complementa...
mis ojos están atentos
todos mis sentidos están queriendo provar...
como si cada cosa fuera nueva...
tus labios, tu cuerpo, tu piel...

quiero seguir soñando..

y no sabes como me complica sacarte

de ese estado aletargado, para simplemente llevarte

por obligaciones que no son tuyas...

los miro crecer, de forma lineal y en profundidad...

ramas, raíces... mis frutos...

tan míos y tan de la vida...

creando, haciendo, formando...

si ...dormir un rato más ...

si pudiera dejarlos ahí...acurrucados en el calor de la cama

hasta yo me encogería para formar un bollo...

Quien me lleva? a cuál hora me buscas?

llámame...te quiero...te quiero en todo lo que hago...

te amo...te amo.. piensa en mi

para que estés conmigo aunque no te vea...

si existe un amor verdadero, incondicional

y simplemente puro es este...

aaaaaaaah...

hay veces que me psicopatea el pensamiento mágico...

y se me arranca la moto con la tonterita...

ahí me siento me fumo un pucho y pienso...

si pienso de un modo relajado tratando de no hilar

ni hacer alguna sinapsis weona de esas que traen puro jugo...

y me enfoco en lo que sé

en lo que veo...no en lo que creo ver

o saber...

difícil cosa esta de manejarse del lado claro

y no navegar entre la bruma del suponer y esperar...

ahí me monto en el macho si es mucha la cosa

y derechamente pregunto...

que más fácil que preguntarle a la fuente

y dejarse de masticar dudas...

idea mia

y es que para pasarme rollos
estoy mandada a hacer...
tengo un sentido para nada intuitivo
más bien pitoniso a la mala
que me lleva a tener ciertos resvalones mentales
disfareos o diarreicos brotes de puras weas...
y hago conexiones y me pajeo en la
configuración de tanta estupidez que
despues de un rato me río...
pero hay veces
que este bichito que me carcome
no se equivoca
y me da la pauta..
espero que en esta ocación
se equivoque....

no tengo guión...

vivo el minuto que aparece y así...
sin mucho trámite porque decidí no darme a la faena
de soñar demasiado
o si... soñar pero en un plano inclinado
donde caigo cada cierto rato y hago tierra...
ni tan adormecida ni tan despierta...
naturalmente espontánea...
disfruto el tiempo que se me ofrece
cercano, dulce, grato, placentero...
hay raíces que no secan
y es complejo cambiar esquemas,
así que finalmente sé
que este medio filo y casi dentro
me es algo incómodo...
pero decidí tomarlo en lo que es
y como está...
me gustan tus ojos claros
tus manos fuertes
y tu sonrisa para nada inocente...
no me voy a privar del enfrentamiento
aun sabiendo o no sabiendo
al final nunca se sabe del todo...

lenguaje...

no soy para nada cartucha...

pero cuando uno quiere comentar

no necesita recurrir al peor lenguaje

para hacerse divertido..

creo que es más fácil sí

designar ciertos temas desde un enfoque bien mediocre...

pero no es la idea....

ahora el que crea que por censurar la palabra soy pacata

allá él...o ella...

de la magia.....

así es...la magia existe...

dentro de ti en mi y en lo que hay alrededor..

sucede porque quieres

en el momento de te decides a creer...

no es un brote de auto-confianza

es un despliegue de ser

que te llena

te invade...

echar de menos...

a veces parece tan simple eso

de "te eché de menos"

y el extrañar pasa por

un "me di cuenta que no estabas

y me sentí sola..."

cuando te veo llorar

y sentirte tan triste

dimensiono lo que de verdad es tener en falta...

aveces se me olvida lo difícil que es para ti

y me pongo en el lugar que mejor me queda

en el de seguir sin ver mucho...

no porque evite mirar

es solo que paso por encima

sin darme cuenta que tú aún no logras

levantar los pies y saltar la baranda...

tus necesidades

mis carencias...

hoy sentí ese abrazo que muchas veces necesité

me vi en ti...con tu brazos extendidos

tu cabeza en mis piernas

acariciando tu pelo...

te hablé desde mi corazón

si la razón ni el sentido

te escuché sin criticar

y acompañé tu llanto

refugiando tu pena sin ahogarla...

te sentí en mi

como cuando eras tan niño

protegido entre mis brazos

tan pequeño, tan frágil, tan vulnerable...

y me di cuenta

lo fácil que es

derrumbar un espíritu

al dejarlo a merced del viento

sin contención...

muchas cosas

han aparecido hoy...

tantas que creí no acabaría el día...

se despliegan de pronto tantas imágenes

que me siento cansada...

he estado despertando cada día

como si volviera a nacer...

es extraño

vuelvo, retomo, siento, veo, comprendo, ordeno, guardo....y aprendo....

lo que necesito....

hoy entre la conversación
algo debo haber proyectado
porque cuando me dijiste que era lo que necesitaba
estaba pensando lo mismo...
"Andrea, tú necesitas que te quieran"
y si..eso pensaba yo
mientras escuchaba sin prestar atención
los distintos proyectos y propuestas
para los proximos eventos que se vienen...
que me quieran... si...
que me abracen y me acaricien el pelo
necesito sentir esa contención materna
esa seguridad de padre....
perderme en un abrazo y dormirme ahí
después de haber llorado mucho..
he descubierto en cierto modo
el porque de mi sensación de soledad
el porque de mi llanto contenido
mi ahogado y silencioso llanto...
no quiero volver a ser niña...
solo quiero sentir ese calor y confianza
de apoyar mi cabeza en tus rodillas
y no pensar
solo ser....
dejar salir todo
mientras me escuchas y me sientes...

vienen y van
como el oleaje.. recuerdos, sensaciones, pensamientos
emociones...
he estado sintiendo tanto y de tantas formas...
se me han abierto tanta puertas
cajones y cajones
que tenía bien cerrados
hoy se vuelcan
colmados de historias que no
quería recordar...
se me viene el llanto
explosivo
sin provocación...
aparece así...reclamando su espacio
su tiempo...
y me veo ahí
tan sola...sentada
en medio de la habitación oscura...
llorando en silencio
y que importa
si nadie viene...

he estado pensando...

y entre todas las cosas que pienso

te me apareces...

he resuelto el tema de que no me ames..

y saber que aún te siento no me es complicado...

nunca me planteé

que terminariamos donde acabamos..

no niego la total exitación que me provocas

pero esta vez no lo esperaba..

de verdad me supo tan bien tu abrazo

y quizás no fue por ti...

sentir que pude dejarme caer

así..libremente si ningún temor

mientras tu acariciabas mi cabeza...

me hizo tanto bien...

hablar contigo de un modo simple

sin entrar en explicaciones

sabiendo que me entendías...

hoy desperté tranquila y algo me hizo brotar

un nuevo sentimiento

me encontré llorando frente a frente

en una conversación muy sincera...

que partió de la nada y terminó en muchas cosas...

mientras caminaba

miraba todo

y me veía

y sabía en mi... que ahí estaba...

en mi confianza

en mi modo de ver...

de un modo misterioso abriste un espacio que tenía

tan reprimido

me hiciste sentir mujer

tan mujer que hoy me disfruto de un modo distinto

en todo..

no solo en el placer si no también en la tristeza...

en la alegría...

he llorado desde esta nueva forma

con una intencidad que desconocía

y agradezco...

se que aún me queda

y me hubiera gustado dejarme caer otra vez

no para caer contigo en la vorágine de desearnos

si no para sentir ese abrazo

cálido y fuerte que me hace sentir tan bien...

preguntas ¿cuándo dejarás de verme?

¿cuándo me soltarás del todo?

¿cuándo me extrañarás?

y no lo sé...

pero pregunto... ¿si es tan bueno esto que sentimos?

¿que hay de malo en aprovecharlo...?

si al final del día cuando nos despedimos

siempre es tan cálido y bueno...

es verdad que te he extrañado

pero no de manera enfermiza y necesaria...

este tiempo en distancia

me hace ver que es lo importante

no se cuan enamorada esté

solo se que me gustas mucho...

no siento angustia ni pena

porque aprendí a llevarte de un modo tranquilo

me he despojado de muchas cosas en este tiempo

y no quiero quedarme

con la sensación de ser poco sincera...

hoy que puedo decirlo me alegra y aliviana...

se que me quedan muchas cosas por hacer

y que en ti...tienes más por resolver

que no estamos listos para enfrentarnos de un modo

más tangible

pero que podemos disfrutarnos desde la amistad...

preguntaste que más quería

¿y sabes que quiero de verdad?

tomarme un tiempo contigo

en soledad

agotar todas las emociones que me guardé por miedo

gastar todos los sentimientos que dejé aparcados por temor

vivir un rato la intensidad de estar juntos hasta que el tiempo explote...

deseo sentirte en esta piel nueva,

del modo inspirador y sano que estoy sintiendo...

hablar hasta agotarnos

y mirarnos hasta ya no vernos más...

Soñé contigo

y desperté sintiendo ...

estoy clara en lo que no puedes darme...

se que tu amistad es sincera

y que llega hasta ahí...

que lo que mi cercanía te provoca

es un sentimiento carnal...físico y placentero

y no busco aprovecharme de eso

reconozco mi frescura...

pero tampoco quiero hacerme daño...

si he aceptado cada vez

el enfrentamiento

es porque así lo he sentido y deseado

y no me arrepiento...