amistad????

cuantas acepciones hay para esta palabra...porque en mi registro personal solo conozco una..y es la típica....hay amigas más o menos importantes.???..porque las menos solo llegan al rango de conocidas....y las más....???
donde está el límite??? cuando se pasa de un simple saludo a una complicidad y de la complicidad a una relación...????
donde está la pauta que me dice que lo que se escribe es solo por cariño amistoso.... sin ninguna otra intención???
siempre he tenido una idea de como ser..siempre un atisbo de tino caminó por mi mente al momento de pensar en mis amigos..sobre todo si estos tenían parejas o eran parejas de mis amigas...
habrá una regla implícita que solo yo puedo leer y es letra muerta para el resto???..o será que soy muy quisquillosa???...no sé ...

motivación....

de que depende el que uno se sienta motivado...
podrá ser que la motivación nos viene de otros...será cuerdo o estable darle a alguien esa facultad??
quizás no a un ser real pero si a un deseo de compañía?? a un alguien que llegue y te despierte???
no se...me cuesta trabajo agregarle a mis preocupaciones el pensar que mi motivación depende de otro...y si no está y si se va y si nunca viene???
puedo acaso asegurar yo misma que estaré o vendré ???
siempre hay días en que cuesta más levantarse...siempre hay ratos en que se nos nubla la vista....se anochece el panorama o se corta definitivamente la luz....
pero puede cualquier inconveniente acaparar por entero nuestra motivación??
y creo que si puede..para algunos el sol no sale aunque se les pose encima...

como puede la mente

aniquilar emociones...maquinar teorías...complicar situaciones....hacer de lo incierto una certeza...

parece que la soltería

nos hace vulnerables...y estúpidos...
separarse es una odisea...fuera de cualquier cuestionamiento y culpabilidad...hay que seguir viviendo
y somos, a veces, tan reacios a mirar las cosas como vienen...
en este tiempo que he tenido, a parte de intentar reinventarme... solo he logrado aislarme...
he tomado las riendas sin guante y me raspé las manos tratando de frenar en seco...
no creo que sepa demasiado ni haya conseguido aprender mucho...
he dejado la embarrada al hacerme cargo de mis emociones
he complicado más de un cuento por sentirme muy enojada....
no he comprendido...he destruido..he ignorado y he sido injusta...
no tengo la certeza ni la razón.. he tomado decisiones, he dicho y maldecido más de la cuenta...
me he dormido enrollada, sintiéndome una estúpida...golpeando la almohada por no poder ser más controlada...por no ser más capaz...
tengo trozos de la vida dando botes a mi lado...no logro encajar cada parte y siguen ahí esperando que los tome y le de su lugar...
miro con cuidado...no asumo como antes ni me dejo llevar en sueños...la realidad se me hace concreta y dura....no me despego del piso cuando me hablas...y te miro entre parpadeos...
no creo como antes y estoy segura que no puede ser...
y aun así esta sensación dulce de pensarte me ayuda....y me da vida...

estaba pensando ...

y mientras hablamos de cosas casi importantes, te miro
es difícil no perderme y caer distraida en el espacio entre tu nariz y tu boca...
y que tonta me siento .... porque a mi cero aporte verbal le sigue mi estúpida conducta graciosa
y es que esta maldita timidez me retiene...
estoy tomada de mis miedos más profundos...
se me esconden las palabras..se me corta la idea y me quedo en blanco...
como colegiala de 15....perdida en ese verde tranquilo ...........

cuando no hay posibilidad

uno siempre quiere intentarlo...
porque será que somo tan obstinados y mientras más sepamos que no se puede ahí estamos esperando...
no se que es lo que yo espero....tengo claro que por aquí no va la cosa....pero ahí estoy
teniendo constantes fantasías que alimentan cualquier fuego...
es fácil dar consejos y mirar de lejos cuando la gente se equivoca...y decir "te lo dije" sin el menor reparo....
hoy no coordino muchas cosas...quizás sea que a casi un año de terminar con todo, se vuelve más incierto el destino...sobre todo cuando aún estamos solos...
quizás esta etapa me está costando más que lágrimas y desánimos...
parece que me superan las visiones....se me entorpece el habla y descordino los movimientos...
perdí el encanto y estoy sumida en el trajín de lo cotidiano..
por más que quiera mirar y ver ....no me hayo....

va ser un año...

y reconozco que he necesitado un abrazo...
son muchos días sin sentir el calor de la compañía...
creo que estoy más preparada....aunque no más tranquila...
quizás no quiero un compromiso...pero tampoco una aventura...
es difícil relacionarme hoy....me siento como entumesida, desprovista de gracia y sin muchas herramientas...
aunque me han penado tus labios... no quiero sentir necesidad al tocarlos...si no deseo...
no quiero caer en el argumento de vivir solo porque se me va la vida...
y aceptar porque no hay más que esperar....
quiero estar consiente y segura....sentir el revoloteo de miles de mariposas en mi vientre
quiero la magia de lo incierto...el gusto de la seducción...y el sabor de la conquista.....

siempre lo hago..

le doy un nombre a mi anhelo...
y no eres tú...y no es tu rostro el que busco o sueño...
pero apareces y me gusta....
siempre visto mis ganas con ojos cotidianos...solo por hacer concreto lo que deseo alcanzar...
y no es que te espere o te quiera a mi lado....
pero disfruto disfrazar mis ganas con tu imagen...

sigo mirando donde no debo...

queriendo encontrar cosas que no voy a hallar....

aun no es fácil...

tampoco tan complicado...
solo me abruma a ratos tanta solitaria ociosidad....

a ratos cansa

sentirse solo...estoy como medio aburrida de saber que llegada una hora...no tengo nadie con quien compartir...

esperar...

contar sin saber cuanto....y continuar...

hace rato que parece..

pero no es....y me enredo porque creo encontrarlo y nunca está donde suelo buscar...
y es verdad ...que para encontrarlo solo hay que dejarlo pasar...

es distinto...

porque no se trata de que me escuches y traspases mis problemas a experiencias tuyas...
y cada cosa muta a un cuento nuevo....historias que no son mías y ni se parecen a lo que estoy sintiendo....
he tratado de encontrar alivio en tus palabras....pero veo que lo que estás viviendo es tan distinto a lo que me está tocando vivir ...y no es nuestra culpa..no es tu culpa estar demasiado feliz y no es la mía sentirme demasiado triste...
Solo me siento algo confusa...sobre todo porque al tratar de hallarme..... te encuentro solo a ti....