se acaba uno....

y vendrá otro....
lleno de cosas..historias y promesas...
lo que hoy nos hace daño será luego puro recuerdo..
no tejeré mi futuro con lanas gastadas...
lo nuevo requiere novedad...
quizás sin lujo ni derroche..pero limpio..
sacar del empaque las historias..
empezar de cero con lo que ya conocemos
y no caer en la tentación de volver a lo que vivimos...
un lugar para vivir....libre de recuerdos y huellas
un lugar para dormir...donde no haya aromas ni antiguos sentimientos...
comenzar otra vez los tres...
más unidos y sin prisa....disfrutando esta nueva etapa...

una foto

dice más que mil palabras...
la vi y ya se todo..no hay más en que pensar
todo tiene hoy sentido...
y solo se que estoy muy triste...

agotada............

la proximidad de las fiestas me tiene complicada....
no había sentido tanta tontera hace mucho....
......no quiero pensar demasiado...pero no logro evitarlo...
he tratado de no aislarme y robar el entusiasmo ajeno...pero es tan efímero..tan momentáneo..
cuando todo pasas yo quedo....y ahí es inútil no escuchar lo que siento.....
me muevo...sonrío y hablo...
y estoy agotada de levantar los brazos y decir yo puedo...
no se cuanto tiempo se necesita...y ayer pensé que lo había logrado..........

quiero desaparecer y volar.....lejos donde el aire no me alcance y tenga que dejar de respirar...perdeme entre los espacios muertos y morir tambien.......despacio y lentamente...tomar el cielo entre mis manos y pegar en el una sonriza para cuando quieras mirar..........dejarte lo que nos hizo uno..lo único que nos unió durante el tiempo que nos matuvimos.............ser libre de lo que siento...dejar la tristeza de no poder seguir y el peso de no poder ser mas...no tengo herramientas...ni valor...estoy suspendida en medio de todo...esperando que llegues y nunca vendrás...es una tortura saber que no me amas...es un dolor saber que no estarás mas..es mi culpa no tener hoy tus manos...

no es llamativo

ni tampoco interesante que yo sufra...
es obvio y natural....
me siento algo almidonada...incómoda
enrabiada por sentirme mal...
es acaso tan importante??
vale la pena tanta tristeza??
estoy agotada.........................

no se cuanto sea verdad....

ni cuanto mentira...
no se que es cierto...ni que fantasía...
pero que importa..si lo que dicen se inventa o lo que se cuenta es solo eso ...un cuento...
cuando el río suena...piedras trae.......
las historias se tejen a la sobra de los hechos...
fieles o modificadas....todas nacen de un mismo punto
la realidad es lo que se ve...o lo que se entiende de lo que se muestra...
comprobable en los hechos o solamente en la fe...
hoy quiero creerte....tener fe en lo que me dices,
para hacer esto lo menos doloroso posible....

para ti es fácil...

disculpame por sufrir.....
no tengo tu entereza...
disculpa no ser mas equilibrada...
ni calma
disculpa mi falta de tino y poca cordura...
quizás el hecho de no sentir hace el proceso mas corto y menos doloroso...
dices que eres emotivo...y yo digo que puede ser...quizás con nosotros no se te daba lo de sentir....

hoy veo con claridad

el lugar que ocupó mi nombre...
no tengo más motivos porque la razón es simple...
ninguno....
no es necesario que hables...porque lo que escribes es suficientemente claro...
por lo demás nunca te tomaste el tiempo de saber que sentía...
hoy la piedra cae firme y certera...
y tu mano la lanza sin piedad...
no busqué esa respuesta y no era necesario tanta dureza...
quizás tu recuperación fue rápida pues tu proceso era ambulatorio...
nunca estuviste realmente comprometido...ni enamorado..eso te da la ventaja que hoy te hace mas fuerte...
yo quedé en observación y pasaré a reposo absoluto...
mi enfermedad estaba mas generalizada...y se había ramificado
me ha costado salir ...y necesitaré algo más que una amputación....

he vivido estos días

con los ojos vendados....
tratando de esconderme entre infinitas cuestiones....
aplazando, estirando y dilatando la etapa...
porque me cuesta demasiado aceptar que terminó....
he querido empezar y hacer cosas extrañas...dejarne arrastrar en corrientes ajenas y buscar caminos que no suelo andar...
pero no soy yo...no es mi forma ni mi modo...
quizás parezca absurda pero prefiero estar sola....
necesito un espacio donde no caigan más que mis pensamientos...un lugar donde no haya mas que mi sombra ....un tiempo que solo yo maneje y me permita encontrarme
necesito que llegue la noche y no sentirme sola...
necesito abrir mis ojos y no extrañarte en la mañana...
necesito no volver a perder la calma y contener mis ganas...
pero requiero primero tomarme el tiempo de explotar...
tirar al tacho la gramática y la ortografía...
perder el juicio y sentirme exhausta de llorar...
volverme loca gritando o rendirme por un instante...abandonarme a las sensaciones...
vivir un segundo sin preocuparme de mis ojos hinchados o mi expresión mustia...

pensé que era más fácil....

tiendo al optimismo cuando todo se viene obscuro...pero aunque he tratado de ver todo medio lleno..de a ratos el vaso se me desocupa ligero..
estoy en la etapa primera...entre la negación y la rabia...pero he querido confundir el proceso haciendome la lesa...y dejando pasar las emociones...buscando escusas para no sentir y privándome del necesario encuentro con lo que esta pasando...

no tengo alma de salmón....

...no se nadar contracorriente...

y se puede...

solo necesitaba tiempo...
ya las aguas se calmaron y a pesar de que parezca muy pronto..
me siento bien...tranquila y segura..
puede que aún me ronde la tristeza de vez en cuando....pero eso es para todos....
estoy firme..plantada en mi misma..con más sueños y expectativas
hoy vuelvo a la novedad y al asombro de esperar y no saber
a vivir sin trama
saborear lo que tengo...disfrutar lo que queda....y recuperar la fe...

cuantos días?

cuantas horas..cuanto tiempo ......palabras ...

ya no voy tan de prisa...estoy en un letargo

en una tranquilidad aparente

y así es....

tan cierto como que escribo...
si aliños ni sazón...sólo dejando escurrir lo que me supera...
y así voy....como en un colador ...dejando caer de apoco las sensaciones
secando la pena a punta de cedazos...
.....esperando algo se salsa para acompañar mi insípida esencia...

cuando se acaba ....

se acaba....
ya pasó lo peor.....y hoy aunque me cueste escribirlo....lo he aceptado...
no hay más razón que esa.....no necesito otro motivo...
ni otra escusa....
ayer aun creí lo que decías...hoy tus palabras son solo eso....
no hay verdad en lo que dijiste ......tampoco culpa en lo que haces...
y está bien...es más sano y hace mejor...
quizás debí tomar el mismo rumbo..o al menos buscar el mismo recurso...
pero soy demasiado tonta....mis sentimientos son primarios....y mis reacciones viserales...
no puedo acallar el golpeteo de mi pecho..
pero ya pasará...
me han repetido mucho que la vida no es solo esto...que las cosas nunca son tan malas...que siempre alguien está peor...y acaso debo regocijarme con el sufrimiento de otros???
no se...

me siento culpable

hasta de llorar...
todos me piden ser fuerte...
me dicen que la vida no se acaba con esto y que hay cosas peores..
que hay tantos que sufren hoy más que yo...
que nada es para siempre y que estoy perdiendo el tiempo si me dejo morir..
y lo sé ..se que hay penas más grandes y sufrimientos más profundos...
se que hay problemas terribles y personas que no tienen opción...
lo sé....mi mente lo sabe..mi razón lo entiende...hasta mi espíritu se ha puesto de pie...
pero que hago con lo que siento...donde me meto toda esta pena...
que hago si no puedo contener las lágrimas....
he sido fuerte..he tenido la mente fría y he estado alerta....
todo mi cuerpo ha reaccionado y sigo en pie....
pero tengo el corazón cojo...de repente me apuro y el se queda....
no va con migo ..está cansado y por más que trato de enseñarle no entiende...
se que no es algo tan importante ni el dolor más grande del mundo...
pero no puedo dejar de sentir...
y me siento culpable y tonta por estar triste....

aveces...

es mejor esperar a que todo pase...
sentarse tranquila y poner la cara
recibir todo de una vez y cerrar el ciclo...

aveces...

no hay tiempo....
o ni siquiera el tiempo alcanza...

ni en mis peores sueños...

pensé que podría ser ....
estoy tan triste....y a la vez me siento tan fuerte...
mala mezcla ...porque me he puesto impenetrable...
siento que si recojo un pedazo...me caigo......entonces los piso... como sin piedad..pero no es así...me duele verlos y no tomarlos...
me muevo ..camino y me mantengo...
sigo...vuelvo y miro...
se que voy.....que hago y que haré...
no estoy perdida en la vida...estoy perdida en mi alma
me he rodeado de capas para que al caer no me dañe....
pero es tan frágil lo que siento...que al menor toque se agrieta...
de a poco y con el tiempo el exterior se vuelve duro...y las emociones son solo un mal recuerdo...

es dificil....

cada día volver se hace más pesado...llegar a casa sola y saberme sola...es duro
tengo ánimo hasta hacerlos dormir....luego me siento a tratar de entenderme y contener las ganas de abandonarme.......

el tiempo...

las cosas...todo sigue y camina....
nada se detiene por que esté triste...y así debe ser...o perderíamos el ritmo
no pretendo crear una era de hielo..tampoco un caos generalizado
estoy algo entumecida...un poco descentrada e inestable..pero es parte del proceso
no me es ajena esta sensación...pero no por eso me gusta o me acomoda
he tratado de ver objetivamente...sin figuras ni fantasmas..he tratado de controlar mis ansias y mis razonables decaimientos......pero se me está haciendo difícil...
no quiero llorar ni que me vean triste...no quiero parecer pétrea..pero tampoco verme como un estandarte de la depresión...

te he extrañado.....

He pensado ti y me di cuenta que te había atesorado.....que me había acostumbrado a tenerte cerca o al menos verte de a ratos….
Hoy que no estás busco tus residuos y caigo en la cuenta de que te has ido…..

estoy en un proceso doloroso...

...más no eterno...
no creo en la inmortalidad ...pero si en el amanecer...las cosas concretas dan sentido a mi vida hoy...
nunca será de noche para siempre.....

todo tiene un final...

y para mi es otro que no busqué....pero llega..
como dije.... todo lo malo pasa y cuando todo esta bien siempre encontramos un nuevo motivo para sufrir...
es simple... es la vida...de todo hay y todo nos toca....nada es ajeno ni exclusivo...hoy no tengo la sonrisa de ayer...y quizás mañana no lloraré por lo que hoy me entristece...
me duele no haberte amado más o tratado de hacerlo...
me duele saber que las cosas no se dieron para nosotros como esperaba....
voy para adelante como siempre...pero ahora más sola

aun soy yo...

se que todo pasa por mi...porque yo quiera ceder...

pero me está costando trabajo...no es mas fácil que ayer...

tengo demasiadas dudas y sospechas...

no soy tan crédula..ni ingenua...

o puede que esté muy psicotizada...

todo me parece extraño....hasta tu "espontánea" amabilidad y cercanía..

y si la perfección exisitiera???

será acaso que a mis ojos la perdiste...?? porque antes eras el mismo y no me importaba...o será acaso que la necesaria cuota de amor borra en la medida justa esos bordes rugosos para aparentar una perfección idealizada...????..puede ser que el tiempo nos muestra la cara obscura..... y nos enfrenta en tiempo real con todo eso que antes.... nos parecía solo un detalle...

no se...puede que yo no sea la misma y que tú me veas y no me reconozcas.......puede ser que esperé demasiado....no contuve mis ilusiones.....y me dejé llevar sobrepasando tus límites...

jamás ofreciste más ....sola me ensoñé en mis sueños...pero tu nunca te prendiste de ellos...
ahora me siento frustada...porque no es lo que esperaba.....y no pretende serlo....
tengo mi vida tomada...me toca arreglar lo que queda...y no me cuesta ver lo que viene...
quizás me duele que no haya sido como quise...pero "es lo que hay"....
y no es que sea auto complaciente.....pero aún no está todo dicho...
no me quedaré sentada a esperar que cambie....ni me hundiré si no es así....
aún soy demasiado testaruda...

lo perfecto es enemigo de lo bueno...

y acaso tendremos que acostumbrarnos a aceptar las fallas??
está bien.... nada ni nadie es perfecto......pero existe un límite en eso de lo bueno.....cuantos errores son válidos para esta premisa??? porque ya un par es bastante pero mas de 10 es que no tiene vuelta...
osea lo imperfecto es imperfecto y punto....

estoy tan preocupada de verme feliz.....

...que caí en el vicio de fingir que río.....

no se como...

pero de repente me sobrepasa...es que estás tan lejos.....tan fuera de todo..
tu realidad nubla la mía y no quiero taparte la luz...
estás tan feliz y yo acá descubriendo como seguir sin verme patética...
tus preocupaciones son irrelevantes a mis cuestionamientos...
no tengo respuestas...porque parecen tan suplerfuas tus preguntas...
y es que donde estás no hay esa preocupación que me invade...
tu estás en el nivel de vivir...yo trato de seguir sin hacerme más daño...
espero que no creas que me alejo..solo tomo un poco de distancia...

volví a comentarlo...

y es tan claro que se ve hasta de noche.............. y sin luna...
no es que esté pegada con esto....
me gutan los rompecabezas
pero no quiero mi vida en pedazos...

hay cosas tan simples...

y hay quienes las tornan complejas...así no más..
solo por tener un poco de entretención mental....
es como entregarse al enredo por ocio y aburrimiento...
como tratar de exprimir limones con el codo...
y me cuesta no sentir un poco de hastío....
y transformar mis respuestas en eufemismos....

puede que quiera escucharte...

pero perdí un poco el interés en tus conversaciones egoistas...

tu desprendido cariño me atormenta...porque te escucho y me hace daño....

no se que es más importante...no se que es lo que de verdad vale...

quiero creer que todo perdura ....que las cosas siguen aunque parezcan distintas

que lo diferente no es sinónimo de fracaso y el cambio es solo un paso a una nueva realidad...

y que digo??

Estoy como bloqueada....hace rato que no tengo que contar....o quizás lo evito para no darme cuenta...
he leído..he escrito ..he escuchado...
pero no he fijado mi mente en nada..hasta hoy...
traté de perderme en tanto momento extraño y vivir prendida de las cosas más livianas pero siempre caigo en el mismo vacío e inútil cuestionamiento...
no se.... quizás apareces de modos indirectos y me haces sentir que puede ser ....pero es tan volátil que se esfuma mientras lo interrogo...
que hago entonces?? donde miro para no ver???
de verdad estoy en una espiral sin retorno.....
voy directo al centro y aún no hayo el punto.....solo voy como por inercia....
en picada y sin paracaídas...

caminando me di cuenta...

que ya ni siquiera vamos de la mano...y es tan complejo no sentir cariño...
es como si de pronto todo se hubiera entumecido y quedamos atrapados en este espiral eterno que nos hace seguir juntos solo por que si...
si pudiera tomar mis cosas....pero es que ni siquiera me molesta verte a diario..es como si fueras parte del paisaje...es como si todo fuera como debe y nada está desordenado y a la vez sigue siendo un caos...
te miro y no me vez...caminas despacio ...casi detrás de mi... incómodo pero tranquilo...
es una rutina....un lento vaivén al que hemos llegado por cansancio y pocos sueños...
mi acelerada conducta e inestable carácter mermó tus contenidos pasos...y te cansaste...y quien te culpa..???...........ya antes habías colapsado...no soy de fácil trato..menos para ti...
no se porque quisiste embarcarte de nuevo.....pero aquí estamos...
jamás he tenido la derrota como posibilidad...y aunque hoy me cueste pensar que todo estará mejor...así lo creo..
no hay daño ni amargura...quizás eso nos hace tranquila la estada...
el saber que quizás somos buenos amigos....y aún tenemos ventaja...

apariencia....

como vivir de eso...cuando ni yo me reconozco...
me veo en fotos y parezco otra..
estoy tan delgada....tan muerta...
quizás esté demasiado tranquila..parece que me acostumbré a este ritmo...
..

definitivamente no hay caso...

cuando las cosas concluyen así tan despacio ni siquiera duele....
podría haberte perdido de repente y ni me hubiera dado cuenta...
porque te soltaste hace mucho y de a poco.....entonces ahora que no te veo parece que nunca hubieras estado...
es lógico....cada cual a lo suyo y yo en mis cosas...
la vida sigue... tú la tomas como viene.. y a mi no se me antoja...
la despedida no es eterna...ni siquiera necesaria...
el beso nos perdió el paso...y se quedó en el camino...
hoy mi mundo gira..mi vida gira y con tanto girar me mareo...
llega la noche y me desvelo...
pero no sufro...ni siento...
me duermo como siempre....acurrucada en mis propias preocupaciones y sueños
más....nada se mueve ....hay solo letargo...

hay cosas que no se cuentan...

hasta para mi existen temas prohibidos...hasta mi boca floja se amordaza y me como la lengua...
no es bueno soltar tanto...aunque reconozco que me cuesta..pues soy tan poco discreta cuando se trata de mi vida...o con lo que siento cotidiano...
pero a veces es mejor no decir más y quedarse en silencio....esperar que pase y seguir el día a la vuelta de la rueda o como podamos...después de tanta cosa escondida..secreto cuidado...historia confiada....

11 años....

y el sentimiento es el mismo...
quizás lo cotidiano nos saca un poco de contexto y nos deja con lo necesario para pasar el día y no vivir en el estancamiento...
la mente es sabia y por más que uno diga no podré vivir con esto..lo hace y muy bien..casi normalmente..o en una aparente normalidad....y es complejo luego mirar y darse cuenta de que uno sigue como si nada..........entonces............será acaso que jamás nos hizo falta o nunca fue tan imprescindible ???..
no ........nada de eso.....es lo que es y nada más...en ningún caso el tiempo repara todo..si ayuda a llevar con más madurez o al menos con más tranquilidad las cosas...pero el recuerdo....ese que en la noche nos despierta y nos hace desvelar.. ese... siempre esta....
nadie dice que te quiera menos porque parece que ya no sufro..y quien sabe si realmente sufro.....eso es parte de mi .....no tengo porque vivir en un torbellino de depresiones para aparentar que te echo de menos...

podría decir muchas cosas...

pero me quedaré en pausa...

no preciso decir más...

cuando las cosas son...no hay quien pueda negarlo...

quisiera creer que se puede volver y retomar ...pero tus ojos no mienten

no me gusta explicar más..

porque el texto se pone lento...
pero es simpático ver las lecturas que se le da a un párrafo..según el punto del que se tome...
es quizás más sabroso no decir mucho y contar demasiado...para crear esa necesaria curiosidad y buscar...
como me siento es lo menos importante..pero lo que puede ser o haber sido..es tan interesante....???
no se.....

cuantas cosas inconclusas...

cuantas conversaciones rotas....cuantos momentos no vividos....
no consigo ordenarme...porque me falta tu punto de vista...me falta el necesario portaso..ese que dice basta y avisa el adiós...
quede colgada de tus miradas sin texto.....no pude leer entre tus líneas y no aprendí a no saber....aún me cuesta no cuestionarme.................aún me cuesta no entender....

.........dejaste el ciclo en infinito..... la puerta abierta y el deseo agolpado...
supiste adormecerme despacio y despertarme de un golpe.....

estoy amarrada

a un montón de recuerdos...

he estado un poco lejos..

pero no porque no tenga que contar..solo no me he dado el tiempo..o no he querido..aveces me pasa esto de ser medio reservada...
pero hay costumbres que no se dejan así de fácil y debe ser como las drogas...porque me narcotiza desprenderme de las cosas y prenderme de las líneas... para descifrar, en ocasiones... lo que no puedo a simple vista....
es como hacer el dibujo (cosa que igualmente me agrada demasiado) o tararaer la canción....
se que estoy un poco lenta..anoche tenía una frase y la perdí en un segundo..hoy no recuerdo que era y me da un poco de rabia porque había hecho todo un texto en la cabeza mientras conciliaba el sueño ....eso de no tener velador donde guardar el cuaderno para las desveladas nocturnas me está pesando...voy a tener que dejarlo bajo la cama...junto con el lápiz y la linterna...

y vivieron felices por siempre....

eso es puro cuento....
porque cuando llegamos al climax..volvemos a caer..parece una montaña rusa....de sensaciones y sentimientos...cada vez que subes.... luego .....vuelves a bajar..y jamás jamás se queda parejito....

porque nadie sabe...

porque nunca nos dicen y jamás nos preparan...
es tan difícil saber que decir o como actuar..es tan complejo cuando llega el momento de partir y todos se quedan en silencio...
y así siempre se repite el mismo rito..y así siempre se entona la misma oración...
cada cual con lo suyo tratando de enfrentar y afrontar...
cada cual desde su propia pena desde su propio dolor...dejando... muchas veces... de lado el propio para apoyar al de otro...que es más grande...
que se hace..que se dice...que ?

después de un rato...

....todo se torna tranquilo
es como dicen...duele hasta un punto y después no sientes nada...
es como si el cuerpo se auto anestesiara..se durmiera y dijera...basta..y así mismo la cabeza se nubla se aquieta y duerme...

anoche fue tan raro...

y hoy parece tener sentido...quizás no valoramos los mensajes cuando llegan en formas extrañas....y los dejamos pasar porque somos demasiado incrédulos...
nunca lo conoció....jamás lo vio y aún así lo sintió partir....
y nosotros .........que sabíamos y esperábamos no nos dimos cuenta...
eras extremadamente alegre..vividor y loco...
las cosa son para disfrutarlas..y la vida para aprovecharla..y así hiciste de tu enfermedad un juego que te cobró caro el abuso de tantos años...
no tuve el tiempo de conocerte a fondo..tampoco me hice el espacio para hacerlo..quizás por la cómoda condición de pariente política...
pero me pena no haberlo hecho más..me pena no haberte visitado... al menos para que supieras que te recodábamos y no te sintieras tan solo...
puede ser que en algún lugar nos encontremos de nuevo...retomemos el paso donde lo dejamos y podamos conversar todas esas cosas que por ahora quedaran pendientes....

anoche mientras dormias...

yo velaba tus sueños....sonríes de a ratos y de a ratos te amurras...
me encanta mirarte aunque pierda el sueño....aún no me confío de tu pequeña estructura...
dirán que soy patética y aprensiva...y que??
acaso los que critican se desvelan ...???
es cosa mía..y mientras pueda lo haré..mientras pueda aprovechar ese pequeño espacio donde tus dedos se aferran a mis manos
mientras pueda acariciar tu pelo y cargarte en mis brazos...mientras pueda disfrutar asombrada por tu desplante... monadas...... balbuceos y tarareadas canciones...

bienvenida a la realidad!!!!

voy por mejor camino...casi llego al punto donde me devuelvo y digo....naaaa.....estaba puro tonteando....y leo cada cosa y pienso..."como doy jugo con esto"...
estoy volviendo al centro del equilibrio....ahí donde me hace feliz hasta respirar y me pone triste un gato muerto en la calle....donde nada es completamente obscuro ni totalmente luminoso....
ese punto donde la normalidad ya no es aparente y las emociones son sólo una variable...

podiamos decir

tantas cosas..y hablar de todo...podíamos compartir un momento y dejar pasar las horas...no era necesario que me explicarás ...podía saberlo al mirarte...
hoy me quedo perdida..me faltan tus ojos para descifrar el mensaje....

soy tan tonta...

o digo o escribo de más...
para variar...volví a hacer lo mismo
en fin.....
espero que no sea tan malo esta vez...

puede que te extrañe...

puede que al mirar y no verte las cosas me parezcan menos atractivas...
quizás no le temo a la soledad....pero si al no tenerte...
no se cuanto tiempo a pasado..ni se cuantos días me quedan...
no se si volver es lo que necesito...o llegar y que solo me abraces...

no tengo el don...

ni la magia..no tengo ni el recurso ni la idea...
soy una más en este montón de astillas sueltas...
paso el tiempo amontonado letras...tratando de darle un sentido a mi oración...
hoy de verdad que estoy perdida..no logro encontrar lo sensato..ni amarrar la causa...
y es que no hay causa...ni engaño.....
estoy soldada al cascarón que me cubre...adherida al fondo.....protegida con la apariencia que me identifica y no me representa.....

ausencia...

cuando creo que escribir es bueno me salta el bicho de no hacerlo más..pero me comen los dedos por tocar el teclado y hacer un montón del líneas insensatas...
la ausencia es producto del acomodamiento en mi misma...del necesario ajuste de cuentas entre yo y lo que soy...o parezco ser...
he buscado un equilibrio y se me hace difícil decir hasta cuando o donde llegar...apenas me voy y vuelvo y así...entre tanta búsqueda no se que encuentro y si deseo encontrar más...
parece ser que lo que pierdo está botado y no lo veo..o lo dejé casi con el deseo de no volverlo a hallar...
he revuelto las cosas..he ordenado lo que queda y sigo acá...
ausente de mi misma....y no es mi memoria la que está en fuga...la fugada soy yo..

castillos en el aire......

fantasía....tras fantasía...
soñar despierta y dormir entre desvelos...
he creado un link invisible...una puerta secreta que me separa de lo real...
me muevo entre visiones de lo que quiero....proyecciones milimétricas de lo que me gustaría ser...
he deformado mi mente manejando lo necesario para parecer normal....
si supieran lo que veo cuando los miro....si supieran lo que veo cuando no ven....
me voy entre instantes...un segundo.. una palabra... un sutil olor... cada momento es un cuadro cada cuadro una fantasía .....

memoria en fuga 2....

estoy chapoteando en lagunas mentales......mi cabeza es un desierto......con un oasis que aparentemente me hace pensar...
estoy falta a la idea y he olvidado tantas cosas que me siento un poco formateada...
parece ser que me estoy autolimpiando..pero en el proceso he barrido con más de un necesario recuerdo o cosa importante..al menos mis recursos alcanzan para juntar dos letras..pero me falta saber para que las quería juntar....
es casi divertido porque anoto y luego olvido donde...y cuando lo encuentro... no se para que lo anoté.......
será que me está jugando chueco la conciencia o voluntariamente me niego a la razón...???
no lo sé...pero voy por un poco de cordura....... me carga ver más negro del que hay .....
voy a dejar las líneas unos días.... porque me esta consumiendo el texto....
volveré en un rato cuando encuentre algo que perdí...

porque tiene que ser

que todos crean... que el cariño es sinónimo de cercanía???....o acaso será que van juntos y yo no logro encontrarlos..???
será posible que para quererte más deba estar encima tuyo.???..cual es la formula exácta porque no hay medida....osea... si yo se que mi cariño existe...porque tengo que medirlo en pasos ???

cuanta tontera

puedo hablar por minuto????.....y cuantos minutos tengo para decir tonteras????....he probado llenar un día y si...tengo mérito en palabras necias....
si le sumo lo que escribo y lo que llego a pensar......creo que estaría al borde de la genialidad...como maestra de lo insustancial....una gurú en el arte de crear y juntar bobadas....
jajaja...no me puedo entretener con tantas cosas que pasan y no me dejan concentrar....
mi cabeza va a estallar y yo como si nada...todo sigue....y yo.... sonrío y guardo ....como los pingüinos de la película....sonríen y saludan....
y sigo vomitando leseras....como si fuera un grifo......
puedo de más llenar un día de frases tontas ...y completar esta página sin decir nada....

nada es para siempre.....

y aunque tratemos de estirar los hechos....las personas se van y nos dejan....quizás no es la presencia la que se escapa.....pero si la esencia....y cuando perdemos el calor y la cercanía....aunque tratemos de volver al sigilo cómplice del que fuimos pareja....no se puede...no se da...por más que trate...y quiera...
no solo es uno el que viaja....no es solo uno el que va...
a veces creo tontamente que no es un buen tiempo...pero si todo es por algo...nada malo puede venir de esto...
el cambio asusta...la perdida entristece y el dolor nos hace débiles...
la amistad tiene sus encantos....y no puedo desmoronarme porque me sienta desencantada...
hoy las cosas no fluyen tan bien entre nosotros...quizás el tiempo nos de ventaja y nos ponga en corriente algún día....quizás logres llegar donde estoy y yo saber encontrarte...quizás tengamos un rato de ocio para compartir y reír como antes... sin que tengas que fingir ni sentir que finjo....
ahora me quedo en la esquina...y tú a la deriva con tus sueños... que desconozco y no compartes...
ya no se quien eres... ni se que piensas....no se encontrar en tus ojos un destello de lo que eras...
me duele ver que te alejas ...porque te quiero demasiado.....pero todos partimos algún día...todos tomamos un camino y no siempre es el que nos mantiene unidos

memoria en fuga............

pensé que sería pasajero ...pero...aqui estoy tratando de juntar letras y hacer una palabra....mi memoria se esfuma por una grieta en mi corteza...y no solo ella se escapa...se me va también la emoción y un poco de vida....
que perdí..o que pierdo..que es lo que queda atrapado en mis cabellos y luego se lleva el viento...???
donde estás??? donde quedaste???...
es raro mirar y no ver....es raro escuchar y no oír nada.....
todo se mueve y yo me contengo....
donde estas???..donde te perdí y no te encuentro???
estoy atrapada en un lazo invisible.....

polizón......................

anoche la vi.........y fue extraño......mis ojos se llenaron de lágrimas.....sentí un frío seco.... un miedo latente
...me dolía...pero no la carne...me dolía el alma...
he apagado en mi sesaciones ..... e intervenido mi felicidad cauterizando arterias....
y anoche...se me olvidó el cuento y me penó la historia....
y veo que es imposible...hay un lugar en mi... que no domino....hay un switch que se enciende al menor roce y me hace caer...hay un recuerdo que subyase.... que pulula...que viaja libre... oculto en mi memoria...polizón indeseado....que consume y pide...que aparece derrepente y cuando miro se esconde....

mirsh....

que es agradable recibir un piropo..aunque sea de un desconocido...o conocido y secreto...
esto de pretender que no se sabe y saber que si....es gracioso....
mirar y tratar de descifrar quien ...es un juego interesante....que alimenta mi mente curiosa...

la duda...

porque existe y porque se instala...de donde viene y a que????
hoy mi boca sabe a pregunta....

he tratado de evitarla...

pero el cuerpo me llama al orden...anoche extrañé tus pies y hoy extraño mi cama...tengo frío y algo amargo que me recorre ....
podrá ser que la historia se transforme en cuento y no en tragedia???

lo sigo haciendo....

sigo hablando sola.....y cada cual me mira extrañado....
no es de lo más típico pensar en voz alta...o por lo menos hacerlo en público y sin vergüenza...
bueno ...lo de la vergüenza es relativo...porque no me doy cuenta ...

ahi está....

volvió.....está a mi lado, no quiero mirarla...pero igual la veo....la siento..me sigue ...me estorba...me perturba....
y sigue ahí...como esperando que la reconozca....que le haga un guiño y la invite....solo una seña...un saludo....y se instalará....
porque vuelve ahora...cuando me siento más débil???....quizás si la evito mucho se aburra....pero es tan paciente..es tan terca....casi tanto como yo...
no pienso mirarla....ni siquiera voy a prestarle más atención....la dejaré sola.... que se canse y si quiere algo.... que se espere...

es correcto???

lo hice bien??? no se.... quizás por pensar demasiado me pongo más tonta y menos eficiente.....
quisiera borrar todo de un plumaso y reescribirlo...pero los errores son y están ahí...por más que los pase y no quiera verlos..ahí están....
no puedo omitir ni sacar un pedazo solo porque no me gusta...debo comerlo entero y pucha que cuesta.....no estoy acostumbrada a esto..pero sola me metí y sola me salgo...ya no quiero jugar...
aunque me cueste la amistad...me cueste la confianza...y algo más
..porque la tranquilidad de mirar a los ojos y saber que somos verdaderos lo vale...
aunque quizás no sea lo mismo...y su cercanía se diluya...

es correcto...lo hice bien???? no se...

lealtad.......

donde está la mía???
................................... a quien le debo y a quien le pido..............¿?

desconcentrada...

casi en un profundo coma creativo...estoy apagada.....estancada.....conectada solo al ventilador mecánico de lo cotidiano.....

me hace falta un baypass mental...que deje fluir los pensamientos creativos y desvíe el melodramático y excesivamente torturante stres ...............

que molesto....

ayer sin querer caí en la iracunda atmósfera....y me envolví de una rabia ajena........una polución amarga....espesa y obscura que lo rodeaba todo...
metabolicé mis ánimos desgastando la energía en conseguir tranquilidad....
que increíble como el exterior nos somete a sus contaminados aires y consigue desfigurar por un rato nuestras sonrisas...
............por suerte llegaste pronto....y logré desprenderme...
cerré los ojos y respire un segundo.........

por qué................

si estoy bien tengo que sentirme mal por los que no lo estan??? o esperar que todos se amurren cuando estoy triste???...

cada cual con los suyo...no es mal mio la suerte de otros....ni suerte para otros mi mal
.......mi vida es lo que me toca...por derecho...por suerte...por destino ....como sea......

buena...mala.....feliz o infeliz....nadie es culpable de reir cuando yo me muero de pena...ni soy culpable de mi felicidad cuando todos quieren llorar.......

y yo???

un ratito para mi..solo eso..un poco de tiempo para dedicarme.....un egoísta encuentro conmigo....donde nadie más juega y nadie más importa..donde los sueños son mios y el aire es solo para mi....
necesito tomar el espejo y poder mirar mi cara...saber que estoy cansada y relajarme....
no mas madre...no mas esposa...ni compañera..ni amante ni amiga....no mas ....
...............no renuncio a nada de lo que tengo..solo pido una pausa.....

me aburrí.....

siempre es lo mismo...ahora dejo aquí la constancia de mi cambio....ya no más ........................
tranquila...segura...serena.......

A MATAR EL OSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajaja....que risa eso.....si con humor se me pasa rapidito...mañana tendré mejor cara...mmmm bueno eso es mucho pedir....al menos mejor ánimo

por que?????

en que me equivoqué......???? parece ser que no tengo dedos para el piano...las negociaciones no son lo mio..siempre salgo perdiendo ....y aunque nunca trato de sacar más provecho del que corresponde........ no consigo ni lo justo...
he tratado de ser directa...frontal....he querido lo mejor y buscado siempre lo más justo...muchos dicen que soy tonta..y si ...lo soy..pero es un defecto manejable....puedo ser más inteligente o astuta...pero no mala.....y en eso me ganan..muchos...ahi me quedo colgada...porque aunque tenga las armas...no se usarlas....
.....caí otra vez...me dejé engañar.....creí en las buenas intenciones y en la competencia de otros...confié...simplemente confié y otra ves caí....
en fin...esa soy yo........tan confiada

canciones....

una tras otra me traen recuerdos varios.....hoy he estado entre soñando, recordando y pensando.......interesante ejercicio..... aunque poco productivo....

Soñé con un oso..................!!!!!

.....................que cosa más rara.......nose......pero me quedó dando vueltas.......porque........que tiene que hacer un oso en mis sueños????

debe ser que ya no tengo cordura ni para soñar.......

bueno... lo otro es cuento a parte.......porque el oso me desveló solo un poco .....luego veré si les cuento el resto...aun me queda un algo de pudor......

ya es bastante....

cada cual tiene sus problemas ....no pido perfección porque tampoco la tengo..pero al menos una cuota de responsabilidad o una fina línea de consideración....
yo no se..será que mi costumbre me mata....será que me criaron mal o tomé los consejos al revés...porque cada cual hace lo suyo y nadie se preocupa de que deja o a quien perjudica...
esta bien.....soy bastante empática y puedo calzar zapatos ajenos sin cuestionarme mucho...pero que los otros no pueden hacer un poco de lo mismo y pensar por un rato que su problema no tiene porque nublar mi día...que por lo demás se venía con mal tiempo....

quizás si esperas

te aburras...o te canses...según tu ansiosa costumbre de lo inmediatista....no podrás soportar más de un día con mi genio trastocado....
y que??? si no tengo ganas de nada...............................no estoy cansada, no estoy triste ni estresada.....solo quiero un rato para mi....una egoista dosis de "lo que yo quiera"....

no lo se..........

dices que es algo cíclico...yo creo que no......quizás si esperas se me pasa...

pucha...

se que me desvanezco en mis temores..y me despreocupé de los tuyos...y pido disculpas....
pero me domina tanto y tan bien que me nublo....
pucha que nos pasan cosas y aunque esta sea una de las cuales no me siento agradecida....si agradezco haber estado contigo...agradezco tu abrazo y contención...porque si no me hubieras sacado enseguida ese llanto....aún estaría atorado causándome más dolor.....
te acuerdas de la resiliencia?? bueno una cosa que aprendí antes es que es malo guardarse todo y si ahora escribo es porque aunque no se lo diga a nadie igual sale de mi y se diluye de a poco...
espero que en tu fortaleza estés bien....que no logre menoscabar tu tranquildad esto que a mi me tiene tomada por un rato...

no quiero volver ....

ni siquiera a sentir lo que algún día...tengo tanta rabia e impotencia porque no depende de mi todo..siempre alguien más se encarga de ponernos mal...y hoy no quiero ni puedo..
pero me paralicé ...por un rato me revoviné hasta aquel día.....por un rato todos mis miedos, temores.... todo eso que he logrado superar...se me puso en frente como diciendo..si aquí estamos ....para que no seas tan confiada...
no puedo borrar su cara ni su expresión.............. y las imágenes se me mezclan confundiéndome.... haciendome caer en un juego extraño...aún veo ese brillante filo y siento el terror...que hago si por más que trato de pensar en otra cosa no puedo...
tengo miedo...se que puedo controlarlo.....ya lo hice una ves.....pero hoy es como soportar no solo este temor sino recordar uno viejo y toda esa pesada carga me encorva y me anula...por más que sepa que pasó que todo está bien...me persigue..atormentándome....
no me importa lo que perdí.....lo material es solo eso.....pero quien me devuelve mi tranquilidad? quien mi confianza.....??? esa que me costó tanto recuperar..... no podré volver a caminar tranquila.....aunque lo intente...porqué es más fuerte ...es tan fuerte...y tengo tanto miedo...

nose......

porque hoy pensé justamente en ti...y en como la vida nos cruzo casualmente...y me dio la posibilidad de conocer a una gran persona... que si quizás me hubiera cuestionado... jamás hubiera conocido.....
por eso, creo que esto tiene su cosa mágica.....es como tú dices....al final el colador natural deja solo lo que es importante y valioso...fuera de todo y más allá de cualquier cosa ...me alegra no haber caído y poder decir que si...aunque no somos los mejores amigos, si lo somos y algo de confianza tenemos... más aún preocupación y cariño...

y ahora que me doy cuenta...es divertido...jamás volví a pensar en muchas cosas.......porque naturalmente se diluyeron y pasaron a formar parte de lo que algunas veces recordamos...misteriosamente...como me pasó hoy...y me divierte comentarlo....porque es como contar un sueño.....

Quizás aún me de pudor decírtelo porque jamás lo analizamos...nunca nos dimos el tiempo de conversarlo...solo lo dejamos pasar...y se quedó ahí..atorado como si jamás hubiese sido...y capaz que así fue para nosotros...por eso se nos hizo fácil retomar sin cuestionar y partir como de cero...sin el complejo acto de fingir y ocultar

Después de vivir algunas situaciones complejas.... debo decir que agradezco tu reserva y sigilo.....se que puede ser difícil mantener silencio y evadir comentarios...pero reconozco que no fue necesario ser cauteloso ni muy preocupado...porque las cosas se dieron así y dejaron de darse de la misma forma y con la misma madurez...y es agradable mirar y saber que no debo preocuparme...

una pausa...............

.................un gran paréntesis...un rato de ausencia y desinformación................
nada que hacer..nada que decir..nada que comentar......
.......................................................................................un eterno punto suspensivo.................

obvio que te entiendo...............

no es necesario que me cuentes todo.....yo se que a veces nos pasa....y estar "raro" es algo de todos...
es parte de mi pega...lo que me toca por lo que compartimos....no podría no entenderte.... suena extraño....pero así no más es....
ya lo sabes..de todo lo que te hace feliz y te aproblema a mi me toca una parte....así como tú te apropias de lo que me pasa a mi....
la amistad tiene ese encanto....no importa cuanto nunca será demasiado....si es de verdad...

un abrazo y ahí estamos para servirle....

seré yo???................

..............no se.... tengo tantas cosas por las que escribir que no se por donde empezar.... he vuelto a caer y me desespera no contenerme.....porque?? si ya estaba listo.... casi terminado....si ya lo había dejado envuelto.... casi velado y listo para el entierro.....hoy viene a penarme sin vergüenza....

que no pueda dejar espacio para la tranquilidad??? ...es necesario que este constantemente enrollándome en interminables conversaciones con migo misma???

....vah si es casi menú diario el interrogar mis recuerdos...apelar a mi memoria y dejar volar la imaginación...

si .....soy yo......es mi obsesiva conducta ....esa manía imparable...y ese ensordecedor cotorreo mental lo que me enloquece............

....decididamente soy yo.....

es complicado....

hay cosas que no manejo y me duelen...no tanto como un golpe en dedo más chico del pie....pero si como un espina fina y latente....

quisiera estar dentro de muchos pensamientos....poder leer algunas miradas...comprender ciertos gestos....e interpretar el silencio ....

me complica sentirme afectada y nos saber porque.. me complica creerte afectado y no entender porque....

en que momento se pierde el contacto y se viene el vacío?...creo conocer la causa y es ajena a cualquier deseo mio ... incluso fuera de mi voluntad y mis ganas....y es más difícil conformarse cuando no existe motivo propio...sino causado....reflejo....

no se si volverá la esencia....aunque perduré el sentimiento....no se si al mirar otra vez....veré el espacio fértil que me dedicabas...

estoy contrariada....

el tiempo pasa y yo me estanco en pequeñeces....me gustaría ser más relajada....
porque tengo que buscar siempre la quinta pata???.... porque tengo que mirar siempre donde no se debe y ver lo que nadie ve???....me agota...mi imperfección y mi sentimiento de culpa...me agota mi poca serenidad ...y mi manía obsesiva de saber que pasa...de intuir que no está bien..y sentirme incómoda con ello...

porque no paso y sigo...porque me detengo y pienso....estoy al borde... colgando de un hilo y sigo tirando....

uf!!!!

a veces me asusta...

no se muy bien como controlarlo y se me pone difícil....he tratado de contenerlo...pero es tan terco....hay... si tuviera un poco más de control....si lograra con una mirada lo que consigo con un grito....

he estado revisando...

y tengo textos escritos..inconclusos y no publicados...es extraño que deje párrafos a medias...pero a veces me confundo y me autocensuro...

no se ....quizás he publicado muchas cosas que debí borrar...y borré lo que definitivamente era publicable...donde esta la media...???? es tan difícil dar en el clavo.....sobre todo cuando no se para quien escribo...

me he llenado de dudas desde hace un rato.....porque.... que de lo que expongo puede ser interesante??? y da lo mismo siempre es tentador husmear en los cuadernos de otros...

estas???....

....porque ya no se si cuando te veo existes....me cansa seguirte y hurgar en tus misterios...porque no se que tan misterios y que tan fabricados sean...

me esta costando verte como antes porque cada día pones más barreras...y hoy no estoy tan dispuesta a saltarlas...

te miro y te has transformado...no se lo que buscas ni lo que quieres...no se lo que te motiva o entristece...porque a veces parece que todo te doliera mucho..y no puede ser tan malo....

estás distante y aveces cerca...eres un enigma provocado y poco interesante...

te mueves serpenteante dejando olas y espuma....armando un remolino a cada instante....se acaba uno y viene otro como si la calma te molestara o el anonimato te hiciera daño..

y acabo pensando que caíste en el juego de provocar la lástima...y manipular las buenas intenciones...

espero equivocarme....remover mis cosas y encontrarte de nuevo

sigo haciendo lo mismo........

..hablando o escribiendo de más......porque cuando decido confiar se me pasa la mano??...y siempre es lo mismo...me confundo y me siento atrapada y creo que la embarré y finalmente es mi conciencia la que me grita.."cállate"!!!!
y ya no se si saludar o pedir disculpas....prf....siempre me pasa lo mismo

bueno...

es sábado y hace harto frío...y como se ve... estoy sola.......escuchando una estudiantina que por casualidad pasa por la calle...es bonito pero me siento un poquito abandonada...
hace rato que no tenemos una cita....y no me quejo lloronamente....pero extraño un ratito de romanticismo...se que hay cosas que por un tiempo debo aplazar y que hay otras que me piden y demandan...pero quisiera arreglarme el sábado para salir contigo... y volver el domingo temprano....muertos de la risa... como antes...
y me da un poco de rabia....pero finalmente es envidia...porque tú si puedes.... y yo... te espero adormilada y curiosa, para saber como te fue....quien fue y como estuvo...llenarme de tus comentarios... hacerme una idea y dibujarme en la mente el escenario que podriamos haber compartido...

es curioso...

o soy curiosa???..y si...lo reconozco...lo soy...pero es tan difícil no pensar ....quíen es???
y si...se que esto es público y aunque lo olvido constantemente ..o creo que nadie más que mis cercanos y copuchentos amigos lo leerían...aparece un anónimo lector/a.. que me deja un halagador mensaje....
y me siento sorprendida..gratamente sorprendida...porque de verdad que vomito lo que pienso y se me agolpa....sin digerirlo ni meditarlo..y cuando vuelvo atrás y releo...me doy cuenta de que muchos textos son incomprensibles y otros indesifrables...casi como asertijos

otra ves me enredé...

suele suceder que me enredo y nadie me entiende...

ya me llegó un comentario y para ser sincera..." no sé"....

es que estoy bombardeada por tanto.....que me confundo con rapidez.............

yo lo sé......

y el que quiera verlo ... lo sabe....no hay que ser muy agudo ...todo está expuesto...colgado como ropa en balcón...y lo que no se cuelga... se ve desde la ventana .... ocultar es como andar con enagua...en cualquier momento pasa una brisa y la deja ver... algunos se dan cuenta..otros solo pasan....

porque siempre tenemos que ser tan evidentes??...porque es necesario contar y exponer... ???porque mis miedos tienen que ser populares y mis carencias.... públicas...???yo no uso enagua y me gusta andar tranquila... lo que deje ver es solo consecuencia de mi consecuencia....es imposible ser tan parco y pragmático....pero tampoco es bueno andar con falda en septiembre....

transparente......

así me siento.....como si todos pudiesen ver dentro de mi y yo ni me doy cuenta....ayer me cayó el primer coscacho.....y hoy van como cuatro...las apariencias no siempre engañan..o será que mi apariencia no está para engañar????....que lata.....
yo tan tranquila llevando mis cosas y manejando el sistema y el sistema se me viene encima..me acosa y me increpa.....ufff!!!.......
en fin lo mas bueno que saco es que la gente finalmente se preocupa y te quiere o no se daría cuenta.....lo malo es dar la pena..eso no me gusta...
pero me quedo con lo bueno y con saber que a pesar de ni decir pío los que te estiman saben cuando no estás bien y eso se agradece....la preocupación....el apoyo, la comprención y el espacio para mejorar....
gracias.........

así de simple....

a veces la vida se esmera en darnos de patadas....no me cansaré hoy..porque me se el juego....y cada vez que inicia mal.... termina peor....jaja ......

y...........?

...............................

L´ULTIMO BACIO

Cerchi riparo fraterno conforto
tendi le braccia allo specchio
ti muovi a stento e con sguardo severo
biascichi un malinconico Modugno

Di quei violini suonati dal vento
l'ultimo bacio mia dolce bambina
brucia sul viso come gocce di limone
l'eroico coraggio di un feroce addio
ma sono lacrime
mentre piove, piove
mentre piove, piove
mentre piove

Magica quiete velata indulgenza
dopo l'ingrata tempesta
riprendi fiato e con intenso trasporto
celebri un mite ed insolito risveglio

Mille violini suonati dal vento
l'ultimo abbraccio mia amata bambina
nel tenue ricordo di una pioggia d'argento
il senso spietato di un non ritorno

Di quei violini suonati dal vento
l'ultimo bacio mia dolce bambina
brucia sul viso come gocce di limone
l'eroico coraggio di un feroce addio
ma sono lacrime mentre piove, piove
mentre piove, piove
mentre piove, piove

CARMEN CONSOLI -
http://www.youtube.com/watch?v=Cyxu-AKj6Pg

para decir ciertas cosas...

hay que ser sordo o no tener memoria.........

tranquilidad...

si pusiera todo en un saco y lo guardara... sería cobarde...hoy pienso que fue lo mejor..que lo que pasó tenia que pasar...tarde o temprano y ahora mejor....
nada paga la tranquilidad y el desahogo...el sentirse libre.... reafirmada...porque duele la duda...duele el no saber... la desconfianza...la inseguridad...
no temo nada más y me siento segura en tu seguridad....
otra vez una prueba...otra vez un triunfo....
vez que hemos crecido!!!....cada día somos más fuertes....cada paso es más seguro y cada decisión más certera...

alivio..........

hace bien hablar con una amiga....necesitaba sacar muchas cosas que se acumulan y otras que llegan como por arte de magia....de verdad que la vida es aveces más fantástica que en el cine....osea eso de "pasa en el cine ..pasa en la vida real"...es muy cierto...
gracias por ayudarme a aclarar todo....

valgame dios..........

y es la verdad....querer asi es un pecado valgame dios....que me perdone el santo padre pero yo...no se vivir si no te tengo ya a mi vera...y es la verdad que quererte mas no puedo y el pensarlo me da miedo.... tu no te vallas a equivocar ....y es tanto lo que te quiero que no lo podría ya aguantar...quiero que me beses y a media voz decirte que te amo y hablame bajito que nadie se entere lo que nos contamos... quiero que me beses que nadie se entere lo que nos amamos...

solo un párrafo de Niña Pastori...un detalle para ti


http://www.youtube.com/watch?v=Ni2CZxG-ylY&feature=related

me fui a negro.......

como un zumbido ensordecedor....me llené de miedos y quedé como conejo en carretera....paralojizada...que se hace ..que se dice...que????......
millones de latidos por minuto...los tuyos..... los mios.....tus ojos..tu mirada....
tristeza..hace tiempo no te sentía así....esa desoladora expresión.....
me mata...me asfixia....y me voy a negro...

el mundo es un pañuelo......

tan cierto....tan efectivo...........aunque creamos que no pasó..porque lo tenemos olvidado...fue y siempre alguien se encarga de recordárnoslo.....
de algún modo....por alguna circunstancia todo vuelve....
casualidad....destino..es un misterio.....

que fue bueno....

el fin de semana....sin mucha bulla, a veces es bueno quedarse en casa.....no es necesario ir lejos para pasarlo bien....
me gustaron estos días hogareños, me trajeron lindos recuerdos...

una noche..

de aquellas....dormí tan profundamente que desperté como si nada...acurrucada en la cama entre un revoltijo de sabanas...fue encantador abrir los ojos y ver que me mirabas...hace rato que no disfrutaba un amanecer tranquilo....sabes que me gustan esos detalles simples....
gracias......

mérito v/s influencias.....

...................

las escusas.....

agravan la falta....y ayer.... todo fue una escusa...

anoche soñé contigo...

y no se que está pasando....porque antes que estabas cerca ni te pensaba y hoy te apareces hasta en mis descansos....y sería sensato soñarte si te pensara despierta......


será que te extraño y no quiero reconocerlo....???


no sé.... pero me complica la vida sentirte tan cerca.............aunque sea en sueños ......porque creí perdido y borrado todo...solucionado... hasta cerrado y olvidado....


pero parece que en lo profundo en esa parte que no controlamos sigues pendiente...tratando de estar y vivir....a costa de mi tranquilidad...como siempre lo has hecho....


y que hago si tengo claro que ya no estás..concientemente sé que te fuiste y se cerró el capítulo...


no es fácil...porque finalmente siempre algo quedó latente....


eso es lo malo de dejar que el tiempo lo borre...es mejor conversarlo en su tiempo...ya es tarde y me penas .....

que hay de cierto

y que de fantasía....entre tanto sueño

sueños....

o pesadillas..hace rato que me están volviendo estos dormires sin descanso y despertares somnolientos....he estado trabajando mucho?..no....tengo muchas preocupaciones? ....tampoco...y que pasó ahora???...nose...anoche trabajé y trabajé...en sueños....luego corrí y corrí...
domí asustada desperté sobresaltada..y ahora me siento ..prf como una mosca aplastada en la mesa..sin ganas... ni energía..con la trompa larga estirada y seca....y viendo en cuadritos...

que lata....

me resfrié y me siento tan mal que me duele hasta respirar....no quiero estar sola en casa...aunque tengo frío y sueño...pero quien me cuida entonces????
por lo menos acá me distraigo y me olvido a ratos del malestar...es el segundo día..ya quedan solo 5, espero que dure eso..una semana....

de vuelta...

y no con pocas ganas..este año comenzó con un olor a bueno...parece que de pronto le veremos la cara sabrosa...nunca ha sido tan terrible..aunque siempre hay periodos malos...pero....así no mas es...

tengo mis espectativas, aunque no me hago ilusiones, prefiero seguir como siempre y si resulta...uf feliz....si no...al menos se intentó....

puede que sea...

he estado pensando...esto de tener vacaciones deja harto espacio disponible en el disco....y al no llenarlo con pega....pensamos ....y me pasa que termino haciendo tremendos análisis.....anoche entre conversaciones me descubrí diciendo lo que pensaba para dentro...sacando sin darme cuenta todas esas cosas que maduro sola y mastico a diario pero que no comparto...y al escucharlas salir era como confirmarlas y hacerlas reales...hasta me las creía..jajaja bueno las he tenido en mente por mucho y son mis explicaciones sobre la vida que llevo...de mi matrimonio..de mis hijos..de todo lo que hago y dejo de hacer... los porque..las omisiones....todas las decisiones que he tomado y sus consecuencias... incluso lo que dejé ...todo..y veo que a pesar de sentir muchas veces que no estoy conforme...si lo estoy ...que lo que tengo es lejos la mejor decisión que he tomado y lo confirmo a diario...y a diario lo veo superado...que esto no es lo que hay...como todos dicen conformistamente...noo..para nada... mi futuro siempre va a ser mejor.... siempre habrá algo nuevo mas adelante que me haga sentir mas plena...
sé que es así...porque cuando miro hacia atrás...veo como hemos crecido....como hemos aprendido y madurado....se que nos esperan muchas cosas.... buenas o malas....pero somos más fuertes hoy de lo que fuimos hace dos años...se que no hemos tenido ventaja y gracias a eso valoramos mucho más lo que somos y hemos conseguido...estoy confiada en el futuro....porque el esfuerzo finalmente es premiado..no se si hoy... mañana...pero llega...

vacaciones...

benditas vacaciones...descansar, dormir...hacer nada...o por lo menos nada que nos reporte ganancia...eso es trabajar....lo otro que hacemos con cariño por nuestra familia es "obligación" jajaja..bueno ahí estamos..lo buscamos..lo tenemos y no nos quejamos......disfrutar y pasarlo bien..es el lema de este verano....así los cuatro..como familia y sin apuros...relajados..porque para que nos vamos a enfermar....caminamos....paseamos....dormimos....jugamos...una que otra discusión por el desorden..pero luego caigo en cuenta que estamos descansando que hay más permiso o debo ser mas permisiva y permitirme también caer en pequeños excesos y desajustes....comer a desoras y dormir fuera de tiempo...sacar a Martín mas tarde o bañarlo pilucho en el balcón..que más da como disfrutemos...lo bueno es ver las caras radiantes de Ian y Martín jugando con agua...sentir el silencio a las 12 de la noche y poder sentarme a escribir tranquila..tomarme un té conversar con Andrés y acostarnos cansados pero felices de un día bien disfrutado.

noticias...

malas ...buenas...siempre hay alguna nueva que nos toca más o que nos involucra...
hoy me enteré de tu pérdida y se vinieron a mi mente muchos recuerdos..incluso conversaciones que tuvimos hace algún tiempo cuando viví algo similar...
es difícil abstraerse y quedarse mirando...sobre todo cuando el que sufre es un amigo....

confianza....

difícil cosa esa de confiar...ahora más....... como va la vida y la gente ...siempre hay que pensar y uno que nunca se complicaba por hablar o decir algo de más...hoy tiene que mirar de reojo..y hasta intuir...que lata estar siempre pendiente....porque todo lo que se dice puede ser usado en nuestra contra..hasta un simple chiste, un descargo inofensivo, un enojo breve que provoca arrebatos de palabras y frases que solo se entienden en el contexto y que luego pasan y quedan..pero basta solo un oído agudo y malintencionado para provocar el caos...no se..aveces creo que más vale no emitir juicio ni siquiera decir pio...comernos la lengua...y tragarnos los comentarios...dejar que pase y en soledad, silencio o simplemente en textos hacer el desquite o relajo de nuestras verdades propias....
y en quien confiar..hay amigos??? hay de verdad alguien que escuche y no comente??? hay quien pregunte solo por saber como estamos y no por copuchar y llenar un cahuin más sabroso???....hay quien diga solo por comentar y no para comprometernos en un escandalo mayor??? no se...aveces de verdad prefiero quedarme en silencio y sola...