lunes, 26 de diciembre de 2011

Creo


que el amor 
se construye de a poco, 
que las emociones son producto de algo esencial 
que es el querer sentirlas...
que la intención es tan fuerte como las ganas 
y que en ellas uno guarda las mayores proyecciones,
pues sin intención de amar no amamos...
que sin intención 
ni  valor para amar
somos cobardes 
no sabemos lo que queremos
y damos tumbos 
por que el miedo paraliza
y daña....

prefiero mi actuar fallido y valiente
a ese temor constante de lo que podría ser...



a veces pienso




en mi vida,  mi criterio, mi maternidad, 
mi familia, mis rollos, sus rollos,
de como somos...
y  se de que lado vienen,
los conozco...
si en el mundo 
hay gente mejor y perfecta, 
me alegro mucho
el mio es real y tiene tremendos matices
y lo prefiero así...
se con quien vivo, con quien comparto
y quien me rodea...
auténticos, locos, enrollados, pero ellos
no hay sorpresas...
es mi familia, son mis hijos y soy yo..
lo que se ve es lo que hay...
nadie esconde 
ni aparenta para parecer perfecto 
o mejor de lo que es...
no somos un comercial de bilz y pap...
pero somos familia...
y es  eso
lo que importa...

viernes, 23 de diciembre de 2011

lo reconozco...

he cambiado...
ayer me di cuenta,
me extraño...
cuando me hablaban de  frescura
no alcancé a comprender bien
y solo un rato
con el pasado me volvió
al riel...
esa soy...
esta que ríe sin taparse la boca,
la que va sin mucho maquillaje...
y camina mas holgada
pero bien cómoda...





regalo anticipado...

entre tanta cosa
un pequeño regalito
un gustito visual
que no hace mal ni daña...
la caída de Martín
me regaló un buen
fin de día...
uf ...el verano  me
hace pensar cosas...

como para rematar el día...

de vuelta
entre sonrisas, lágrimas
y harto que contar...
la verdad siempre me preguntan
porqué se separaron?
ja.. es que así desde lejos
sin compromiso
y bien a la pasada
cualquiera se lleva bien...
aunque reconozco
lo nuestro no es falta de feeling
al contrario...
me reí de buena gana
es que lo disfuncional
nos fluye
somos tan re chistosos...
el buen humor
es tan reactivante...




jueves, 22 de diciembre de 2011

día flojo

he estado un poco
despistada
quizás porque la cabeza me
da vueltas
y las hormonas se me alborotan...
no es la abstinencia,
mi naturaleza tiene
esta cosa de prender
rapidito...
y no se si es notorio
pero poco me importa,
dibujos mentales
inspiran sonrisas
que puede me dejen en evidencia
y que?
me entretiene y me gusta,
amo mi complicidad...






estoy

con más ganas de mi...
los días soleados
me suben la temperatura,
no se si el aire
el sol
o el roce
de mis piernas...
bajo el vestido,
definitivamente
me encanta
sentirme...




cuál es la medida...

esa que te calza justo
ni mucho ni poco...
al final parece
que siempre hay más de algo
y menos de lo otro
y lo que se quiere
escasea
y lo que no se busca sobra...
y me siento a ver
que pasa,
donde está lo que no tengo,
cuál es el detalle que tanto raspa...
se sugiere invertir
en la búsqueda
y "hacerse  ver" por otro
más experto
que saque los conchos
pegados y raspe
el fondo...

el equilibrio...
que huea más difícil...



para el que me mira...

puede que mi vida sea
bastante fome...
mis rollos intolerables
y mi familia disfuncional...

para el que me ve
lo que pasa
es parte de lo que soy
mi vida tiene un giro
amplio
y mis rollos son tan míos
como mi piel..

para el que me siente
poco importa de donde vengo
lo que soy es lo que le encanta
y mis rollos??
todos tenemos rollos....


miércoles, 21 de diciembre de 2011

si me dieran a elegir..

yo preferiría
dormirme bajo
el árbol de navidad...

celebrar..

o esperar celebrar...
me quedé pensando
que la vida se esté haciendo
demasiado mecánica
y es tan obvio celebrar en estas
fechas
que nos esmeramos por
hacerlo sin ningún resultado...
tanto esfuerzo
por el resultado
que no disfrutamos
el proceso...

jueves, 15 de diciembre de 2011

no me escondo...

entre líneas..
vivo constantemente
sobre ellas....
lo que no dice
mi boca
puedes leerlo
en mi cara...

martes, 13 de diciembre de 2011

saliendo...

con gusto a poco
porque se me hizo corto el día...
estoy hirviendo en ideas
que ganas de quedarme pegada...
me pasa esto de no querer soltar
cuando me gusta un proyecto...

voy mas lento
disfrutando
cada paso...

Preguntas de niño...

como me desarma
este niño...
le da al callo
en mis propias dudas...
me lee sin saber todas las letras...
me intuye,
desnuda, interroga
y cuestiona...
en su pequeña
ingenuidad
tiene tremenda
sabiduría...

cosas...

cada vez que voy a la cocina
me acuerdo...
no hago más que poner
el hervidor en la mesa
y ahí está...
como preguntando...
¿cuándo me regalas?
y yo....
me río, con algo de malicia,
son las cosas
que aún quedan,
esos detalles que siguen
ahí
a pesar del cambio,
la distancia
y el supuesto olvido...
se muestran
y nos retornan...
mirarlos
y sonreír
recordar y saber...





lunes, 12 de diciembre de 2011

proyectos...

al final
siempre me termino
reafirmando...
lo que pasó
es parte del proceso
y sin ese paso
hoy no estaría
justamente aquí...
"te lo dije"
patrañas..
yo ya lo sabía de antes...

viajar...

me estoy tentando...
siempre me tienta viajar,
y hoy más...
el destino me atrae....

y pienso...

si...
aún me quedan ganas,
la cosa es
que el día está hermoso
y yo tengo ganas de caminar...

complicidad...

me agrada esa cosa misteriosa
que se enciende cuando te miro...

las vueltas de la vida...

son así
vueltas....
como en la cueca
después del zapateo
vueeelta...
la cosa no termina
al completar el círculo...

lunes, 5 de diciembre de 2011

lunes...

comenzando
con la cabeza mas despejada...
como semana nueva
en cuaderno en limpio...
vomité las rabias
el viernes...
y me dejé emborrachar por
el narcótico mal genio..
y es bueno reventar a veces,
no soy tan dulce como aparento,
tengo mi lado oscuro...
como todos,
y aparece cuando me pisan la cola...
hoy mi lado flaco
está vestido de niño
y voy empoderada
defendiéndolos,
acompañándolos
y conteniéndolos...
me faltan manos
pero acá estoy...
exigiendo la cuota de respeto y
reconocimiento...
la necesaria presencia
que se ha ausentado
por mucho y hoy urge...


viernes, 2 de diciembre de 2011

fin de semana....

casi verano
y vacaciones...
que mejor trilogía
para sentirse
contento...


me comí un gusano...

como si fuera imposible
reír de algo
me pasa lo impensable...
luego de lavarlo, mirarlo
y dejarlo prolijo
el duraznillo me sale con una sorpresa,
si hasta la fruta se revela
y me muestra su cara chistosa
para ver si la tolero...
pero este no pasó la prueba
y salió cascando
al tarro de la basura...
lo peor que el gusano ya no tenía vuelta
agarró pasaje de ida
y en una arcada de aquellas
me lo tragué...
pensando al final
que puede ser un aporte
a lo flaca que estoy
y con lo escasa de proteína,
quizás el de arriba quiso darme
una manito...
quien sabe...mejor lo disfruto---

diciembre...

me carga esta fecha...
antes me fascinaba..pero con el
tiempo y la edad se me ha puesto poco amigable
la gente, incluyéndome, poco tolerante
estresada,
el trabajo... apurado
terminando, gastando, entregando
todo para ayer...
y justo a mi se me vienen
las complicaciones
de la vida..
es como un raspacacho
para acordarme que estoy aquí
y no estoy sola...
y no queda otra
salir a enfrentar la vorágine
del tráfico, la gente en las calles
los empujones y malestares...
y el calorssss....
más de un empujón me he llevado
y también entre tanta huea penca
alguna que otra sonrisa
he compartido,  con algún
ciudadano, tan apestado como yo
y con ganas de mejorar el día...

Voy a ver si mañana me sale peor...

la verdad no creo..
pero tengo la intuición que
más peor imposible...
entre la pega, la familia
los amigos, el desamor
las cosas típicas y
los imponderables...
tengo un rato de lucidez
para saber que
enojarme está bien
pero no es suficiente...
así que lo mejor es poner
manos a la obra
y ocuparme de las cuestiones
que complican, para
hacer que resulte menos peor...


estoy molesta

si...tremendamente molesta
y es que olvidé ser feliz por un rato
me quedé pegada en las cosas que
según el mundo debía hacer
y no atendí  lo que mi mundo
quería y necesitaba...
por querer mejorar
las cagué..
y dejé secuelas que espero
al paso de este tiempo
sanar...
me revolví entera
tratando de encontrar soluciones
y no me di cuenta que estoy aquí
que lo único que necesito
es ser yo
y dejar la tontera
de la perfección...
porque no existe
los niños son niños
yo soy yo...y por más disfuncional que parezcamos
por más complicado que le parezca al resto...
por lo loca que soy y
lo irregulares que son mis hijos...
lo poco ordenada
pero satisfactoria de nuestra realidad...
es lo que somos...
y ahí es donde comienzo y termino
no en los típicos estándares
ni spot de leche nido...
con caritas felices y niños
postales...



Martín...

hace rato que vengo con este cuestionamiento
y es que siento que las cosas se han salido un poco del molde...
no creo que sea tan mala madre
y que mis hijos sean unos completos
desadaptados...
pero siento una tremenda frustración
desde ellos y desde mi..

Martín es un niño genial, muy alegre, dinámico,
inquieto, despierto y tan ágil
física y mentalmente...
hay quienes los tachan de
hiperquinético, "malulo", desordenado
lo aíslan, critican
y miran con recelo...
porque es agresivo
enojón y reacciona  mal
ante cualquier frustración...

entiendo perfectamente a los papás furiosos
que me miran con recelo
cuando lo voy a buscar al jardín...
y a las tías que sufren las consecuencias
de sus "desadaptadas" conductas...

y si supieran quien es Martín
como me quiere y me cuida cuando estoy triste
como valora y atesora las pequeñas cosas...
si supieran cuantas cosas le han pasado
en sus cortos 5 años...
y aún así no lo justifico y si
algo puedo hacer es ayudarlo a controlar
sus frustraciones...si finalmente todo lo que él
refleja es,  para mala suerte mía...
lo que yo soy y le he transmitido...

he visto adultos con peores pataletas
y más intransigentes...
he visto peores reacciones en grandes
y aún así se sienten con la superioridad
de juzgarlo...

yo pregunto quien quiere un niño de tarjeta postal
los míos son de verdad
se mueven, se quejan, rabean
me quieren y me odian
con frecuencia...
igual que yo....

no soy perfecta ni quiero hijos perfectos...
me aburrí de intentar ponerlos
de punta en blanco cuando ellos
quieren andar sucios....
me da lo mismo el resto
y sus pretenciosas maquetas familiares
que solo ven la prolijidad desde fuera...





hijos...

como saber
si tu amor los daña...
es duro recibir su crítica
sin pudor...
sin embargo
es sano saber como te miran
como te sienten...
me equivoqué
si y mucho...
conversar
sin hablar
solo escuchar...
porque ya de decir
tenía mucho
ahora solo  recibir
aunque doliera
y dolió...
es difícil cuando
el que critica es un niño
y tu hijo....



jueves, 1 de diciembre de 2011

entre tantas cosas...

la vida es siempre
un regalo...
una nueva oportunidad
de amar
entregar y crecer...
reencontrándonos
con lo más esencial
y puro...
un niño que nace
es maravilloso...
nada puede ser más
grande...






Estaba pensando

nuevamente la cabeza
me da vueltas y la sigo
en complicidad...
no me complica el disfareo
más para el que me lee entre líneas y el que
me escucha entre parpadeos
parezco algo complicada...
y si...
estoy en un trance de aquellos
tratando de sacar el hilo del
fondo de la madeja,
pero se enreda ligero
y me falta a ratos  humor..
paciencia
mucha...
pero el tiempo me exige premura
y sigo sentada
pensando
madurando
tomando y revisando...
no es hora aún de secar,
el llanto no llega al río
y mañana será mañana...
hoy tengo un poco de frío
ayer mucho calor...
no me preocupa más de la cuenta
el destino...
más largo mas corto
el camino se transforma
y lo sigo...
voy a pie..
disfrutando...

Yo te amo sí...

El que tú no supieras nada de ello fue culpa mía. 
Pero no tiene importancia. 
Tu has sido tan tonto como yo....
Trata de ser feliz.

da pena

aveces recordar...
como dice el Principito
"es triste olvidar a un amigo"...