Respira profundamente

y deja la carga en el suelo....
ponla en una caja, átale un hermoso lazo..
y ofrécele una cariñosa y reverente despedida...

La vida está sucediendo a tu alrededor
y estás en peligro de convertirte en un
viejo fósil antes de tiempo...

ahora si es el último...

como que se venía anunciando....

sabes??

me complica un poco esto de no saber que pasa..no me gusta caminar a ciegas...

y si no me dices que es lo que estás sintiendo... me agoto de adivinar....

no soy buena para quedarme callada...

se que debería esperar y ya...

luego se te pasa y es como si no hubiera sido..

pero...

no es mi modo...

yo necesito claridad y hoy definitivamente no la tengo...

ya está...

mira....

no se si es verdad lo que me parece..

o es que me parece lo que no es verdad....

pero siento hace un rato

que no está cuajando como antes...

dime si me equivoco y es mi paranoia...

o de verdad mi sentido arácnido no falla...

que quieres...?

la intensidad de un beso

no la mide el tiempo que dure...

es raro...

porque me esforcé...

y no lo logré...

a veces creo que en esto

lo mejor es no hacer

dejar que fluya

sin mucha expectativa

si al final los sueños rotos

son los que nos penan

cuando termina....

el último...

se siente..como eso..

cada vez más corto

menos intenso..

como reflejo del poco sentido que tiene...

porque arrancas...

como asustado...

que quieres ver ???

si después del sexo hay algo más..

estoy yo...y sigo aquí..

lo malo es que no me vez...

pasas...

como una sombra...

proyectando lo que no logras decir...

siento que no sientes...

se nota...

te esfuerzas por verme y te cuesta demansiado..

no se cuando de esto este en mi

y cuanto en ti...

pero no puedo evitar el presentimiento...

a ver...

no soy ni siquiera un ala de blanca...
o al menos de niña buena...
la cosa es que la gente se empeña en creer que soy un ángel...
y la verdad es que la apariencia engaña mucho...enserio

se que hago mis cosas y le pongo empeño....pero la mitad de las veces
quisiera estar en otra....ahora mismo preferiría enrollarme entre tus piernas
dormir una placentera siesta...........
y maldita la pega que tengo que entregar más rato...

aveces me imagino soltera y sin hijos...si..
libre y sola.....
con todo el tiempo y la plata para mi...
y que??...osea mis hijos son geniales
los amo....
pero también me canso...y quisiera mandarlos bien lejos ...
o largarme yo.....
y que tiene de malo que lo diga...es tan terrible??

yo creo que finalmente soy floja y cómoda por naturaleza...
y por eso me empeño tanto
en demostrar que no es así....
a veces pienso que me apuro demasiado
le pongo mucho...
si esto de vivir es tan efímero ...
que es mejor disfrutarlo....

balance...

de todo ha tenido este año "reguleque"...
y no me quejo...
me ha tocado su lado bueno...

entre tanta huea malsana
algo de dulce probé..
tengo procesos adelantados
papeles firmados
deudas pagadas
conmigo ... con otros... con Dios y con el diablo...

estoy a punto de salir...
con un pie dentro y otro fuera..
no se que viene...ni que espero
ya la idea de esperar me cansa...
así que dejo que pase...

soy mamá de dos...
como se supone...
sin mucha pretensión y con harto cariño
me regalé un espacio sin sentirme culpable
y no tengo complejo en decir que a ratos... estoy cansada de criar...

no me creo super woman..
aprendí a saberme humana
y desconecté el automático....
lloré..si lloré .....con pena y con rabia...
como hace mucho no lo hacía...

quedé pilucha en la vida...
con la piel a cuestas y sin miedo a gastarla...
me sigo riendo fuerte
porque me gusta escucharme cuando me río...
quizás la pena me cuesta
pero la alegría me rebalsa...

estoy aprendiendo a querer...
el amor se me presenta amable y sincero...
voy despacio...entre la sombra y el sol
dejando pasar el rato
bostesando y besando
descansada... libre y limpia...

me mata el sexo...no tengo pudor
y sigo siendo una cualquiera en la cama...
me enciendo facilito cuando me tocan y
también cuando pienso.......

sigo siendo yo...
la misma....
con tremendos condoros y grades virtudes
cometo errores
limpio el suelo con mi arrebatos
me deshago en disculpas cuando me equivoco...
ansiosa...
torpe y testaruda...
peleadora...chusca...antojadiza...
rabiosa...obsesiva...
lo bueno es que lo sé y no me carga.....................me hago cargo...

si fuera

todo fácil

no tendría sentido

siempre hay un pero..un problema una complicación

la idea es tener la voluntad de solucionarla

de afrontarla de superarla..

el miedo es normal

el temor es humano...

la vida, las relaciones, todo es complicado

nunca nadie ha dicho que estar de a dos es simple...

el sexo es un espacio...

compartir el silencio

es más complicado...

la distancia...la ausencia...no estar...

cerrar el corazón por un conflicto

también es violencia...

no dejar pasar el amor

solo porque el otro nos atemoriza..

sin una oportunidad

sin el mínimo derecho a replica

mi corazón también se cierra...

se opaca...se dobla

en el momento que me dices que me aleje y me quede

que te deje y te acompañe

que no te busque pero te encuentre...

que tus amigos son solo tuyos

que tus cosas son para ti...

que debo tener mi vida

y no depender de la tuya

YO NO DEPENDO DE TI

mi vida esta resuelta de antes que llegaras

no te necesito para ser

soy yo desde siempre

mas o menos cuerda...

más o menos real

mas o menos inteligente y cierta

no soy perfecta

no soy ideal

pero soy yo

me gusta lo que soy y lo qie proyecto

si me juzgas

te estas dejando llevar y ese es tu problema

no requiero lastima ni compasión...

yo solo quería amar

con todas sus consecuencias

me lo esperaba

eres demasiado predecible...

siento el proceso del fin...

como el preámbulo de una muerte anunciada

se siente...se respira...

no pretendo usar tus redes

y me dolió la imposición de descartarlos

como evidenciando que cuando no estemos juntos

no podré contar con ellos...

olí el final desde ahí

como preparándome a un nucleo mas propio más mio y menos tuyo que me contenga

como para no sentirte culpable

por dejarme sola

y no debes preocuparte

soy más fuerte de lo que crees

y he sobrellevado mas causas que tú

y sigo acá sonriendo

viviendo y con energía

dando y cantando

como siempre

tiempo...

como se mide??
cuando parece que es tanto
y es muy poco...

en este rato todo es relativo...
el tiempo, la distancia...la ausencia...
el encuentro...

................

en cuanto rato sabe el cuerpo....
en cuanto sabe el alma
que siente mas que deseo....

de todo lo que no quiero ser

lo que me nos quisiera
es ser un recuerdo triste...

hasta pensar

me resulta divertido...
porque cada imagen que armo
desencadena instantáneas sonrisas...

y camino despreocupada
sintiéndome más liviana,
como si eso pudiera ser sin elevarme...

lado b....

ese que desprovisto de pudor
maquina en mi mente
infinitas posibilidades...

desperté...

con la necesidad de besarte...
y me dormí añorando tus pies bajo mis sábanas...

amo ese instante mágico en que mi cabeza
se adormece en tu pecho
y caigo en un sueño profundo y reponedor
tranquila...confiada...
entregada al dormir...
y sin una pizca de culpa....

detalles........

infinita lista de necesidades
que ni yo conozco completamente
pero cuando se satisface
gusta tanto...

me encantan...
me encienden y me apagan...
alimentan...
mantienen
apasionan...

cerrando...

como siempre a final de año...
dejando lo menos...
algunas causas terminan
otras recién comienzan....

pero bien...
quemando las puntas
para que no deshilachen........

yo no pido

no quiero ni busco
que cumplas mis expectativas
yo se quien eres
y se quien soy
no me traiciono por complacerte
ni quiero que seas como yo quiero...

mi único afán es la verdad
tengo más piel para gastar...
y no le temo a otro golpe...
no intento desnudarte
pero si saberte
confiar...

yo te acepto como eres
tú me aceptas así??
no tengo culpa
no oculto
ni guardo...

no falto a mi...
pues no me restrinjo por no dañarte...
tengo tan claros mis limites
que no necesito deliniarlos...

no creo que debo hacer lo que tú
para sentirme equilibrada y justa...

no necesito más libertad...
ni tanto espacio...

mi vida no cambio....
no dejé de ser yo
por ser mejor para ti ....

no tuve miedo de seguir...
tal cual...
porque en mi vida,
si algún punto podía dañarte...
me comprometí a cambiarlo
porque eres importante...
para mi...

proyección...

visión...
sabes???
me veo donde nos ves
y me gusta...

la felicidad...

estado narcotico y embriagador...
que se consigue o nace
se busca, se persigue...o se tiene
placentero y alucinante...
que motiva, mueve....insita...

si no está la añoramos
si la tenemos
la disfrutamos???
es tan obvio desear ser feliz
y tan difícil saber cuando lo somos

se quiere más??
se busca más???
que más nos hará felices??

hoy soy feliz...
por mi deambula la energía del
encantamiento...
no se que más hay...
estoy disfrutando lo que tengo

me abriga..
me contiene...
me conforta...
me energiza
me cuestiona...
me enoja..
me satisface...
me abruma..
me confunde...
me entiende...
me complementa...

no hay un camino más
exitante que este....

hay un punto

en el que me detengo y miro..
quizás antes ni me fijaba
pero hoy es relevante hacerlo...