y así fue...

como lo suponía o como lo pensé...

de a poco

se suelta la hebra y se dilatan tensiones...parece que entendiste un poco.... finalmente.... que no busco perjudicarte..o sólo se te pasó el enojo....lo que sea...es mejor que recibir mensajes a medias ....

unas pocas palabras de buena crianza pueden hacer la diferencia..aunque siempre has sido educado.... así que quizás ahora soy yo la esté imaginando que las cosas mejoran...que más da..me tranquiliza y si me puedo afirmar de eso para evitar sentirme mal lo haré...

aunque como te conozco "algo" siento que se ya no se corta....que se relajó la madeja y el hilo corre lento pero seguro....

como el día...

llueve y sale el sol...entre neblinas y destellos....seguimos igual, porque no deja cabida para el comentario ni la confrontación....es difícil caminar sobre algodones...prefiero tropezar entre adoquines a este afranelado roce que no deja salir asperezas...prefiero el desorden y la bulla de la discución..al ensordecedor silencio y la enloquecedora indiferencia...me mata la culpa..porque no puedo expresarla....me mata la angustia de saber que me equivoque y no poder disculparme...seguiré esperando como si nada y haciendo la estada lo menos penosa posible...en fin ya conozco tus métodos ..no es la primera vez que me dejas con la palabra en la boca..no es el primer desencuentro y difícil retorno...quizás sea el último o por lo menos el más cercano al ocaso....puede que los ánimos se reanimen y reaparescan las emociones reuniendonos otra vez en una conversación tranquila...o continuaremos frente a frente, evitando el contacto y cruzando solo las palabras que necesariamente nos exije este rutinario trabajo....

asi no mas es.....

siempre me digo que no importa que así no mas es...que la vida nos da limones ...pero no puedo evitar sentirme así cuando algo no resulta...o no se da como quería..al final siempre trato de hacer lo mejor, aunque en mi vida no soy samaritana ni carmelita, trato en lo posible de generar buenas intenciones y entregar o ayudar...pero parece ser que las motivaciones aveces se mal entienden y quedamos como entrometidos..y así es... hay una línea tan frágil entre lo que nos corresponde ...es tan fácil dejarse llevar y no darse cuenta que aveces la gente no quiere ser ayudada y si no habla no es porque no se le ocurra es solo porque no le importa...no es la primera vez que equivoco mis acciones por afanarme en solucionar todo...esta veta maternal que me casi obliga a sobre proteger y abarcar más de lo que necesariamente se me permite..sobre todo con quienes no debo.....
igual me entristece porque no es que quiera saberlo todo..solo quería ayudar...en fin presiento que esto va a ser para largo y mis disculpas no son suficientes.... por ahora mas vale la distancia y el silencio...ausentarme por un largo rato hasta que todo quiera volver y si no vuelve ..bueno como digo..así no más es...que le vamos hacer..seguiré pero con una lección más aprendida....

feliz día.....

desde acá....y recordándote...he jugado a no pensarte y dejar pasar el día como si no tuviera grandes cosas que hacer...pero visitarte en ese frió espacio es como sentarme en un banco de mármol en invierno....es extraño, cada ves que quiero estar cerca de ti no es ahí donde te encuentro...son mis pensamientos y mis recuerdos los que te traen a mi mente....mirando fotografías y revisando tus cosas es como me inundo de ti...he dejado de buscarte donde tu cuerpo descansa, porque he aprendido que estás donde yo esté ..donde te lleve mi mente y donde te necesite mi alma.....
ayer fue otro día de trajinados recuerdos..y felices conmemoraciones... al que no renunciare por no tenerte...donde me permito revolcarme en pensamientos y gastadas fotografías....un día más para valorarte y saber que a pesar de la falta que me haces he aprendido a sobrevivir gracias al puñado de grandes lecciones que me dejaste....
feliz día papá--

días más

días menos.....ya casi me acostumbro..y aunque la necesidad de sentirla propia es más fuerte...ya de a poco esta casa se me pega al cuerpo y me da el calor de hogar que necesito....es lento el proceso que creí instantáneo...cuesta amoblar..pero más cuesta llenar...porque ese olor a nido...ese calor familiar no lo venden... se hace de a poco y aunque la familia es grande y el cariño inmenso.....cuesta impregnar los muros con sonrisas y olores cercanos...
ya casi me acostumbro...ya casi me duermo y despierto sin pensar donde estoy....ya los murmullos opacan el silencio y el continuo correr por las escaleras quiebran la monotonía de meses de encierro....abrir ventanas..dejar entrar la luz...cocinar .....aunque quede pasado a fritura y aliño....de eso se trata...y ya queda menos...cada día menos ...es uno más, acumulando recuerdos e historias...

puede ser....

que si dejamos pasar un rato todo decante....aveces es mejor un silencio ...y hay que saber esperar, todo cae... todo llega..todo pasa y queda... lo que absorbemos... lo que selectivamente tomamos...lo que nos provoca por naturaleza o debilidad.... lo que no nos importa ... lo que por liviano resbala...lo que ni siquiera olvidamos olvidar... lo que nunca pensamos.... lo que por obvio se esconde..se confunde y se mezcla....

confusión....

tras confusión.....que es lo que nos hace caer y nos quita la objetividad????...estoy como decirlo... entre la niebla, siento que algo no cuadra y no se que es...te veo y no miras y caminas pero no avanzas....cuanto de tristeza, cuanto de angustia, cuanto de orgullo...cuanto de ensartarme en esos silencios y ausencias...tratando de descifrar que es..que hay detrás....porque se siente que no es como siempre...aunque hace rato ya todo es distinto... no quiero saber porque....solo que.....ayer la claridad traslucía el fondo...y hoy ...un poso ciego...un ahogado murmullo un sollozo lejano....y no caigo, ni quepo, ni encajo...porque me descuadra el temblor de las réplicas....porque no tengo cabeza ni brazos y te pierdes...te vas y no te das cuenta que me dejas

comenzar....

un poco más y ya estamos listos..falta que piecitos esté mejor, recuperado del todo y felicidad completa....la casa tiene sus reparos pero nada grave, lo importante es que estamos juntos y bien...blanquito esta feliz con su pieza y las escaleras....esas que me matan de nervio cuando lo escucho bajar corriendo...algo habrá que hacer para que sea más seguro..pero....una caída siempre ayuda a aprender siempre que no sea la última.....en fin, cada día un nuevo discurso, que las cortinas, que el baño, que la cocina...mucho que hacer... eso mantiene la armonía, porque planear, planificar y soñar en grupo es mas entretenido....
quise saber que pensabas sobre este cambio, sobre los planes y sobre las decisiones, te pregunté en sueños y traté de ver que decías, dormí tranquila y desperté contenta, eso me da la idea de que te gusta como estamos, ojala pudieras estar aquí y disfrutar de este barrio como querías....