asi sigue...

quisiera creer que me observas y comprendes...que a pesar de mis tamañas falencias sigo siendo yo la que ves y no todos las faltas y errores que me enmarcan...necesito tu aprobación constante porque me siento inestable e insegura...

que pasa?

me confunde un poco tu presencia, no se si soy yo o estaré viendo más de lo que hay...la verdad me siento abrumada de a ratos y espero que me digas que todo va bien y me miras en silencio y no se si me observas o me analizas, si me comprendes o cuestionas

lo se...

he reconocido a diario que estoy distinta...que algo me esta afectando aunque no identifico con certeza el punto... se que no estoy igual..y me da rabia porque se nota..pensé que pasaba mas "piola" mi afectación... pero me doy cuenta que soy medio transparente para el que me conoce......

y pasa

.....aunque no quiera pasa....ya casi ni lo cuestiono porque se me hace tan habitual que me confunde si es normal o repentino..pero pasa..y me consume y me desgasta y me hace variar irremediablemente mi ánimo y tranquilidad...no entiendo si ya está claro..si ya se ha conversado que las cosas se dicen cuando molestan...que si hay algo que estorba..mejor sacarlo fuera... y no dejarme con la incertidumbre de no saber que pasó..y si cometí un error..estoy cansada porque me cuestiono..me cuestionan y en el pequeño espacio de mimar solo hay reproche...
que pasa??? y pasa...todo se alborota a ratos..de repente el cielo la calma y de improviso sin darme cuenta entro en un torbellino de ausencia..porque es el silencio de la conversación lo que me molesta porque es ese enrarecido aire y pesado respirar ..seré yo...estoy perseguida o es así...??
y pasa..vuelve a pasar y siempre tengo razón...siempre hay algo que por no decir amarga... por mas pequeño se agranda y obscurece hasta la más clara sonrisa...

será para tanto?

...parece que me sobrepasé ..igual la gente que me conoce se pasea de vez en cuando por acá y me olvido de eso..bueno ..nunca para llegar al femicidio..pero por hacerlo divertido sonó patético...eso pasa cuando uno escribe y no piensa mucho..es el cansancio...nada mas....
no duermo con un ojo abierto..aunque quisiera pescar un día y tirarme de cabeza en la cama sin pensar en nada...y me imagino que a todos les pasa..solo que estoy algo sensible o desgastada...parece que el trajín me tiene tonta...y no me deja ver lo clarito...pero voy de vuelta..ya con reconocer se empieza el retorno a la normalidad...y di el primer paso...es bueno tener bagaje en estos temas ..así cuando se siente el apremio se busca la salida...en fin...no le doy mas vueltas o me mareo

hasta que no tenga ganas...

porque aún me quedan y muchas..pero así como están se pueden ir de repente..detesto no saber a que me enfrento y caminar a ciegas jamás ha sido mi fascinación...
pero hasta que tenga ganas haré el papel que se me otorga en este gastado repertorio... me quedó el de bufón..y aveces el de verdugo..pero siempre cumplo...aunque los chiste son fomes o me quede vivo el condenado...no puedo ser tan certera ni pretensiosa...me falta rodaje para llegar al trono..solo veo desde el escaño como se reparten los protagónicos y que?....no quiero lidiar aún con la realeza..me gusta mi sangre plebeya..es más fácil no tener título nobiliario...se queda atrapada la personalidad en la corona y nos hace soberbios

femicidio femicidio....

parecen gritar tus ojos cuando me miras de repente en la mañana y me estoy asustando porque entre tanta noticia roja y crímenes pasionales no se te esté ocurriendo algo malo....en fin...no carece de fundamento tu reacción si hasta yo querría asesinarme de a ratos, estoy como poseída... envuelta en una maraña de rabia escondida, nerviosismo, contradicción, ajetreo cansancio y eso si..mucho cansancio.......falta de sueño y pega...trabajos de hormiga pero agotadores, de allá para acá...corriendo y saltando...haciendo show metiendo bulla, y pucha que cansa la tonterita...y más encima lidiar con tanta cara y carácter... que por ser amable diré extraños....
y así...me lo merezco reconozco que estoy bruja de mala y de amarga..lamento que mis ánimos decaídos se traspasen facilmente a nuestro hogar "tranquilo"...a veces..bueno al menos hogar....pero dame una manito con lo que queda que ya estoy que reviento...

solo por hoy....

un pequeño comentario .....
tengo susto...extrañamente me siento insegura, desorientada...a la deriva en este gran contexto....hace rato que había logrado estabilizarme y reafirmarme .. y hoy me siento .....perseguida, acosada.... ...me siento examinada, corregida, interrogada....siento que me miran, analizan y cuestionan sin decírmelo..que constantemente me evalúan y sopesan...nose...paranohia o delirio de persecución...inseguridad ...lo que sea---pero me angustia...

que sigue???

nose...aveces pienso que lo mismo y después parece que todo cambia...pero para que esperar ansiosa si igual lo que tiene que pasar pasará...espere o no...eso lo he aprendido...