como muñeca...

asi me siento......

más de lo mismo...

como si no fuera suficiente...se repite...se repite y se repite...

siempre me quemo...

como polilla en la luz...
ingenua...

este tiempo me sabe repetido......

la incertidumbre

me llena de dudas...
a ratos me falta la fe...

hay cosas

y cosas....
y hoy .....
mejor ni pensar...

conversar..

algo que me gusta tanto como escribir...
es tan bueno escucharte y sobre todo sentir que me escuchas...
me relaja...me desenreda y me aclara...

me hizo demasiado bien.....
entre el café, el cigarro y la conversa
quedé más conciente y menos mental...

mientras

resuelvo me aclaro..
y mientras me aclaro...me asusto

aveces la ignorancia es tan cómoda...
tan plácida e irresponsable....

se me hace difícil no decir...
porque luego si pasa no sirve...

el aquí y el ahora...es aquí y ahora...no más allá ni menos acá...
no busco nombres..ni compromisos ni formalidades...
si es eso lo que asusta...

me gusta soñar...pero siempre tengo los pies en la tierra...
no se que pasará mañana....
tampoco puedo decir que será de mi en 20 años más...

hoy y ahora se y estoy muy segura que siento y que me pasa...
pero no puedo asegurar lo que siente y que le pasa a nadie más...

porque es tan fácil

acariciar
y es tan complejo sentir.... reconocer sentir...o transmitir sentir...

a veces me cuesta entender si a nivel carnal es tan libre el ser...
entregarse y dar...
y se atropellan los encuentros...
se innova...se aprende..se conoce..se da..se pide...
sin ningún temor ... cautela...ni pudor...

para mi es altamente complejo
separar...
lo que anhela mi cuerpo es el reflejo de lo que urde mi alma...
no tengo un punto a parte en este párrafo....

lentamente y con cuidado...

me provoca un poco esa frase....
es como vivir sin arriesgarse...

suena cuerdo...sobre todo para mi...
después de lo que he vivido...
pero mi forma de ser es más ansiosa que eso...
vivo y siento como si la piel me faltara
porque para mi todo es intenso...

me cuesta un rato acomodarme
a la parsimonia de saberse
porque es verdad... es lindo conocerse
pero ...es tan necesario llenar todo los espacios...??
porque para cuando no quede ningún detalle
estaremos cansados de vernos
y aburridos de no sorprendernos...

hasta el momento
la línea está implícita...
no se avanza ni se cede
en un juego acalorado
donde las sensaciones comandan
y las emociones son simples pasajeras...

y es cierto que la claridad asusta...

preguntas...

que no las haga...no implica que no las tenga...
siempre soy curiosa..

escucho lo que se comparte...
lo demás ...
no me siento con el derecho de pedir saberlo...


por ahora la cosa es algo ambigua...
no tengo claro hasta donde y cuanto puedo...
hay amistad, existe confianza...
pero...
siempre el pero...


el compromiso es unilateral...
estoy en face primaria...
lo que siento me pertenece...
lo que ignoro...me da curiosidad

me sigo sintiendo contenida
mis impulsos son más libres que esto
pero estoy como sometida a prueba...

no me sorprende

sentir que me haces bien...
entre tanta cosa no resuelta
lo único que tengo claro es eso...

creo que jamás me había enfrentado
tan directamente con migo
y en este proceso de conocernos
estoy aprendiendo incluso todo de mi

de a poco y sutilmente te has involucrado...
y en esa necesidad de saber
me has incitado a buscar....
a mirar...

nunca me sentí tan desnuda
y tan confiada...
cada cajón que abres
me hace más entera...

a parte de la sensación maravillosa
de sentirte...
tu intención preocupada por saberme
me emociona...

junto a ti....
me siento tranquila...segura y deseada...

es tarde y aún hay cosas que me dan vuelta...

Este fin de semana fue revelador
en muchos aspectos....
me sentí interrogada en más de un conflicto interno
como urgeteada en mis cajones más secretos
que son a la vez los más obvios

me descubrí en emociones olvidadas o más bien escondidas...
me sentí triste y complicada
lo que menos me fluye es lo que más me cuesta
y lo que menos he resuelto...

me vi sostenida por un argumento débil e inconsistente
y no supe que decir
porque me descubrí vacía....sin control
todo lo que sentí...se me abalanzo y quedé en blanco
tratando de descubrir que me pasaba...

no estaba bien...
y no pude decir que me dolía...
y volví a cerrar
como lo hago cuando las cosas se me escapan...

ahora deshilachando ese momento
puedo reconocer ciertas emociones...
volviendo muy atrás..me veo
temerosa...sola y triste,,,

me falta reconocer
o no se...
entender....aceptar
perdonar...olvidar...
que se hace en esta parte...?
cual es el siguiente paso??

soy una mala madre...y que???

estaba leyendo y descubrí entre tanta confesión un poco de verdad...
y puede sonar cruel....y hasta desnaturalizado...
pero si lo veo desde ese punto..
claro..la maternidad no es un dulce...
aunque traten de pintarte el cuento como
un camino de pura felicidad...

es complejo...a ratos cansador...y a veces extenuante..
cuando los niños lloran...cuando preguntan mil veces
cuando estás enferma y no puedes descansar...

que se hace???
no se....
solo pienso en detalles....

es cierto que he querido desaparecer...o al menos abstraerme un momento
y dedicarme solo a mis cosas
y es egoísta esa emoción...¿y es tan condenable contar que
me gustaría partir sola un rato y no saber que soy mamá... ???

pero no es una constante...
es un respiro ¿¿¿y será que todos lo piensan y nadie lo expone???

no creo que sea sano postergarse
creo que la felicidad facilita la maternidad
en el momento en que se niega la posibilidad de ser
se tiende a culpar a otro...
y esa sensación de no pude porque estabas tú..
no es más aceptable
que el lo hice mientras estabas...

cuanto es lo justo...?

o cuanto es lo necesario?...me quedó dando vueltas...
quizás tengo super claro el argumento...
pero no puedo asegurar con seguridad que es lo más seguro....

no tengo ninguna certeza...
no se si es poco ..justo o demasiado....
el tiempo es tan relativo...
cuando hablamos de procesos es tan importante quien los vive...
con quien los comparte y a quien afectan...

como te preparas para lo que no sabes???
no es miedo
no es temor...pero si hay cautela
cual es la formula???...o no hay formula...

afrontar??? quizás tampoco es la palabra
y creo que también debo buscar entre tanto
concepto cual es el que me representa...

educar para vivir....
el fracaso...el dolor...la frustración...
el triunfo...la alegría...el éxito....
no tengo más herramienta que esa...

y se aclara...

del modo que no me gusta pero...
al final lo importante es que esta bien...

me estaba agotando este ir y venir de mensajes
cada vez mas confusos y menos amables
no somos niños...y no estoy para estos juegos

quizás desde un modo muy básico acepté y cedí..
todo sea por seguir en paz...
cuando no se puede cambiar ...al menos lograr un acuerdo es importante

estamos en distintas esquinas...yo desde mi propia ventana y tú desde el espacio que dejas para mirar...que es incluso más estrecho y ciego
pero....
se acabó...
reconozco para no seguir en el juego y te doy la razón..
lo que me importa es el ahora...
y mis energías no se van a perder en esto...

inventando el día...

que agradable sensación caminar de tu mano...sin pensar
sin saber a donde voy...
dejarme llevar por tus pasos
compartiendo ese destino inmediato...cercano...y a ratos familiar
no hay rutina ...aunque sea similar siempre existe un detalle que refresca...
tantas posibilidades...tantas alternativas
tantos recursos...

probar es estimulante contigo...
la sensación nos da la pauta...el tiempo el ritmo y así...
tierno...apasionado...tranquilo....acelerado...
...siempre mágico ....
se renueva...se reinventa....
conversar...salir...comer...o simplemente descansar...
en silencio o llenos de risa....

soñar...

casi siempre me pasa,
después de un mal rato
sueño demasiado...

paso la noche dando saltos...
pero me despejo al despertar...

se que no tengo la razón

y dentro del bollo... tus razones son tan válidas como las mias
a ratos no me interesa ni siquiera aclararte
o explicarte
pero te lo debo o me lo debo
en cierta forma nos lo debemos
hay demasiado tránsito en nuestra vía
el ruido y la congestión han desviado la atención a cosas poco importantes
y aún no logramos congeniar lo que nos sirve

no soy la mejor ni la más buena
estoy en un proceso, a veces, tan mezquino como el tuyo
por eso es importante que coordinemos
no se trata de afinar tanto que nos volvamos inseparables
solo lo suficiente para tener la confianza
la tranquilidad
y empatía que nos permita
organizarnos sin afectarnos

vuelta y vuelta...

como carrusel..
siempre es así...
no entiendo la poca disposición al dialogo...
me carga tener que contestarte por mail...
es tan poco cordial el trato que a ratos nos tenemos
y todo por una confusión absurda de lecturas
te escribo desde un estado que puede ser un poco agrio...pero no llega a ser odioso
y contestas desde el lugar mas desagradable y tóxico...

que fácil sería enfrentarnos y decirnos todo
sin complicaciones
aunque duela ...aunque dañe...
aunque genere conflicto...
pero así ...de frente...
que más da.... si vez mi cara cuando lo digo sabrás leer mejor la intención de la pregunta y la respuesta
que más da si me molesto... si se puede aclarar enseguida
y despedirnos tan amablemente como nos saludamos

ahora hay un tremendo punto suspensivo
no sé más....ni entiendo tampoco
lo que dije se fue del lugar donde lo dejé y llegó al
borde del bracero...equilibrándose pa' no caer...
y cayó.....
y ahora se está asando hasta que se calcine y no quede más....

y es el típico proceso de dejar secar los conflictos hasta que se vuelven polvo
nunca solucionarlos si no dejarlos hacerse invisibles
lo malo es que quedan...se adhieren...forman costra y luego cuando los quieres sacar
sangran...

no tengo tiempo de pensar demasiado estas cosas
la verdad...simplemente no quiero
las pienso pero desde otra parte
elegí manejarlas
mirarlas y reconocerlas para que no me tomen y se adueñen...
el conflicto es bueno solo cuando el adversario está a la misma altura...
por ahora espero que nos nivelemos
para generar más soluciones
que enredos...

quizás no he dicho todo...

pero he escrito demasiado...
siempre me pasa...

cuek...

ordenar

es un juego peligroso...
nunca se cuando voy a terminar...
abrí el mueble para sacar un té y horror
estaba tan desorganizado como mi cabeza...

aún no me tomo el té...
pero el mueble quedó tan ordenado que puedo encontrar fácilmente cada cosa...
incluso las que no sabía que tenía...

sería tan práctico abrirme el cráneo y mañosear mis pensamientos...
meter en cajas y frascos lo que se está derramando
pasar un paño por el exceso y marcar cada tapa
para saber que hay....

cuando estoy en esta...

me da por limpiar...
y es casi una obsesión dejar todo ordenado...

es un acto recurrente...como si la armonía del espacio
reafirmara mi armonía interior...
y aunque suene raro me sirve..
recurso cansador...reconozco...porque me pongo quisquillosa
mientras más grande el rollo
más profunda la limpieza...

que lata

estos días han sido de reflexiones
y no es que me abrume pensar..
pero pucha... cuando empiezo no paro...

y vienen y vienen todas estas ideas a agolparse...y no puedo ignorarlas
porque son catetes
me siguen me acosan...me miran
no se cansan hasta que las tomo..las pienso y las vomito...
aveces ni las maduro... las dejo irresponsablemente...
pero vuelven con más énfasis en busca de su cuota de reflexión..

y no es que soluciones cada una o mi pajeo mental sea muy elevado...
más bien parece enredo de pendeja...
un tremendo ruido interior que se apropia de mi mente poco ocupada...

conversaciones...falta de ellas...palabras... textos...
hablamos y ya...
que digo y no digo...cuanto digo....
hay más cosas hoy que pienso antes...
me gustaba más cuando no pensaba y era recurrente el equivocarme por arrebataba...
pero al menos sabía...
a veces resultaba...otras .....definitivamente no...
me mandé más de un condoro por impulsiva...pero no tenía esta sensación
...me arrepentía de decir....me daba cabezazos por deslenguada...
perdí mucho con dos palabras...
y a veces gané con tres...

hoy ni lo uno ni lo otro...no hablo de más
contengo los que tengo...
me guardo el comentario
y me reservo la idea...

que complejo esto de saberse

que difícil tratar de entenderme...
y no es sea muy enredada...solo estoy oculta...

es tanto lo que me escondí que ni yo me encuentro...
y es fome no saber donde dejé la punta...
y ahora que quiero desenrollarme no se por donde empezar...
creí tener todo solucionado...
creí que estaba super plantada...pero me descubriste..antes incluso que yo...

desde donde me descubro...si tengo más menos claro lo que me pasa
solo no sé si es el tiempo...
he vivido marcando el ritmo...poniendo acentos...organizando y programando
y ahora que la vida se me desordena
me complica porque no se que hacer...

es verdad que no estoy relajada y más encima se nota...que lata eso de ser transparente..siempre alguien me ve...y es un poco vergonzoso que yo no pueda darme cuenta...
estar sentada frente a ti sabiéndome expuesta es incómodo
no saber que ves y sabes...me pone a la defensiva...
soy un ser simple ...vivo con las emociones en la vereda...
me cuesta guardar lo que me pasa..
aunque siempre algo me dejo
pero no es egoísmo...parece mas vergüenza...

ahora estoy en una etapa desconocida o conocida y no superada en épocas anteriores
me dan vuelta muchas cosas
nada que me haga retroceder...pero si me paraliza..
no es un sabotaje...porque reconozco que lo que me pasa es demasiado bueno...
no le temo a la sensación que tengo....
tampoco a lo que me provocas...
siempre me he hecho cargo de lo que siento...
pero no se hasta donde expresar...
estoy frenada en mis impulsos primarios...
lo que tengo es un torbellino... pero no se si puedo hacerlo girar libremente
no le temo a mis emociones
pero me contiene lo que pueden provocar...

no hay mejor remedio

que tu compañía....

reproches..

y lo más increíble es de donde y quien vienen...
en que parte perdí la cuenta y me equivoqué tanto??

cuando estabas...

era tan parecido...
pero el hecho de saberte ahí me tranquilizaba....
y aunque fueras una presencia vacía...me ayudaba

en estos momentos me conecto con la soledad...
con mis miedos y aprensiones
mis angustias...mi incapacidad

me siento mal y no puedo detenerme...
o al menos sufrir sin sentirme culpable...
me evado de esta sensación porque si la miro puede que se vuelva mas sería
y que hago??

no quiero ni pensar ...
aún así tengo todo planeado
como buena controladora adiestre
a los niños en caso de que algo me pasara...
y aunque se lea paranoico
lo prefiero así....

conozco de cerca lo azaroso del destino
y aunque uno no lo busque
siempre puede suceder
y es mejor estar preparado
sobre todo en esta forma en que nos movemos
donde la única medianamente responsable
soy yo...

y me pasa...

esto de estar enferma me pone algo triste...
creo que por eso evito tanto reconocer malestar...
porque me pone mal esta impuesta autosuficiencia...
tener que aperrar con todo...cansa y apena en estos días

me cuesta dormir...la cama esta caliente...los niños piden y yo quiero un abrazo
y caldo calientito de mi mamá...

tener 8 años y no sentirme tan sola...saber que si necesito vendrá a verme..
y si no ...también y se paseará a ratos para ver como sigo
tomando mi temperatura...arropandome...regaloneandome...

cuando tomé este camino no visualicé estos procesos...
porque asumí que siempre estarías

ahora que miro...los niños duermen...la casa esta obscura
aun tengo sed... y ningunas ganas de levantarme...
ahora que miro...dependo y dependen de mi...
y son estas noches de insomnio febril las que más me cuestan...

lo necesario...

para estar feliz...y lo justo para estar tranquila....

como me cambia el switch una conversación contigo...
tu generosa sabiduría siempre me aclara...

me tenía complicada un tema que no era ni asunto...
y yo ..dándole vueltas sin preguntar...
es verdad que tiendo a adelantarme....pero tú me paras
y me vuelves a la marcha en lugar donde me perdí...

necesitaba escucharte....

procesos...

como hablar de procesos cuando la vida me regala un espacio para sentir...???

que puedo hacer con esto que me brota...???

donde me meto todo este torrente que fluye y emana...



estoy retenida por mis propios argumentos...

los que urdí para protegerme y hoy me detienen

me complica

sentir más de la cuenta y no poder desatar la emoción que me provocas

...tengo tanta energía contenida...tanto amor para dar ....

que me confundo...me arrebato...me lleno de posibilidades y sueños...



estoy en esa etapa pausada...que quisiera acelerar...pero sé que es mejor dejar que sea...

ni confundida...

ni complicada....
y aun así...
no se hasta que punto sentir...

he demarcado una línea...que poco a poco se va atenuando...

cuando no hay argumentos...

no hay discución...