viernes, 25 de octubre de 2013

si?

tú quieres?
ya...
y eso me debe importar?
tendría que tener
algún reparo sobre tus intenciones?
o hacer un frenesí
en tus deseos?
quieres?
y?
yo no...

interesante...

interesante el modo,
la forma,
el estilo,
la manera...
interesante 
como 
por debajo de esa mirada
se esconde tanto miedo,
y es tan fácil,
tan poco,
tan simple
el deseo...
tan concretas,
tan breves,
tan obvias,
las ganas...
déjame con mi 
sensación de eternidad
que no me interesa
tu finita alegoría sexual...

aparecen

haciendo ruido
mostrando los colores
como si el encandilamiento
pudiera tapar sus miserias...

y ahí están,
aparentando
lo imposible
tratando de parecer
tan brillantes
cuando la verdad
son solo
destellos rebotados
de algún farol cercano...
Satélites sin luz....


domingo, 13 de octubre de 2013

para recordar?

no se...pero fue entretenido
historias con poca gracia
son igualmente graciosas
si se ponen del  ángulo que brillen...


orgasmos...

el fin del acto
la conclusión finita
de la pasión...
no tengo prisa
ni me urgen
pero me gustan
y los aprecio...


domingo, 22 de septiembre de 2013

si hay que ponerle nombre

digamos que se llama
vida..
no es encuentro
ni coincidencia...
menos destino...
el espacio de orgasmos
que compartimos
tiene sabor a
causa efecto...
tú me buscas
yo te acepto
yo te excito
tu me cojes....


sin ánimo de escusas

lo bueno es
que hoy si
no eres tú soy yo...

para que estamos

si no es para gastarnos...
que webada esa de
guardarse
como pa' ser eterno...

deslumbrante

despliegue de intensidad...
hay de la vida
que tiene estos momentos torcidos
y me otorga derecho a réplica
sin pensar en merecerlo...

sábado, 17 de agosto de 2013

ya..

no me venga a vender
posibilidades
que no estoy para experimentos
si no quiere pasar
saque el pie de la puerta
y salga rapidito
yo le cierro por dentro...

no haga taco.--

si no se va a quedar
pase ligero
y deje el espacio...

viernes, 16 de agosto de 2013

jueves, 8 de agosto de 2013

entre otras cosas...

esas cosas
que son tan mías,
estarías tú..
cual frase encerrada
entre paréntesis
ahí..
justo al centro
entre mis comas
sobre mis acentos...
ahí donde tu verbo
se hace carne
y mi humedad lo
absorbe...


martes, 11 de junio de 2013

claro..

fuerte
y sin complejo,
tanta vuelta
pa' llegar al mismo sitio
me marea,
y peor si no
va a ningún lado...
¿podría desocupar
el lado?
que no me sobra
tanto rato
para
intentar...


y da?

no se..
creo que no
y siento que muy poco...
a veces quisiera que la tensión
se quedara atrás
del miedo y
pasara colada
la intención
y el optimismo...

mmm...

y que hay de cierto?
es tan fácil
levantar el polvo
y hacer una nube...

jueves, 23 de mayo de 2013

voy a comenzar

ahora
por que mañana
es tarde...
no tengo motivos
para decir
que no,
solo
por que no quiera
y la verdad
me tinca harto...


vagamente

recuerdo
alguna vez
haber tenido
algo que ver
contigo...

y si escribo..??

pero tengo flojera,
no ha pasado mucho
son recién las 09:00
o casi...
la verdad como que
estoy perdiendo el encanto...
me vuelvo
amarga
oscura
y
tan
poco graciosa...

miércoles, 8 de mayo de 2013

los días y sus tardes...

noches y amaneceres...
desgasta...
la intensidad de mis
capacidades
no está a la altura de los
requerimientos...
y  duele
verme engrosada en la voz
y violenta en la forma...



martes, 7 de mayo de 2013

me ordeno...

lo que me pasa es...
y me pongo a pensar
en que es lo que realmente me pasa...
jajaja
ilusa creo que podré verlo,
y si lo veo, podré darme cuenta
y si me doy cuenta,
podre aceptarlo
y si lo acepto
podré hacerme cargo,
y si me hago cargo
podré vivir con eso,
y si vivo con eso
seré feliz...

sigo evaluando..

pero tranquila,
se que las cosas si se vienen
estarán acá algún día,
la verdad,
la situación actual
se me hace cómoda,
leí por ahí que me escondo
y puede ser...
me cuesta decidir si quiero
compartir lo que tengo
o si deseo abrir este espacio
a la contemplación de alguien más...
no es fácil ...
uno se acostumbra
y el entrar a relacionarse
entre todos
los personajes
puede ser de neuras...


amaneció nublado

y frío,
y aunque no es importante
quería contarlo..

lunes, 6 de mayo de 2013

y habrá un poco de amor en esto?

si pienso
que es programado
puedo creer que no tiene
emoción...
y ver que ocurre será la opción?
dejaré pasar un rato
la verdad no me complica el tiempo
estoy tan poco ilusionada
que no habrá fracaso...

algo me late

como siempre
mis augurios...
es casi premonitorio
cuando siento ese cosquilleo...

propuestas...

proposiciones
ideas que aparecen
y se dibujan tentadoras
pero que solo son
bocetos...

lunes, 29 de abril de 2013

no te inmoles...

tarde el consejo,
pero ya esta hecho...
ahora a poner el pecho
como buena hembra láctea...


coherencia...

cuando el actuar consciente
no es para aplausos
si no para raspones...
porque el criterio
quizás no era el que debí aplicar
y la forma incluso fue buena,
pero el momento no el adecuado
y pucha...mala cueva


uf...

Lunes
cómo si fuera poco
se hace eterno...
y entre todo
parece que el trajín nunca acaba...
descubrí que estoy molesta
que la falta de eficacia externa
merma mi productividad
y me trae complicaciones
agregadas....
ya con lo que pasa es bastante
para agregar
otros puntos desfavorables
a mi lista de desafortunados
pasos en lo laboral...

lo empírico...

me faltaba la certeza
el experimento último
que comprueba cualquier hipótesis...
ya está..
el proceso tiene un fin
y se cierran ciclos..
para mi mente objetiva
lo concreto es ley...
la fe que mueve montañas
no termina con mis dudas...
solo el golpe de realidad
me aquieta.

sábado, 27 de abril de 2013

sueños..

pesadillas..
anoche me desperté
varias veces en un sueño
que no terminaba
y seguía soñando
y cada vez que despertaba
me encontraba en un nuevo espacio soñado...
y sabía que soñaba y sólo quería despertar..

señales...

este tiempo
me ha mostrado varias
y reconozco los hilvanes
que las unen...
lo primero es despejar
el terreno
porque entre tanta maleza
no puedo sembrar...

las cosas son

nunca como las quiero
pero siempre como deben...

viernes, 26 de abril de 2013

no te dejas querer..

y que tan cierto es..??
esa frase me dejó pensando
y creo que hay razón ahí,
no me dejo querer...
busco constantemente el castigo
la soledad y el dolor..
cuando me ofrecen
amorosamente el cariño
yo me repliego, aíslo
y desconfío...
no me dejo querer...

lunes, 22 de abril de 2013

confiar..??

desde donde me lanzo
y me decido..
me atrapas?
te lanzas conmigo?
me miras caer
y aplaudes mi audacia?
o solo ves
y piensas que soy muy
impulsiva..??
confiar..
no se cuando
tenga la fuerza
para bajar la guardia..
otra vez...
y lanzarme sin miedo
ni desconfianza...

conversar...

puede ser tan difícil...
me atrapa el silencio
y me cuesta emitir juicio
cuando no me siento
en confianza...

nose

creo que mi lógica amatoria está perdida...
suelo abrir espacios a seres inertes
semillas infecundas que nunca darán fruto...
qué es lo real
qué lo cierto...
no necesito que me tienten
con poesías ni ritos...
si el hecho es tan básico
como un encuentro sexual
no lo disfracen...
yo voy por que quiero...

así no más...

cuando las cosas no están por ser...
simplemente no son.
hay quien me dice
"arriésgate"
y para qué?
que sentido tiene
no le veo más profundidad
que la de un pequeño vaso medio lleno..
el tope es tan inmediato
y carnal
que simplemente no me insta..
y así..
es tan fácil caer,
y al final siempre es lo mismo...



jueves, 18 de abril de 2013

cortando ramas..

es más fácil ver
cuando está despejado...
estaba enredada entre tanto follaje
y la verdad
era cómodo no enterarme tampoco
de lo que había abajo...


pasos..

hay uno que no he dado
le temo al avanzar sin ver
y creo que el comienzo puede ser lo más complicado...
hace rato que no te sé
voy a tientas tratando de comprender
me faltan algunas frases
y estamos tan cerca...
y si pregunto ??


me volví a sentir igual...

tu mirada...
es un abismo azul que me pierde

miércoles, 17 de abril de 2013

no puedo querer rosadamente...

me altera el tortoleo
y la cosa melosa del amor
para mi las medias naranjas
solo dan jugo....


martes, 16 de abril de 2013

por la boca muere le pez..

pucha que es cierto..
pero si no hablo me ahogo,
así que para el caso
es lo mismo...

exponencialmente extenso..

potencialmente bueno..
e incluso
figurativamente posible...
son declaraciones
me parecen más honestas...

jueves, 21 de marzo de 2013

enamorada..

si..así me siento
aunque la verdad
del modo menos usual..
este sabor
se me hace conocido
y es tan poco dulce o amargo
que no me atora ni hostiga...
me gusta sentir
que no hay definición exacta
que salto por entre las estaciones
sintiéndome en verano
en pleno invierno...
el que se acerca
muchas veces no entiende
y huye...
no lo culpo
es ta poco convencional
y tan bello
no es fácil aceptar
tampoco darse cuenta
y menos saber llevarlo...
pero así no más es...
un estado narcótico
que me mantiene
en constante vaivén
trapecico...


a veces

cuando leo tu nombre
se me complica el aire
y respiro agitada
como si no fuera suficiente
me acelero
el pecho trata de hincharse
llenarse...
pero presiona
cansa
duele...
otras
cuando te miro
caigo al abismo infinito de tu mirada
navego perdida
en el azul intenso,
sin dirección ni norma
libre
entregada
el pecho hinchado
lleno
tranquilo
sin dolor...

otoño...

el color acaramelado de las hojas
me trae sabores dulces
el otoño no me enfría
la calidez del hogar
acurrucados en la cama
no hay espacio para cundir tristezas...


viernes, 15 de marzo de 2013

jueves, 14 de marzo de 2013

sin llorar....

así era la cosa...
pero cuando se me revolvió el cuento 
no pude evitar estar triste...
Sin amor no hay nada 
y esto es solo un tema de calenturas..
fuegos momentáneos que se encienden 
al contacto, en el mediar desnudos y a contraluz....
no hay nada más
Solo deseo...deseo y placer...
Un deleite pasajero e intenso que no cunde como fuego interno...
Estoy cansada...
No logro aún llevar en pie esta vida entre comillas....
no manejo los códigos instantáneos y efímeros...
aun en el placer soy fiel ...
La gracia era el desenfado 
el desprendimiento, el secreto, la ignorancia y desapego...
Pero me cuesta comerme las sensaciones por no hacer presión
por no caer en falta
No tengo coraje.......
hoy quiero un abrazo, un beso

... y no importa ya de quien...
...

me confundo

y es simple...
se en que estoy... pero ya no no gusta...
ayer entre la arena me sentí perdida...
no hay un nexo mas que sexual en lo que tenemos 
y ya no me alcanza ..
me cuesta la excitación al conocer la simpleza del motivo..
no me tienta el placer y cierro los ojos imaginando que hay  más ...
Y no hay más...una copa de vino,
un atardecer anaranjado, una luna perfectamente llena de febrero...
tanto simbolismo y ninguna emoción...
solo sexo...descarnado, caliente, brutal, sensual e intenso...
Dormir abrazados es solo un formulismo..
no hay buenas noches ni buenos días..
ni beso tibio ni mirada amorosa..
Un desayuno cumplido, compartido 
porque la lógica del proceso así lo indica...
y se hace, se atiende como reina 
a la que no es mas que una casual concubina 
que no tiene mas profundidad que el alcance del pene en su vagina...
No quiero esto...
Ya no....
Me perdí en las ganas de probar como era y ya no me gusta...

Cansada....

no soy tan perversa y desprendida ...
Mi corazón quiere y no tiene una razón poderosa para hacerlo...
No quiero más...

haré un giro de pie 
y a riesgo de caer pero no importa...
mi cáscara traslúcida  tiene una raíz que se arraiga 
y  necesita mas tierra que un simple y erótico polvo...
requiere un huerto... fértil, húmedo y dispuesto a hundirse conmigo en la forma que sea ...
en el secreto, en el deseo, en el follar incesante, 
en la conversación, en el silencio, en la música, 
en el cotidiano gentil que nace de ese compromiso primario 
de ser dos a pesar de no existir dualidades expresas...

ingenua...

Creo que siempre seré algo ingenua y tonta...
no logro la madurez emocional de la zorra vividora 
ni el desapego de la prostituta...
Estaré pendiente aunque sea por mi propio interés ..
contando, recordando, hilando..
tengo tan pocos y malos recursos 
que caigo constantemente en pensar 
en sentir, en conectar...
lo que no debo 
lo que prometí no tocar ni preocuparme...

Me escondo

para escribir porque es el único modo 
y el baño el único lugar...
los niños que debo amar, proteger, contener y cuidar me molestan...
me agotan sus preguntas y sus voces se me revuelven
entre tantos pensamientos y emociones...
Trato de verdad de ir a su ritmo y dejar que fluyan 
entre mi control histérico y sus propias necesidades de ser...
cuesta..por eso me escondo.....
cuando el orden, cuando la cuestión ya no es mi cuestión, ni mi visión,
cuando sus pasos son sus deseos de caminar y llegar donde quieren, no donde les digo...
ahí... ahí me escondo...porque al final se que así debe ser...
que no es lo que les digo que hagan lo que los mueve o controla...
son sus propios deseos...
luego cuando veo un atisbo de mi en sus devenires en su autoregulación 
ahí se que ese lenguaje subliminal de hacer en silencio 
también sirve..
que la rutina no solo cansa, si no que crea hábitos importantes y eternos...
nos hace únicos pero conscientes...

el conflicto...

Hablarte así es como una constante despedida...
nos escribimos entre mis quejas tus explicaciones y lo mio es solo mal humor...
es una rabia contenida 
una pataleta cerrada en ese marco de odiocidad que te tengo...
aun a pesar del tiempo y de lo pasado...
yo siento esa forma confusa de amor y odio 
ese poco de culpa luego de maldecirte 
ese poco d maldición luego de comprenderte...

no se

Te mande un mensaje breve...
para hacerte saber que estoy contigo...
que me importas...
que me acordé de tu sensibilidad
de tu complicación...
temí que lo tomaras como intromisión...como.presión...
Solo fue un saludo breve con mis energías mas cariñosas..
Aun no se como estas...
No volveré a preguntar... 
Creo que si quieres contarme buscaras como..

viernes, 1 de marzo de 2013

con arena en los pantalones

y un poco de arena en el corazón...
y me raspa, me erosiona
no puedo evitarlo...

lo sexy...

lo sexy en mi
está en lo prohibida que soy..
lo oculta que me mantengo,
en el trazo casi invisible
del roce
que no deja huella...
en la mirada  rebuscada,
en el código interno
que implica conocernos tanto
y estar de acuerdo...
comunicarnos sin palabras
en la oscuridad o la distancia
sin comprometer el secreto...
sin crear un lazo
ni dejar estelas...
sin huellas
sin testigos
sin amor...



el trato..

intento no conectarme
porque la conexión desvirtúa la idea...
mantengo la distancia
por mi misma
pues el trato era este
y es la mejor forma de respetarlo...
ponerse ausente
casi distante...
lejos de las manos
de la piel
a los ojos del que ve
no hay roce
ni besos, ni miradas cómplices...
somos solo lo que se dibuja
dentro de las cuatro paredes
en la cama
y en el sofá...





cinco días...cinco años..

Creo que si es todo...no hay cosas perennes en el deseo..
hasta el mismo deseo se extravía, se pierde...se esfuma se extingue ..
el sexo anidado en el deseo es solo sexo...
un minuto de placer,
un orgasmo genital que no roza ni por cerca el sentimentalismo...

De piel, de encuentros, de cercanías lejanas y silencios aullados...

no hay complemento solo un poco de revoltura salvaje 
bajo un halo de indiferencia que no emociona...
y excita por ser oculto, secreto, disperso y desprovisto de amor...y después??

Las sombras enmarcan el día

se duerme, se lee, se escucha y se huele...
en el vaivén del rellenar espacios...
se conversa hasta el fastidio sin pernearse enserio de lo que se dice...
por no parecer burdos ni imitar situaciones...

Que hay detrás del encuentro...

cinco días puede ser demasiado cuando no hay mas ...

La primera es un hambre ansioso..tan grato tan dulce tan intenso...que pudiera ser confundido...

luego el juego se descarna y la magia del cuerpo no es suficiente 
hay que encontrar el deseo en un par de tacos y una peluca roja...

Al final la tarde se hace eterna

 el sol alivia el frío del alma 
y los pies se entrelazan bajo las sabanas 
en un secuestro culpable 
tan presionado 
que duele, oprime y molesta...
no somos ni seremos más que esto...

Es verdad... cinco días como cinco años...

cualquier relación fundada en el deseo 
tiene este mismo desarrollo...

jueves, 14 de febrero de 2013

lo sé...

soy responsable de mis sentimientos
soy la que gestiona las lágrimas
y las sonrisas...
no te dejo con esto
a cargo de lo que me pasa
solo me distraigo un poco
de lo que tengo..
y que es??
bueno me caí en un bache
me fui de una a sabiendas
y tropecé..
la verdad siempre estuvo ahí
nunca fue distinta de lo que es hoy..
lo sabía. lo supe y aún así
sigo siendo humana...

desde donde??

desde donde te amaron..
y si es cierto,
no debo esperar más...

y hoy es el día...

si, en que todos los que creen se juntan y los que no,
se deprimen igual...
la verdad no es nunca tan cierta
el que dice que no celebra
el que dice que no le importa
el que dice que es todo comercial
que el amor es todos los días
y???
dónde está?
dónde la coherencia con la premisa?
la realización del discurso??

miércoles, 13 de febrero de 2013

y si, lo reconozco...

porque soy verdadera
y tengo emociones..
reconozco que estoy molesta,
que me sentí herida en mi
más amor propio
y que un simple gesto
un detalle, pudo más
que todo un fin de semana...

ganas??

de verme??
de follarme descalza??
de alzarme en la cama y abrir mis piernas??
de tomar mis caderas y murmurar obscenidades?
mis ganas son las mismas...
y aún sabiendo
que no pretendo más que eso
no juego falsamente con mi deseo de encontrarte
entre mis glúteos apretados...
ni despliego en tu presencia mi extendidas posibilidades
de conseguir otras ganas que me hagan el favor...

aprendizaje...

no estoy en tu vereda,
tampoco soy el pedazo de pan que cae de la mesa..
mis emociones tan importante como las tuyas
se mueven...
voy a que me folles con ganas
y  digas que me deseas...
y si en eso consiste la magia...
se destruye el hechizo cuando
en mi cara blasfemas con otra..

verdades...

no debo ni quiero esconder las molestias...
me cansa de antemano fingir,
si  llamas para verme
y me ignoras...
no esperes que luego sonría...

lunes, 28 de enero de 2013

hay potencial...

claro, todo lo tiene...
esto es tan dinámico que
en cualquier momento cambia
y pasa...

y el gusano??

mmm creo que pasó por su estado larvario
y se está convirtiendo en insecto...

miedo??

no..es solo precaución..
estoy abierta al dialogo, solo que con más herramientas
para el trato...
la compañía>??...claro me gusta
el adormecer en un rincón de tu pecho..
también..
pero no me acostumbro ni me acomodo...
tengo la claridad de lo que no es...
y no es...

lunes, 14 de enero de 2013

hoy quiero amantes verbales...


adormilada...

me pesa la cabeza y eso que ni es tan grande
ni tan llena...
la siento emborrachada
cansada...caída para un lado..
casi colgando del cuello.
No me atrevo a mirar
los ojos me duelen
y aún así veo..
están rojos
hinchados
somnolientos...


cortita...

como final de tango...
no tengo muchas vueltas
se me pasa rapidito..
lo mastico, cae mal
lo vomito..
me enjuago la boca
y ya está..
la idea es tenerlo un rato
comerlo hasta que de acidez..
porque si lo escupes por amargo
luego nunca sabrás como disfrutar
lo más dulce...