navidad...

tratando de descubrir cual es el sentido...
tratando de encontrar ese espíritu que nos hace sentir bienestar aunque estemos más tristes...
hayando pequeñas huellas que traen nostalgias...
buscando ese calor, esa necesidad de estar y pertenecer...

hoy mi día se hace más largo...parece que el árbol no tiene la misma magia y la soledad me abruma...
fui a verte como para compensar mi tristeza con tu injusta partida...
tratando de rescatar de tus recuerdos ese sentido, esa armonía de lo familiar de lo cotidiano...
hice lo que tenía que hacer...logré lo que quería y traté de mantenerlo como me enseñaste...pero fracasé en el proceso y hoy estoy cada día más sola...
tengo miedo de seguir fracasando...de no poder ser lo que esperan y no dar con la altura de las circunstancias...
navidad...navidad....cuantas veces esperé ansiosa esta fecha..disfrutando con alegría la magia, el misterio el secreto...y ahora ......solo quiero gastar las horas...apurando el tiempo para seguir..solo seguir y continuar...
como enajenada...hambrienta de días nuevos para acabar esta pena ..para agotar la nostalgía y dejar la piel nueva sentir ..el corazón parchado latir y volver a amar.....

como le hago...??

como descubro si se puede o tiene como ser???
es tan fácil dejarse llevar y no hacer análisis...
es tan fácil creer..soñar y no pensar

loca...como si no tuviera suficiente me prendo y me quedo...
atrapada entre tantas posibilidades que urdo...
como si las cosas fueran solo porque yo las quiero así...

volar...??? dejar ir...?? esperar..???
como saber si vale la pena gastarme soñando...
como saber si vale la pena dejarme llevar...

perdí la noción..

la realidad se me agolpa ....
me doy cuenta que no soy ...que ni siquiera me acerco
y caí de un viaje..sin aviso....
manejada por mi incontrolable torpeza...
presa de la efervescente imaginación...
irresponsable, loca y sin fundamentos...
soñando lo indecible...tejiendo cuentos con personajes prestados...

y no es así...siento la ausencia...la incomodidad...
la tensión de estar...

volví a a hacer lo mismo...
otra vez torpe..otra vez más torpe

cuando termina???

cuando las cosas se calman y uno dice hasta acá llegó...
este proceso es tan paulatino...
cada día es un nuevo reto..cada reto una nueva emoción y cada emoción un desangrar de a poco...
estoy perdida en lo que viene...sin saber como llenar estos espacios...sin saber como enfrentar mis propios argumentos ...que me dicen que es normal..
mi corazón quiere entender que así son las cosas....que tiene que suceder y va a ser aunque no quiera...
pero que hago si dentro tengo esta espina clavada...si me duele el pecho de pensar como será..si tengo miedo y me aterra tanta verdad....

y sigo tan sola..construyendo muros para evitar salir...para que nadie vea..para que nadie entre y me confunda más....

Juntar y Recoger

Para seguir y empezar…y vuelta a quebrar…vuelta a romper…
Y seguir juntando y gastando y haciéndome a la idea de que todo cambia y termina
Por más que quiera decir que esta bueno…todo avanza….y después de una sigue otra como si no fuera bastante…
Y no es tan terrible…pero pucha que cuesta…
Hoy las cosas siguen más claras pero no por eso menos difíciles…
Decisiones y temores…lo que es va a ser aunque no quiera y mejor que le de la mano…
Estoy otra vez de cero…encontrando las razones que regulan mi cordura…ordenando este gallinero mental que cacarea porque no lo atiendo…
Aun sigo puteando al destino….sigo sin explicaciones ni conformismo…
Ya la línea termino de definirse…y quede del otro lado…
Más sola…mas terca…mas confundida y tonta…
Juntando…recogiendo y armando…
Tratando de darle un sentido a este poco optimismo …

hay días en que me quedo

pegada...
en los que te pienso más de la cuenta... como si fueras a venir...
hay días en que te recuerdo..... con calma...tranquila y feliz...

me quedo pegada en recuerdos inconclusos... en historias destejidas y en momentos que no pudimos vivir...
pienso en cada coma ...en cada acento... descifrando tu misteriosa esencia y caigo en que de ti nada se...

no se en que momento la vida nos dio más aire...donde fue que confundimos y creamos y donde fue que nos dejamos dormir y olvidar...

trato de ordenar y no puedo...
aún me penas de repente...inquietando mis sueños...urgando en mis solucionadas cuestiones...
siempre te gustó fatigar mis ansias y hacerme perder los estribos...
te gustó no ser, no estar... ni parecer...
fuiste lo que no toqué...lo que jamás logre comprender....

hoy cuando te vuelvo a pensar ... solo logro sonreír...
no puedo evocar mas que un solo recuerdo...y saber que en cierta forma y de algún modo..
aunque no perfecto y eterno... fuimos ...
desde allí hasta donde estamos...nadie sabrá que pasó...

me he dado cuenta

de que a pesar de todo...estoy muy sola...
llegada la hora de cerrar..nadie se va conmigo...
ni siquiera he conversado lo suficiente para aclararme..pero si he escuchado lo bastante para comprender...
y sigo igual...arreglando entuertos ajenos que cuando se disipan no molestan...se olvidan y se van....y los mios?? que hago con mis cosas pendientes...que con mis dolores y mis dudas???
a quien le pido que me escuche..a quien que me abrace..a quien que me acompañe???

voy como siempre pa' delante..con la misma carga..la mejor cara y una gran sonrisa...
tratando de no herirme con mis asperos pensamientos y mis sueños rotos...
tomando lo que queda...respirando profundo y evitando llorar...

duermo de prisa ...camino rápido y vuelvo enseguida...todo para llenar cualquier espacio...para no tener ni una posibilidad de libertad....
pero aun así me encuentro sola...llega la noche y sigo sola...llega el sábado y peor...busco recursos para ahuyentar las horas...y solo me queda dormir...

alborotada y tonta

soy la misma.. pero con menos recursos...
queriendo sacar un poco de esa luz de tu mirada...

y es tan absurdo siquiera pensar que me podrías dar...

estoy tan acostumbrada a soñar despierta...a hablar sola y a creer lo que sueño...
a alimentar mi espíritu de fantasías imposibles...
a perderme en interminables disfareos y seguir...
seguir esperando ese sueño...ese momento mágico en el que vienes...

alborotada y tonta....sigo igual....

que pasa....

cuando el amor se acaba y no podemos dar más...
que difícil terminar cuando los sentimientos son inversamente proporcionales...
mientras más te amo..más me dejas de amar...
que triste cuando no hay un recurso objetivo...cuando no existe otra escusa que nuestra propia incapacidad de dar más....

cosas pendientes...

nunca se termina el juego..siempre alguien tiene otra cosa que decir...
no puede ser todo como quisiera y yo estar del lado que tú estás...
estoy odiando y odiandome...me duele sentir y no sentir....
voy bajando desde donde estaba
llegando al límite de mi tranquilidad....
nuevamente mi mente se vuelve en mi contra y me deja de ayudar...
no tengo tiempo para pensar demasido...no tengo tiempo para analizar
estoy perdiéndome en un cuestionamiento que ni tú te haces..
dejandome llevar por mis dudas... por mis cuestiones...por lo que yo no tengo y quiero
maldita fantasía..maldita memoria .... maldita ensoñación...
no puedo desprenderme....no puedo controlarlo y me molesta...

es más fácil recoger manzanas del suelo...

y quizás suena despechado...pero aveces lo pienso...

un año...

son tantos días...

es demasiado tiempo y aún así parece que no me alcanza....

se me viene la nostalgia ...me atrapa la tristeza...me envuelve la oscuridad...

tengo pena..lo reconozco..tengo pena de ver que no he avanzado..que mientras tú continuas yo me estanco..

mientras tú renaces yo desaparezco...

nada es mas doloroso que ver los feliz que podías ser sin mi...y lo verdadero que era el que no me amabas...lo real que es tu sonriza tanto como mis lágrimas...

un año....

y tú como si nada....soy la única que siente??
puede ser que yo sufra demasiado...pero me afecta....un día tan alegre se transforma en gris solo porque tu atención está en otra parte...
y tenías que ser tan evidente?? tenías que estar constantemente recordándome que había alguien mas que quería estar contigo???
no debiste incluirme si no querías que estuviera o si ella no quería que fuera...
estoy triste...y me da rabia sentirme así..
volví tan sola esa noche..caminando entre la gente en la obscuridad..sintiéndome vulnerable, entre la muchedumbre que se movilizaba ebria de felicidad y alcohol por las festividades...
y me sigo sintiendo miserable y triste...a un año de que todo pasó...
aún me duele ..aún me hace daño...

amistad????

cuantas acepciones hay para esta palabra...porque en mi registro personal solo conozco una..y es la típica....hay amigas más o menos importantes.???..porque las menos solo llegan al rango de conocidas....y las más....???
donde está el límite??? cuando se pasa de un simple saludo a una complicidad y de la complicidad a una relación...????
donde está la pauta que me dice que lo que se escribe es solo por cariño amistoso.... sin ninguna otra intención???
siempre he tenido una idea de como ser..siempre un atisbo de tino caminó por mi mente al momento de pensar en mis amigos..sobre todo si estos tenían parejas o eran parejas de mis amigas...
habrá una regla implícita que solo yo puedo leer y es letra muerta para el resto???..o será que soy muy quisquillosa???...no sé ...

motivación....

de que depende el que uno se sienta motivado...
podrá ser que la motivación nos viene de otros...será cuerdo o estable darle a alguien esa facultad??
quizás no a un ser real pero si a un deseo de compañía?? a un alguien que llegue y te despierte???
no se...me cuesta trabajo agregarle a mis preocupaciones el pensar que mi motivación depende de otro...y si no está y si se va y si nunca viene???
puedo acaso asegurar yo misma que estaré o vendré ???
siempre hay días en que cuesta más levantarse...siempre hay ratos en que se nos nubla la vista....se anochece el panorama o se corta definitivamente la luz....
pero puede cualquier inconveniente acaparar por entero nuestra motivación??
y creo que si puede..para algunos el sol no sale aunque se les pose encima...

como puede la mente

aniquilar emociones...maquinar teorías...complicar situaciones....hacer de lo incierto una certeza...

parece que la soltería

nos hace vulnerables...y estúpidos...
separarse es una odisea...fuera de cualquier cuestionamiento y culpabilidad...hay que seguir viviendo
y somos, a veces, tan reacios a mirar las cosas como vienen...
en este tiempo que he tenido, a parte de intentar reinventarme... solo he logrado aislarme...
he tomado las riendas sin guante y me raspé las manos tratando de frenar en seco...
no creo que sepa demasiado ni haya conseguido aprender mucho...
he dejado la embarrada al hacerme cargo de mis emociones
he complicado más de un cuento por sentirme muy enojada....
no he comprendido...he destruido..he ignorado y he sido injusta...
no tengo la certeza ni la razón.. he tomado decisiones, he dicho y maldecido más de la cuenta...
me he dormido enrollada, sintiéndome una estúpida...golpeando la almohada por no poder ser más controlada...por no ser más capaz...
tengo trozos de la vida dando botes a mi lado...no logro encajar cada parte y siguen ahí esperando que los tome y le de su lugar...
miro con cuidado...no asumo como antes ni me dejo llevar en sueños...la realidad se me hace concreta y dura....no me despego del piso cuando me hablas...y te miro entre parpadeos...
no creo como antes y estoy segura que no puede ser...
y aun así esta sensación dulce de pensarte me ayuda....y me da vida...

estaba pensando ...

y mientras hablamos de cosas casi importantes, te miro
es difícil no perderme y caer distraida en el espacio entre tu nariz y tu boca...
y que tonta me siento .... porque a mi cero aporte verbal le sigue mi estúpida conducta graciosa
y es que esta maldita timidez me retiene...
estoy tomada de mis miedos más profundos...
se me esconden las palabras..se me corta la idea y me quedo en blanco...
como colegiala de 15....perdida en ese verde tranquilo ...........

cuando no hay posibilidad

uno siempre quiere intentarlo...
porque será que somo tan obstinados y mientras más sepamos que no se puede ahí estamos esperando...
no se que es lo que yo espero....tengo claro que por aquí no va la cosa....pero ahí estoy
teniendo constantes fantasías que alimentan cualquier fuego...
es fácil dar consejos y mirar de lejos cuando la gente se equivoca...y decir "te lo dije" sin el menor reparo....
hoy no coordino muchas cosas...quizás sea que a casi un año de terminar con todo, se vuelve más incierto el destino...sobre todo cuando aún estamos solos...
quizás esta etapa me está costando más que lágrimas y desánimos...
parece que me superan las visiones....se me entorpece el habla y descordino los movimientos...
perdí el encanto y estoy sumida en el trajín de lo cotidiano..
por más que quiera mirar y ver ....no me hayo....

va ser un año...

y reconozco que he necesitado un abrazo...
son muchos días sin sentir el calor de la compañía...
creo que estoy más preparada....aunque no más tranquila...
quizás no quiero un compromiso...pero tampoco una aventura...
es difícil relacionarme hoy....me siento como entumesida, desprovista de gracia y sin muchas herramientas...
aunque me han penado tus labios... no quiero sentir necesidad al tocarlos...si no deseo...
no quiero caer en el argumento de vivir solo porque se me va la vida...
y aceptar porque no hay más que esperar....
quiero estar consiente y segura....sentir el revoloteo de miles de mariposas en mi vientre
quiero la magia de lo incierto...el gusto de la seducción...y el sabor de la conquista.....

siempre lo hago..

le doy un nombre a mi anhelo...
y no eres tú...y no es tu rostro el que busco o sueño...
pero apareces y me gusta....
siempre visto mis ganas con ojos cotidianos...solo por hacer concreto lo que deseo alcanzar...
y no es que te espere o te quiera a mi lado....
pero disfruto disfrazar mis ganas con tu imagen...

sigo mirando donde no debo...

queriendo encontrar cosas que no voy a hallar....

aun no es fácil...

tampoco tan complicado...
solo me abruma a ratos tanta solitaria ociosidad....

a ratos cansa

sentirse solo...estoy como medio aburrida de saber que llegada una hora...no tengo nadie con quien compartir...

esperar...

contar sin saber cuanto....y continuar...

hace rato que parece..

pero no es....y me enredo porque creo encontrarlo y nunca está donde suelo buscar...
y es verdad ...que para encontrarlo solo hay que dejarlo pasar...

es distinto...

porque no se trata de que me escuches y traspases mis problemas a experiencias tuyas...
y cada cosa muta a un cuento nuevo....historias que no son mías y ni se parecen a lo que estoy sintiendo....
he tratado de encontrar alivio en tus palabras....pero veo que lo que estás viviendo es tan distinto a lo que me está tocando vivir ...y no es nuestra culpa..no es tu culpa estar demasiado feliz y no es la mía sentirme demasiado triste...
Solo me siento algo confusa...sobre todo porque al tratar de hallarme..... te encuentro solo a ti....

aunque no quiera...

me vuelvo tonta...
es como si no pudiera estar bien....o al menos equilibrada y cuerda...
sigo encontrando detalles que me molestan..
hilachas que mi obsesiva conducta trata de cortar.....
y trato de unir las letras....pero no encuentro la forma...
no tengo la oración...
estoy otra vez perdida...si vuelvo atrás, varias veces me pasa esto de quedarme entre comas....
como pausada...exigiendo una explicación...
estoy lenta....este proceso se me está haciendo viscoso....
ya me da lata leerme y ver que no he podido salir tan pronto...
quiero retomar la chispa...
escribir sin tanto argumento las mismas tonteras que me descolgaban un poco de la realidad...
evadirme en las líneas...saltando de punto en punto....
llenado la hoja con palabras inventadas y frases incoherentes...

y dale...

sigo sintiendo esta masoquista necesidad de sufrir..y no la busco..llega a mi de improviso...de la mano de cualquier circunstancia afectivamente cruel...o que percibo así..
hoy tengo mucho que hacer y no puedo dejar de sentirme triste...
duele tu mirada insípida y tu responder desganado..
porque no es algo que quiera para mi...era necesario..en fin
nunca entiendes y yo me quedo pegada...
y sigo ...como si la vida estuviera hecha de ironías...me dejas lastimada entre tus acideces luego que me ofreces sin pedir algo de dulzura...
y sigo..sigo siendo la misma tonta atolondrada....
la misma que valora lo imperceptible..eso que tu no cuantificas porque no vez....eso que me me hace perder la mesura y me deja colgada....

no quiero nada nuevo...

hoy mi interés se inclina por lo cotidiano....

diferente...

no es necesariamente malo...solo distinto....
a veces le temo mucho al cambio..y estar sin ellos es complicado...
mis ánimos se decaen porque los extraño...
pero así será ahora y tendré que acostumbrarme....

mido menos de 1,50 ...

y que??? por qué me tendría que importar....???
y si....hoy me importa..hoy me preocupa....porque alguien quizo hacerce el amable y hacermelo notar ....
que no tendrán nada mejor que hacer, que urgetear en mis conflictos casi solucionados y dejarlos otra vez heridos..???
me pillaron sin argumentos...en el peor momento para atacar mi seguridad...
y vuelta al trabajo de continuar sonriendo...
sigo con rabia...

pavimentada...

y en bajada..así me dejaron el camino..
porque hay tanto samaritano ocioso....
cuando uno no quiere saber ..siempre hay alguien que le dice???
estoy en un día de aquellos.......
y volver a hacer el trabajo de juntar mis dones y creerme el cuento...
que tengo rabia...

reconozco

que aun no tengo todo claro..

si me distraigo me olvido...



no se...es difícil tener la mente siempre fría...ayer estaba tranquila y hoy después de un rato conseguí impacientarme...

caigo ...

siempre caigo...testarudamente me trepo...y caigo...
me carga ser tan visceral.....
odio verme y saber que lo hice...lo dije...y la embarré...

y se aclara...

a ratos y casi termina el ciclo ...nunca fué mala racha ni nada de eso..
solo el tiempo preciso, lo necesario y prudente para guardar todo y seguir...
quizás es complejo, doloroso y hasta aterrador vivirlo sin saber que pasará o si pasará..
pero es lo que tiene que ser....
hoy estoy volcada hacia lo que vendrá
sin pensar demasiado,
solo dejando que pase y sea

que horrible sensación

esta de sentirse inseguro....
hace rato que no duermo bien ....pero por eventos cotidianos o desvelos de mi mente ruidosa......
estoy asustada lo reconozco...y puede ser normal sentir miedo pero es desagradable...
y sigo despierta, vestida....y sin dormir..,..

He dormido menos de la cuenta

..ya van a ser 9 meses y sigo pensando las mismas cosas..es difícil salir del saco cuando cerramos la abertura…
Estoy haciendo más cosas pero menos importantes, todo por el afán de terminar de sentir lo que no quiero…busco y busco pretextos, excusas que me hagan desprenderme de todo lo que me atormenta y es tan difícil no caer en la tentación de llorar por lo que no pudo ser…cuanto rato ...cuanto tiempo ...cuanto tendrá que ser, pasar y doler???.......
Anoche me desperté y no pude volver a dormir….mala señal... desvelo es solo estrés..
Y voy saliendo, sin muchas expectativas y con menos ganas…aún no estoy convencida que esto es lo que necesitábamos….pero si tú ya estás bien yo debería también estarlo…debe ser que me cuesta un poco más….

las ex...

estaba leyendo todo lo que se escribe sobre nosotras y me pregunto si será verdad tanta historia...
es que no han transformado en un ser mitológico casi maligno y con poderes aterradores...me siento un poco asustada de mi misma...ya que soy una ex...
espero no transformarme en esa criatura caprichosa y manipuladora...
y si es una ley universal y todas caemos en eso aún sin querer????
que susto...

estoy tratando...

y tratando de ver todo por el lado amable..... estoy dejando pasar la rabia de largo y tomando todo con calma...
y no es que espante los sentimientos....solo trato de conducirlos de mejor forma para que no me dañen o dañen...
llegué al punto de no saber que decir...y contestar cualquier cosa....me puse a la altura de cuanto odio , rencor y migrañoso pensar.....
caí sin darme cuenta en la contemplación de lo que no tengo..en la envidia ...en la desesperación por no ser yo
lloré....y he estado a punto de renunciar...a punto de tirar todo y decir vasta...
pero miro lo que tengo... y se que no ha sido todo lo peor...
he amado, reído y perdido
ya mis sueños se revelarán y mi espíritu tomará altura...

una semana de aquellas....

y no es que esté presumiendo..
pero pucha que ha sido mala...como para omitirla..
aunque entre tanta cosa ....siempre hay algo que rescatar...
entonces pienso en mi semana y se ...que mala suerte.... me tocó sin tanto sabor..
pero cada cosa fue por algo y en cada una encontré y resolví...lo que me deja más preparada para lo que vendrá...
no es que espere tener un futuro tormentoso..pero si en algún momento algo pasa... sabré que hacer.. a quien llamar y con quien contar...

tolerancia...

quiero y no puedo.....no he podido y espero poder...
pero es difícil aceptar las cosas cuando no están en nuestro registro ...
y que más da lo que hagan ...dejen de hacer....lo que digan...piensen o como actúen..
debiera ser así..y eliminar de mi percepción todo ese ruido que generan...
pero me cuesta...porque en algún tiempo existió algo de complicidad y camaradería..y es raro perder el ritmo sin saber porque...
que hice mal?? en me equivoqué??
creo que he sido bastante sincera al expresar mis pareceres..y reconozco que he caído en el narcotisante vicio de comentar y prejuzgar...

y es normal..solo debería no importarme tanto...

bendita normalidad..

estaba pegada en tanto tema personal...que dejé de mirar un poco para el lado...
y es increíble como todo sigue en lo mismo....
hoy me encuentro sumergida entre murmullos y cuchucheos, que antes por estar en la mía no reparaba...
y pucha que es molesto saber que hablan sin que quieran que uno escuche...
no hay manera de sentirse más apartado que esa...
no sé...estaré sensible... sentimental o será que volví a la realidad en un mal momento...
no se...

tratando de armarme

sin renunciar a mi...
buscando las cosas que me hicieron bien alguna vez...
sacando manchas...cerrando heridas...
tomando todo para cerrar el ciclo...

cuando lo preguntan es casi divertido...

pero cuando lo pienso...no
cada día pasa y aún algunos creen que todo es por un rato y que al cabo de un tiempo se arreglará...
si supieran...si pudieran escucharte ...
porque cuando se los repito como que dudan.. o al menos no creen que sea para tanto...
yo no quiero ni pensarlo..ni siquiera tratar de esperar por si las moscas...
no..no saldría jamás y ya estoy super clara...
así que cada vez que alguien lo menciona..yo digo..no, no puede ser...jamás se repetirá la historia, ya no somos los mismos..ni existen las mismas emociones ni sentimientos...
hoy cada cual está por su lado..yo con los mios y tú con los tuyos...
de repente la necesidad nos hace toparnos por algún evento con los niños..
pero nada más...

uf,....

que difícil es aceptar que ya no te quieren....
ayer caí en esa conclusión de golpe...y creo que no quería ver ...solo por que mi orgullo me decía ..no ..no puede ser...
ahora que estoy de frente con este nuevo formato.....se que estoy muy triste...pero tranquila...
es complejo llegar a aceptar que ya no somos importantes...que no estamos en la cima de las prioridades...si no que muy por debajo...después de una lista de otras personas, intereses y preocupaciones..ahí en el lugar donde ponemos lo que nos afecta por rebote..como los parientes lejanos o conocidos de infancia...esos que cuando nos enteramos de que no están se sienten pero no nos duelen...
y así...hoy ha sido un día de reconocer...de mirar con objetividad mi tristeza y ver que no vale la pena..que me estoy estancando por una relación que no tenía más futuro...que me estoy secando por alguien y no es el fin..
tus sentimientos mutaron desde la necesidad de mi compañía... al estío de estar a mi lado..del amor como pareja a un cariño por ser la madre de tus hijos...y esta bien..
no puedo ser siempre lo que quisiera para el resto...
y empiezo a ...a saber que no esta todo tan mal..que a pesar de que no haya futuro juntos si lo hay cada uno por su lado.....
me hizo bien me hizo bien escucharte y saber que ya no había nada...desperté del letargo .....
reaccionaste y vi lo que sientes
es duro..es triste..pero es real y concreto...
siempre necesito cerrar ....aunque sea con el peor portazo.....

texto viejo para Martín

Dentro de poco llegarás y no se que sentir ...aún me confunde tu venida, me tomó tan de sorpresa que no logro acostumbrarme, pero no es que no te quiera, es simplemente que no pensé que vendrías...
Aun me complica pensarte y saber que estás se me hace como un ahogo.... tengo miedo de tenerte, porque no se si podré también contigo....
He dibujado nuestra vida para cuando llegues y es difícil armar un esquema con tu rostro, ¿serán tan pequeñas tus manos y tan limpia tu sonrisa? ¿Te sentirás tan amado y tranquilo en mis brazos? espero que si....
Aun así tengo miedo, la vida se me viene encima con más preguntas que respuestas, he formado un cuento que de apoco se convierte en novela y terminará en poesía....eso cuando llegues, porque no hay alegría mayor que esperarte, a pesar del miedo, la angustia y esa sensación de intranquilidad que me envuelve, cada ves que te mueves, cada ves que te siento, mi corazón late muy fuerte, porque se que me escuchas, me comprendes y que a pesar de no vernos me conoces y sabes que te quiero.

textos viejos....

Como puedo escribir desde el sombrío espacio en el que me has dejado, no tengo ya recursos para buscarte y lo único que me queda es este eterno afán de hacer letras los sentimientos…

Porque caí desnuda y volví vestida, porque no dejaste las huellas ni el perfume y te envolviste en recuerdos mustios
…no supiste amarme y te quejaste del tiempo que no pude dar
…sin ver que era solo para ti…
me enterraste en los procesos mientras yo a hurtadillas deambulaba por tus venas,
tratando de hacerme un espacio…

Donde esta la aparte que me toca…donde el amargo sabor de la derrota
…ni siquiera eso me queda…porque te fuiste… egoísta…esgrimiendo recursos gastados…
porque me miraste al partir…haciendo ver que no te dolía, sonriendo con pasos firmes…

Hoy encerrada en los momentos que me dejo para pensarte, veo que no todo en mi esta perdido, que la vida dentro de todo me dio un respiro, porque no pudo ser lo que quise, pero no significa que jamás será…que hoy tu te has ido, pero llegará otro y seguiré escribiendo, quizás no a tu cuerpo ni a tus labios, pero si a lo que siento…

de vuelta...

a la energía y a la vida...
a retomar lo que dejé...con más valor y mejores razones..

y yo???

que hago....

donde dejo lo que cargo....donde pongo mi pena y descanso mi angustia...

que hago con lo que me duele...que con lo que no entiendo...

no estás y no sólo yo sufro.....y acaso te importa???

lloro en silencio ...ahogo mi pena....

pinso lo que no quiero y sufro como una tonta...

sé en que estás..más no sé porqué aún me afecta....

como lo hago...como lo haces???

como te desprendes y manejas....???

alguien dijo que era especial...yo creo que soy especialmente absurda....

y que hago

no es un buena noche...

no puedo evitar sentirme triste....y sola...muy sola...
son tantas cosas....es tanto lo que debo ver...
necesito aprender a saberme suficiente...
no puedo cansarme..no puedo llorar..no puedo estar triste..no puedo colapsar...
y la verdad no tengo ganas...no tengo hambre ni sueño...
me mueven las necesidades ajenas...el dar..ver...responder..cuidar...solucionar...hacer....
amar y proteger..estar...siempre estar...
y ya no puedo...y sigo y sigo...como idiotizada...movida por la responsabilidad...por el cumplir...

no quiero ser mártir....pero estoy sintiendo esa tortuosa sensación del martirio...

tonta...

sigo siendo tonta....

tristeza..............

me invade......me inunda...me envuelve.............
porque sigo en esto...??? porque no lo dejo ir???
porque sigo pensando y pensando....me martirizo al tratar de imaginar...al creer saber...
al saber donde estás...y con quien estás...
porque no puedo solo seguir ...
que me falta...porque no puedo aceptar.....
y me duele...aún me duele tanto....

mia...

en un tiempo pensé que era un buen presagio...
cada letra un significado..cada significado un nombre...
cada nombre alguien especial....
hoy mi "a" quedó vacía...o será que siempre se trató de mi...???
y el destino era este............
Martín, Ian y Andrea.........

no hay posibilidad

cuando la opción no existe...
si me dices que fue el destino..te diré que es muy fácil dejarse llevar y no hacerse responsable...
no hay tentación sin culpa....ni acción sin consecuencia...y así...
todo da vueltas...va y viene..lo que haces.. no haces ....dices y callas...
todo....
probable es lo que tu quieres...posible cuando quieren dos...

no sabes....

quizás ni lo sospechas...o sólo te enajenas para no sentirte mal..

creo que lo entiendes..más que yo ....incluso mejor...

tienes lo que querías...a costa de lo que nunca quisieras pasar...

si por un momento calzaras mis zapatos ...sabrías y ya lo sabes...

detrás de tu triunfo hay destrozo...

tu alegría truncó otra felicidad....

supiste desde el inicio donde ibas...

sabías que esperabas y querías llegar...nada importa cuando se es egoista....

hay una parte de mi que justifica..otra no puede comprender...

dame un respiro....

necesito mirar y ya no creer ver...
déjame en paz..vete y sácate de mi....
me atormentas me sigues me rondas....sin saberlo me buscas y me haces mal...
por que no te llevaste todo cuando te fuiste...por que no simplemente desapareciste...
porque aquí?? porque ahora???...porque así???
y disfrutas mis martirios..disfrutas mi desesperación....
cuan fácil es olvidar lo que no importa...
que difícil quedarse ...seguir...

porque

aún me pone triste???....porqué hablarte me hace mal???....
me duele lo que dices y lo que callas...
lo que sé..lo que intuyo..lo que llego a saber....
no quiero seguir dando vueltas en tus argumentos-....no quiero perder la calma por tus comentarios....
cuánto más va a doler???...a veces creo que ha pasado y es como una herida rebelde...
sangra.. a ratos duele ...... y luego se seca...y vuelve a sangrar...
no quiero pensar ....ni siquiera imaginar...

y que quieres???

que te acepte como si nada y diga "si" llena de gozo???

jajaja no..aún no estoy lista para eso..y aunque lo estuviera no sería justamente para ti...

no entiendo tus comentarios ni proposiciones...

no ves que esa misma conducta me tiene donde estoy???

es acaso que uds no se dan cuenta y el mal es solo consecuencia de actos ajenos...???

es lo mismo!! aunque digas que no es igual...

no hay justificación ......

como pretendes que elija ponerme en ese lugar...

y me preguntas si soy confiable...a que le temes entonces??? si no es nada malo ???

no te sigas equivocando....

conmigo...

es mejor que sin ti...
es incluso mejor que con él y sin ganas...hoy prefiero esta compañía muda de mi misma...
este encontrarme en todo y cada cosa..chocar con mis pensamiento..pisar cada recuerdo..
mirarme...tocarme....sentirme y reconocerme...
volver a mi .... a saberme y entenderme....
cuanto tiempo??? y que importa...!!!
nadie conoce la cantidad ni el límite...cada cual tiene su propia cuenta y medida...
no me aflige mi compañía..tampoco su ausencia...
estoy tratando de armar lo que quedó.... con lo que hay....
descubriendo este formato nuevo...que es tan igual y distinto..donde el hacer es el mismo...solo falta un personaje...

la intención

es lo que vale...
muy cierto...y cuando no es buena???
que más da ya lo que digas...si cualquier cosa parece herirme....
hasta un regalo...................que triste recibirlos cuando no son con cariño...
que importa cuanto cuesta..si me queda o si me gusta....
cuando la intención no existe o es solo cumplir....
cuando la motivación es la felicidad que provoca ya no verme....
no se si estar contenta al recibirlo...

caos....

todo parece estar en frenecí..cual más cual menos quiere tener poder..mandar y no hacer...

....lealtad??? que es???..como enfrentar lo que no se dice solo se comenta....

como aclarar lo que no eres capaz de decir??

vives entre comentarios y murmuraciones...

no quiero

sentirme más sola....no quiero darme cuenta que lo estoy...
quiero aprender a vivir de esta manera...disfruto y detesto cada día....y es normal...
cosas buenas..cosas malas...diversión y rutina....
encontré la forma de hacer entretenidas las mañanas y relajadas las tardes...
hacer hacer y hacer...para no caer en delirios ni bajones...jugar..leer...pintar...estudiar...cantar...limpiar...ordenar...coser...cocinar...
verbos y mas verbos ...todo para disminuir el ocio de pensar en lo que no vale...

despierto...

cada día temprano para adelantar cualquier situación...
cada cual en su cama...ojos cerrados..sueños abiertos...y comienza el trajín...
nada se olvida..todo se planifica..cada día un nuevo hacer...deshacer...enfrentar..solucionar...
temprano el espejo me delata .......ojos cansados, cargados de sueño...
hace frío...ya no es verano ni cálido otoño...
voy ..vengo..y vuelvo a venir...a ratos me siento y miro ...falta nada...todo bien..pero es tan distinto....no hay otros pies bajo mis sábanas...no hay ducha compartida ni desayuno conversado..un café corriendo..leche..cereal en la cama...
lavar dientes....preparar loncheras...bañar..peinar..vestir...y salir...

y pasa...

...me siento colapsada a ratos...
no puedo solucionar todo y me estresa no poder dar más...
lloro de angustia e impotencia...cada día un nuevo desafío una nueva prueba...
que pasará después....???
no tengo la certeza..nunca me ha gustado saber que vendrá---pero al menos si contar con la seguridad y el apoyo para enfrentarlo....
hoy más sola...
más fuerte en apariencia.....más quebrada en el interior....

35.......

tengo la mitad de lo que soñé....perdí el resto en el camino..y sigo esperando por más...
no es tanto...tampoco es que haya hecho mucho....pero desde donde estoy...sé que cada cosa que viví fue justa y necesaria.........
no es fácil, ni difícil...es lo que es.......
he amado, sufrido, reído...y llorado....más de lo que quise o pensé...
no doy vuelta la página y comienzo otra....avanzo cada día sobre las mismas líneas....trato de no volver ...pero cada vez que reviso aprendo....
no vivo en el pasado...pero le dedico a él la cuota de respeto que se merece....
no me siento desafortunada....agradezco cada pieza de mi eterno rompecabezas....y siento esa necesidad oculta de que jamás se complete....para mantener la incertidumbre y el misterio de lo que vendrá...
una parte de mi aprendió a vivir organizada y práctica.....a calcular el tiempo y administrar todo para que esté bien y en orden....
la otra ..sigue ahí..con infinitas habilidades y destrezas...con intangibles sueños y fantasías...retoma y deja...viene y va...
nada en mi es hoy certeza....ni el amor..ni la vida...nada es seguro ni para siempre....
tengo miedo ..más que ayer de cosas que antes me gustaban....
descubrí que infinito es solo una medida inexacta para cuando no sabemos cuantificar lo que valoramos...
pude hacer muchas cosas y estar hoy escribiendo un recuento más animado y frívolo....
pude decir y no dije...pude callar y no lo hice...
escribí..envié y perdí....no se de que forma hubiera vivido si no fuera como es hoy...
quise más...soñé más....y obtuve más...aunque no todo lo que obtuve era lo que esperaba...

un recuerdo...

y me atrapa...con fuerza pero sin presión...

como le hago para desatarme de lo que me gusta...de lo que cómodamente me cobija

espero tranquila....y mientras espero pienso..siento...sueño...



cuando te pienso es como quemarme..es magico soñarte y recurrir a esa fantasía inmensa que me provocas...

no sabes cuanto ni como..no sabes todo lo que tengo que decir,,

creo que esto quedará guardado acá....en la parte más intima de mi..la que construyo con tu recuerdo.....

desde que te vi mirarme divertido...desde que nos hicimos uno y yo deje todo en ti...

desde que me tomaste y sin querer no me volviste a soltar.....porque aunque nunca más volvimos a tocarnos..aunque nuca más senti tu boca tibia...quedaste en mi marcado para siempre

y sigo pegada............

ahora que miro a mi lado y se que no hay quien ....
me asusta ser solo yo ..me asusta tener que afrontar......
cuando inicié este camino creí que siempre estarías junto a mi...no solo para superar si no también para ser feliz...hoy nadie ríe conmigo a medianoche..o me abraza si me siento mal....
muchas veces me desvelo escuchando en la obscuridad.....sintiendo mucha angustia y miedo...
muchas veces me río sola sin repuesta de tantas y tantas locuras de los niños...

no busco quien ocupe tu lugar...ni quiero un remplazo o compañero....tampoco que vuelvas y te instales...solo quiero acostumbrarme a saberme sola....quiero recuperar la confianza y el poder...reconocer en mi las habilidades y destrezas ...adquirir la fuerza y el valor....
no quiero depender de otros brazos ni esperar una mano cuando me sienta sola...
y aunque me aterre la soledad y saberme completamente responsable
quiero aprender a disfrutarlas

no importa

cuantas ganas tenga...no importa cuanto empeño le ponga...
sigue aquí atormentándome
no se por cuanto y hasta cuando .....
pero pasará...tiene que pasar....he superado penas más grandes
o quizás nunca las superé y hoy solo se vuelven y acumulan...
son muchas cosas las que parece no he resuelto...
mala idea hacerse la loca con las emociones
luego te asaltan de improviso y no te dejan en paz....

y casi son 5 meses.........

y pensé que ya lo había superado...
pero soy más porfiada de lo que pensé..........
estoy aburrida de sentirme así...harta de saberme fracasada.....
no pude...no fui suficiente no dí el ancho................
esa es la verdad...........
y aquí estoy..sola en la obscuridad...llorando ........
compadeciendome de mi misma...........como una tonta....
con miedo........con rabia....con pena...........
buscando razones ............pero nada es suficiente.........
no tengo ganas de reír...
sin embargo río lo suficiente para no verme patéticamente triste...

de vuelta...........

las emociones, los sinsabores..la rabia..
no se porque siguen aquí atormentándome con su constante acoso...
me sobreviene la locura....la perturbadora y desquiciante memoria..........
porque no olvido........ porque no puedo olvidar................

y otra vez

las prioridades..siempre hay algo más
no me estás consultando cuando lo tienes todo planeado...
cuando un almuerzo de amigos es más importante que una tarde familiar es que perdiste el objetivo...
cuando una visita a la semana se pierde solo por un rato de juerga con amigos es que nada está tan claro....
en fin .......ahí van tus prioridades...las manejan y ordenas a tu antojo y conveniencia...
los demás esperamos algún día estar dentro del bollo tus necesidades....

ni te enteras..........

y no hace falta que lo sepas...
la verdad es que ya me hice a la idea
cada uno toma su camino..
y el mío está trazado hasta el final...
tiene límites, cerco y solo algunas posibles bifurcaciones....
nada puede entrar por mi carril....
pero si puede salir........

otro sábado

con mucho tiempo y sin demasiadas ganas...
aún me complica estar sola..
extraño la urgencia, la necesidad
en un rato está todo listo y nadie lo desordena..........
y que hago??? cada cual en su vida....
los amigos, la familia...la gente.......todos
y yo...aquí..tratando de inventar que hacer...porque no me gusta estar sola...
y tampoco quiero estar con alguien........
es extraño extrañar la rutina del sábado..el almuerzo tardío
el paseo trasnochado.........
el trajín de las 16:30....un pastel en medio de la tarde...
la siesta interrumpida............
no me adapto a este sistema de visitas entrecortadas..a este fin de semana parcelado donde todo se reparte...donde me quitas el deleite del sábado...y me dejas un letargo pastoso de horas que no pasan.............
me encanta el sol...me encanta la fotografía..me encanta la música y el aire...caminar por caminar y cantar mientras lo hago....pero que sentido tiene si nadie me acompaña...
el sábado es el peor día de mi semana....cuando siento lo que se fue..lo que no está...lo que perdí.........

por que........

se me hace tan difícil... se apodera de mi esta sensación que me molesta..
por qué la maldita curiosidad me hace querer descomponer todo para saber que pasó....??
por qué los nombres se me atoran y me perjudican las visiones...??
que hago para no querer saber............??
odio sentir ...odio odiar sentir..........
por qué duele tanto la mentira...por qué sabe tan cruel el engaño...........

si pudiera

tomar todo e irme lejos...........
quizás sea más fácil olvidar donde no existen recuerdos........

me estoy sintiendo odiosa.........

será que es el día...o el rato de rabiar
pero no siento esa rabia fiera de odiar con todos...
tengo una odiosa, tediosa y melancólica rabia...
casi pena pero no tristeza.....
se agudiza con el nombre y me afecta el contenido...
es como rasgar la carne con un alfiler...duele de apoco y sangra de a ratos...
como se puede ser tan frío...
como se puede tener objetividad......
como se escribe atte...cuando la vida nos dio en algún tiempo un "con amor"........

y de verdad hiere....más que el olvido ....

importante???

que es lo importante?? que es lo que vale y cual es la prioridad???
donde enfocas lo que llamas centro???
no se..es tan fácil para mi saber cual es mi deber..cual mi responsabilidad y cual mi motivo...
puedo sentir que es lo que necesito y me hace falta...
me duele cuando no lo tengo..........lo extraño cuando no está y me inquieta cuando no lo sé....

a veces es bueno

madurar las cosas y esperar
pero para mi que soy ansiosa....es tan complejo

cada día pasado...

es uno más cumplido....

si supiera como decir todo

y no caer en conflictos...pero parece que la verdad a veces perjudica la convivencia...
es fácil decir "así soy" y dejar caer la cara por cualquier cosa...
yo también soy así y por eso ya no me "desgasto"
(me lo enseñó una amiga..)

....es tan fácil ser inestable y no hacerse responsable...
hoy no estoy de humor para inconsistencias...

quizás estoy cambiando...

aún me queda tiempo para remodelar...

puede que sin darme cuenta me esté transformando...

hace rato que lo intento...

hace rato que trato de pasar sin ver y decir que no lo siento....
ya no estoy tratando ni esperando...
lo estoy dejando ser...
no puedo negar lo que me afecta.... ni decir que no lo siento...
a pesar que sea poco y los demás piensen que es solo una cosa más...
no vivo por lo que dirán... ni puedo ser lo que esperan...
quizás no soy tan fuerte ni tan brava...
quizás soy como cualquiera o menos que eso...
la dificultad de sentir es que duele cuando te hacen daño..y no se puede evitar llorar
lo siento...por todos los que esperan que siempre sonría...
ya mañana quedará menos y así pasará cuando pase
pero para llegar al punto de inicio..... sin volver sobre la marcha..debo terminar con la pena y agotar el llanto...hasta que sonreír me sea espontáneo...

y no espero demasiado...

porque me enseñaron que el que espera mucho... se desilusiona....el que busca no encuentra y el que sueña tarde o temprano se despierta...
si no te veo como soñaba..no sentiré que te he perdido...
si te miro como eres sabré porque te fuiste...
hoy se lo que tengo que hacer y empezaré por reconocer que ha pasado....

nada..........

ayer leí que nada es "no algo"...un espacio para iniciar...un estado de reflexión y meditación que permite un nuevo renacer.....
hoy mi nada es quizás el primer paso hacia una nueva forma....
quizás mi nada sea la oportunidad de comenzar sin el peso de ayer...quizás sea la puerta a todo lo que me espera y no podía ver...
hoy mis ojos están abiertos ...más no urgentes...no buscan ...ni quieren encontrar..
mi boca no pide ni desea...
mis manos no se aferran ...ni retienen....
hoy mi cuerpo está desnudo... mi mente en blanco y mis cuadernos vacíos...

cuanto es para siempre??

un mes...dos años....?..cual es la referencia real de esa medida?
porqué cuando dices para siempre .........no es la misma cantidad que yo calculo...???
me aferré a la idea de la eternidad....o al menos del "hasta que la muerte nos separe"...
y finalmente creo que es eso........ya he muerto...... en cierta forma ...

hoy bajé

al subsuelo de mis emociones....donde escondo lo que no quiero ver ni quiero que vean...........

demasiada información

...a veces es bueno no saber o al menos dosificar la cuota de datos...
descubrí que aunque no pregunte siempre hay alguien que te cuenta....
el siguilo se pierde entre basos de ron y cerveza...

de vuelta...

sin mucho que contar...las cosas siguen su curso y yo como hipnotizada voy con ellas...
la tristeza está dando paso a la aceptación...y así..de a poco logro construir de nuevo este plan al que llamo vida...

hasta que la muerte nos separe???

o hasta que me dejes de querer??

los compromisos parecen no ser tan eternos...

Cuando nada esta bien...

todo puede salir peor...

................

fallé....................................

perderme...

entre tantas cosas que parecen lindas...dejarme entre los colores que quedaron detrás de ti...
hoy pensar se me hace absurdo.....brotan como atolondradas las palabras...
sin filtro... sin mediación...
línea tras línea lleno hojas y completo cuadernos ...lo que se lee es lo que me atrevo a confesar...
lo que se queda...es el desahogo más profundo...el lagrimeo interior...la hemorragia interna que no tiene fuga y acumula sangre hasta reventar...

ojala pudiera

estar más lejos que esto..ojala pudiera desaparecer y dejar de estar por un rato largo más no eterno...
volver luego sin tanta mancha...sin tanto acento...
poder recolectar lo bueno sin tocar lo malo...poder dar gracias por lo que tengo sin llorar por lo que perdí....

y me da rabia

sentir rabia...me descompone saberme mal y sentirme peor...

me invaden sentimientos que no me gusta experimentar...

estoy confundida...a ratos hay calma y parece que va bien

y luego de improviso me sobreviene esta mezcla de emociones que me hace iracunda e intolerante..

quisiera gritar y correr..salir desaparecer y volver cuando todo haya pasado..o al menos no estar para que no vean mi descontrol...

las cosas que siento no puedo decirlas..me vergüenza incluso saber que las pienso...

no me gusta juzgar ni tratar mal...y he omitido tantas frases..tantos groseros comentarios que me brotan solo de pensar...

pero no puedo caer en el juego de descalificar solo porque estoy triste ..

se podrá evitar no sentir esto???..acaso será normal que sienta este odio incontenido y esta rabia desenfrenada ????

no se....ya todo me molesta ..todo me perturba...lo simple se me hace complejo y así de a poco no veo alegría ni luz...

pensé que había salido...

pero estas cosas requieren más tiempo...
al menos para mi...dos meses no bastan...aún estoy al filo de la cordura...
comprando esperanzas
armando otra vez el cuento con menos personajes...pero con los mismos sueños....

aveces

uno no quiere olvidar y se devuelve irremediablemente a cada instante para atrapar más pedazos y mantener esa imagen vigente...
pero otras tratamos de hacerlo y es como si la memoria grabara hasta los mínimos detalles..esos que evocan perfumes y sensaciones....esos que nos transportan y seducen...los que no nos dejan salir del encierro y nos condenan a sufrir...........

lo escencial...

es invisible a los ojos...
nada es siempre lo que aparenta....y hay más bajo la superficie...
no porque no llore no sufro..... ni porque no grite no siento...
descargo en líneas lo que me oprime ...
y escribo sin decoro lo que no publico.....
hay sentimientos que evado y me siguen..
hay emociones que omito.....
la letra se endurece y pierdo el control del texto...
no puedo con esto porque me mata...
me duele hasta recuerdo...
el pensamiento y la razón....

cuanto tiempo....

cuantas horas...cuanto he invertido y cuanto he gastado...

no me arrepiento de cuanto amé..no me arrepiento de como amé...

quizás no supe o no entendí..quizás no fui o simplemente no soy...

solo se... que aunque hoy me haga daño lo que ayer me hizo feliz...no le guardo rencor...

que es más fácil olvidar si no hay odio...y es más sencillo aceptar cuando reconocemos que también fuimos responsables...

de vez en cuando

quisiera perderme....

quedar atrapada en un has de luz y quemarme como polilla curiosa ...

quizás

no esté de humor para muchas cosas....
quizás mi tolerancia ha llegado al límite de no aguantar "algo"
me cansa ver como una astilla se transforma en daga ....
o como de un punto negro se hace la obscuridad...
no importa que me sienta abatida...
no puedo caer en la tentación de juzgar solo porque yo no haría lo mismo...
mi forma de ser no me deja rendirme sin antes haberlo intentado...
y eso es lo que me cuesta hacer ahora...

susurros...

comentarios a media voz...
que odioso estar entre los secretos de otros y no poder salir...
que desagradable entender que no somos parte ...ni tenemos voto...pero quedamos ahí...metidos entre miradas y mensajes clasificados...

no puedo....

seguir riendo...necesito ese tiempo que me he quitado..ese llanto que no he dejado fluir...
me estoy poniendo grave...lo mas mínimo se me hace enorme ... el menor roce un golpe brutal...
estoy conteniendo mucho y sintiendo demasiado..no tengo al aguante que pensaba ...y se me está filtrando el sentirme mal...

de a poco

sede la hebra y se desenreda la historia.........
hay cosas que por más que se guarden igual se pierden...
o por más que se callen igual se dicen...
al final lo que creímos nunca existió...y lo que existió ...jamás lo creímos...
duele un rato enterarse..duele hasta que te colma saber y decides pasarlo...
aún me quedan instantes de tristeza...
no más de lo normal..ni menos de lo razonable...
mientras esto sigue su curso... yo.... voy dejando la carga en el piso