un recuerdo...

y me atrapa...con fuerza pero sin presión...

como le hago para desatarme de lo que me gusta...de lo que cómodamente me cobija

espero tranquila....y mientras espero pienso..siento...sueño...



cuando te pienso es como quemarme..es magico soñarte y recurrir a esa fantasía inmensa que me provocas...

no sabes cuanto ni como..no sabes todo lo que tengo que decir,,

creo que esto quedará guardado acá....en la parte más intima de mi..la que construyo con tu recuerdo.....

desde que te vi mirarme divertido...desde que nos hicimos uno y yo deje todo en ti...

desde que me tomaste y sin querer no me volviste a soltar.....porque aunque nunca más volvimos a tocarnos..aunque nuca más senti tu boca tibia...quedaste en mi marcado para siempre

y sigo pegada............

ahora que miro a mi lado y se que no hay quien ....
me asusta ser solo yo ..me asusta tener que afrontar......
cuando inicié este camino creí que siempre estarías junto a mi...no solo para superar si no también para ser feliz...hoy nadie ríe conmigo a medianoche..o me abraza si me siento mal....
muchas veces me desvelo escuchando en la obscuridad.....sintiendo mucha angustia y miedo...
muchas veces me río sola sin repuesta de tantas y tantas locuras de los niños...

no busco quien ocupe tu lugar...ni quiero un remplazo o compañero....tampoco que vuelvas y te instales...solo quiero acostumbrarme a saberme sola....quiero recuperar la confianza y el poder...reconocer en mi las habilidades y destrezas ...adquirir la fuerza y el valor....
no quiero depender de otros brazos ni esperar una mano cuando me sienta sola...
y aunque me aterre la soledad y saberme completamente responsable
quiero aprender a disfrutarlas

no importa

cuantas ganas tenga...no importa cuanto empeño le ponga...
sigue aquí atormentándome
no se por cuanto y hasta cuando .....
pero pasará...tiene que pasar....he superado penas más grandes
o quizás nunca las superé y hoy solo se vuelven y acumulan...
son muchas cosas las que parece no he resuelto...
mala idea hacerse la loca con las emociones
luego te asaltan de improviso y no te dejan en paz....

y casi son 5 meses.........

y pensé que ya lo había superado...
pero soy más porfiada de lo que pensé..........
estoy aburrida de sentirme así...harta de saberme fracasada.....
no pude...no fui suficiente no dí el ancho................
esa es la verdad...........
y aquí estoy..sola en la obscuridad...llorando ........
compadeciendome de mi misma...........como una tonta....
con miedo........con rabia....con pena...........
buscando razones ............pero nada es suficiente.........
no tengo ganas de reír...
sin embargo río lo suficiente para no verme patéticamente triste...

de vuelta...........

las emociones, los sinsabores..la rabia..
no se porque siguen aquí atormentándome con su constante acoso...
me sobreviene la locura....la perturbadora y desquiciante memoria..........
porque no olvido........ porque no puedo olvidar................

y otra vez

las prioridades..siempre hay algo más
no me estás consultando cuando lo tienes todo planeado...
cuando un almuerzo de amigos es más importante que una tarde familiar es que perdiste el objetivo...
cuando una visita a la semana se pierde solo por un rato de juerga con amigos es que nada está tan claro....
en fin .......ahí van tus prioridades...las manejan y ordenas a tu antojo y conveniencia...
los demás esperamos algún día estar dentro del bollo tus necesidades....

ni te enteras..........

y no hace falta que lo sepas...
la verdad es que ya me hice a la idea
cada uno toma su camino..
y el mío está trazado hasta el final...
tiene límites, cerco y solo algunas posibles bifurcaciones....
nada puede entrar por mi carril....
pero si puede salir........

otro sábado

con mucho tiempo y sin demasiadas ganas...
aún me complica estar sola..
extraño la urgencia, la necesidad
en un rato está todo listo y nadie lo desordena..........
y que hago??? cada cual en su vida....
los amigos, la familia...la gente.......todos
y yo...aquí..tratando de inventar que hacer...porque no me gusta estar sola...
y tampoco quiero estar con alguien........
es extraño extrañar la rutina del sábado..el almuerzo tardío
el paseo trasnochado.........
el trajín de las 16:30....un pastel en medio de la tarde...
la siesta interrumpida............
no me adapto a este sistema de visitas entrecortadas..a este fin de semana parcelado donde todo se reparte...donde me quitas el deleite del sábado...y me dejas un letargo pastoso de horas que no pasan.............
me encanta el sol...me encanta la fotografía..me encanta la música y el aire...caminar por caminar y cantar mientras lo hago....pero que sentido tiene si nadie me acompaña...
el sábado es el peor día de mi semana....cuando siento lo que se fue..lo que no está...lo que perdí.........

por que........

se me hace tan difícil... se apodera de mi esta sensación que me molesta..
por qué la maldita curiosidad me hace querer descomponer todo para saber que pasó....??
por qué los nombres se me atoran y me perjudican las visiones...??
que hago para no querer saber............??
odio sentir ...odio odiar sentir..........
por qué duele tanto la mentira...por qué sabe tan cruel el engaño...........

si pudiera

tomar todo e irme lejos...........
quizás sea más fácil olvidar donde no existen recuerdos........

me estoy sintiendo odiosa.........

será que es el día...o el rato de rabiar
pero no siento esa rabia fiera de odiar con todos...
tengo una odiosa, tediosa y melancólica rabia...
casi pena pero no tristeza.....
se agudiza con el nombre y me afecta el contenido...
es como rasgar la carne con un alfiler...duele de apoco y sangra de a ratos...
como se puede ser tan frío...
como se puede tener objetividad......
como se escribe atte...cuando la vida nos dio en algún tiempo un "con amor"........

y de verdad hiere....más que el olvido ....

importante???

que es lo importante?? que es lo que vale y cual es la prioridad???
donde enfocas lo que llamas centro???
no se..es tan fácil para mi saber cual es mi deber..cual mi responsabilidad y cual mi motivo...
puedo sentir que es lo que necesito y me hace falta...
me duele cuando no lo tengo..........lo extraño cuando no está y me inquieta cuando no lo sé....

a veces es bueno

madurar las cosas y esperar
pero para mi que soy ansiosa....es tan complejo