texto viejo para Martín

Dentro de poco llegarás y no se que sentir ...aún me confunde tu venida, me tomó tan de sorpresa que no logro acostumbrarme, pero no es que no te quiera, es simplemente que no pensé que vendrías...
Aun me complica pensarte y saber que estás se me hace como un ahogo.... tengo miedo de tenerte, porque no se si podré también contigo....
He dibujado nuestra vida para cuando llegues y es difícil armar un esquema con tu rostro, ¿serán tan pequeñas tus manos y tan limpia tu sonrisa? ¿Te sentirás tan amado y tranquilo en mis brazos? espero que si....
Aun así tengo miedo, la vida se me viene encima con más preguntas que respuestas, he formado un cuento que de apoco se convierte en novela y terminará en poesía....eso cuando llegues, porque no hay alegría mayor que esperarte, a pesar del miedo, la angustia y esa sensación de intranquilidad que me envuelve, cada ves que te mueves, cada ves que te siento, mi corazón late muy fuerte, porque se que me escuchas, me comprendes y que a pesar de no vernos me conoces y sabes que te quiero.

textos viejos....

Como puedo escribir desde el sombrío espacio en el que me has dejado, no tengo ya recursos para buscarte y lo único que me queda es este eterno afán de hacer letras los sentimientos…

Porque caí desnuda y volví vestida, porque no dejaste las huellas ni el perfume y te envolviste en recuerdos mustios
…no supiste amarme y te quejaste del tiempo que no pude dar
…sin ver que era solo para ti…
me enterraste en los procesos mientras yo a hurtadillas deambulaba por tus venas,
tratando de hacerme un espacio…

Donde esta la aparte que me toca…donde el amargo sabor de la derrota
…ni siquiera eso me queda…porque te fuiste… egoísta…esgrimiendo recursos gastados…
porque me miraste al partir…haciendo ver que no te dolía, sonriendo con pasos firmes…

Hoy encerrada en los momentos que me dejo para pensarte, veo que no todo en mi esta perdido, que la vida dentro de todo me dio un respiro, porque no pudo ser lo que quise, pero no significa que jamás será…que hoy tu te has ido, pero llegará otro y seguiré escribiendo, quizás no a tu cuerpo ni a tus labios, pero si a lo que siento…

de vuelta...

a la energía y a la vida...
a retomar lo que dejé...con más valor y mejores razones..

y yo???

que hago....

donde dejo lo que cargo....donde pongo mi pena y descanso mi angustia...

que hago con lo que me duele...que con lo que no entiendo...

no estás y no sólo yo sufro.....y acaso te importa???

lloro en silencio ...ahogo mi pena....

pinso lo que no quiero y sufro como una tonta...

sé en que estás..más no sé porqué aún me afecta....

como lo hago...como lo haces???

como te desprendes y manejas....???

alguien dijo que era especial...yo creo que soy especialmente absurda....

y que hago

no es un buena noche...

no puedo evitar sentirme triste....y sola...muy sola...
son tantas cosas....es tanto lo que debo ver...
necesito aprender a saberme suficiente...
no puedo cansarme..no puedo llorar..no puedo estar triste..no puedo colapsar...
y la verdad no tengo ganas...no tengo hambre ni sueño...
me mueven las necesidades ajenas...el dar..ver...responder..cuidar...solucionar...hacer....
amar y proteger..estar...siempre estar...
y ya no puedo...y sigo y sigo...como idiotizada...movida por la responsabilidad...por el cumplir...

no quiero ser mártir....pero estoy sintiendo esa tortuosa sensación del martirio...

tonta...

sigo siendo tonta....

tristeza..............

me invade......me inunda...me envuelve.............
porque sigo en esto...??? porque no lo dejo ir???
porque sigo pensando y pensando....me martirizo al tratar de imaginar...al creer saber...
al saber donde estás...y con quien estás...
porque no puedo solo seguir ...
que me falta...porque no puedo aceptar.....
y me duele...aún me duele tanto....

mia...

en un tiempo pensé que era un buen presagio...
cada letra un significado..cada significado un nombre...
cada nombre alguien especial....
hoy mi "a" quedó vacía...o será que siempre se trató de mi...???
y el destino era este............
Martín, Ian y Andrea.........

no hay posibilidad

cuando la opción no existe...
si me dices que fue el destino..te diré que es muy fácil dejarse llevar y no hacerse responsable...
no hay tentación sin culpa....ni acción sin consecuencia...y así...
todo da vueltas...va y viene..lo que haces.. no haces ....dices y callas...
todo....
probable es lo que tu quieres...posible cuando quieren dos...

no sabes....

quizás ni lo sospechas...o sólo te enajenas para no sentirte mal..

creo que lo entiendes..más que yo ....incluso mejor...

tienes lo que querías...a costa de lo que nunca quisieras pasar...

si por un momento calzaras mis zapatos ...sabrías y ya lo sabes...

detrás de tu triunfo hay destrozo...

tu alegría truncó otra felicidad....

supiste desde el inicio donde ibas...

sabías que esperabas y querías llegar...nada importa cuando se es egoista....

hay una parte de mi que justifica..otra no puede comprender...

dame un respiro....

necesito mirar y ya no creer ver...
déjame en paz..vete y sácate de mi....
me atormentas me sigues me rondas....sin saberlo me buscas y me haces mal...
por que no te llevaste todo cuando te fuiste...por que no simplemente desapareciste...
porque aquí?? porque ahora???...porque así???
y disfrutas mis martirios..disfrutas mi desesperación....
cuan fácil es olvidar lo que no importa...
que difícil quedarse ...seguir...

porque

aún me pone triste???....porqué hablarte me hace mal???....
me duele lo que dices y lo que callas...
lo que sé..lo que intuyo..lo que llego a saber....
no quiero seguir dando vueltas en tus argumentos-....no quiero perder la calma por tus comentarios....
cuánto más va a doler???...a veces creo que ha pasado y es como una herida rebelde...
sangra.. a ratos duele ...... y luego se seca...y vuelve a sangrar...
no quiero pensar ....ni siquiera imaginar...

y que quieres???

que te acepte como si nada y diga "si" llena de gozo???

jajaja no..aún no estoy lista para eso..y aunque lo estuviera no sería justamente para ti...

no entiendo tus comentarios ni proposiciones...

no ves que esa misma conducta me tiene donde estoy???

es acaso que uds no se dan cuenta y el mal es solo consecuencia de actos ajenos...???

es lo mismo!! aunque digas que no es igual...

no hay justificación ......

como pretendes que elija ponerme en ese lugar...

y me preguntas si soy confiable...a que le temes entonces??? si no es nada malo ???

no te sigas equivocando....

conmigo...

es mejor que sin ti...
es incluso mejor que con él y sin ganas...hoy prefiero esta compañía muda de mi misma...
este encontrarme en todo y cada cosa..chocar con mis pensamiento..pisar cada recuerdo..
mirarme...tocarme....sentirme y reconocerme...
volver a mi .... a saberme y entenderme....
cuanto tiempo??? y que importa...!!!
nadie conoce la cantidad ni el límite...cada cual tiene su propia cuenta y medida...
no me aflige mi compañía..tampoco su ausencia...
estoy tratando de armar lo que quedó.... con lo que hay....
descubriendo este formato nuevo...que es tan igual y distinto..donde el hacer es el mismo...solo falta un personaje...

la intención

es lo que vale...
muy cierto...y cuando no es buena???
que más da ya lo que digas...si cualquier cosa parece herirme....
hasta un regalo...................que triste recibirlos cuando no son con cariño...
que importa cuanto cuesta..si me queda o si me gusta....
cuando la intención no existe o es solo cumplir....
cuando la motivación es la felicidad que provoca ya no verme....
no se si estar contenta al recibirlo...

caos....

todo parece estar en frenecí..cual más cual menos quiere tener poder..mandar y no hacer...

....lealtad??? que es???..como enfrentar lo que no se dice solo se comenta....

como aclarar lo que no eres capaz de decir??

vives entre comentarios y murmuraciones...

no quiero

sentirme más sola....no quiero darme cuenta que lo estoy...
quiero aprender a vivir de esta manera...disfruto y detesto cada día....y es normal...
cosas buenas..cosas malas...diversión y rutina....
encontré la forma de hacer entretenidas las mañanas y relajadas las tardes...
hacer hacer y hacer...para no caer en delirios ni bajones...jugar..leer...pintar...estudiar...cantar...limpiar...ordenar...coser...cocinar...
verbos y mas verbos ...todo para disminuir el ocio de pensar en lo que no vale...

despierto...

cada día temprano para adelantar cualquier situación...
cada cual en su cama...ojos cerrados..sueños abiertos...y comienza el trajín...
nada se olvida..todo se planifica..cada día un nuevo hacer...deshacer...enfrentar..solucionar...
temprano el espejo me delata .......ojos cansados, cargados de sueño...
hace frío...ya no es verano ni cálido otoño...
voy ..vengo..y vuelvo a venir...a ratos me siento y miro ...falta nada...todo bien..pero es tan distinto....no hay otros pies bajo mis sábanas...no hay ducha compartida ni desayuno conversado..un café corriendo..leche..cereal en la cama...
lavar dientes....preparar loncheras...bañar..peinar..vestir...y salir...

y pasa...

...me siento colapsada a ratos...
no puedo solucionar todo y me estresa no poder dar más...
lloro de angustia e impotencia...cada día un nuevo desafío una nueva prueba...
que pasará después....???
no tengo la certeza..nunca me ha gustado saber que vendrá---pero al menos si contar con la seguridad y el apoyo para enfrentarlo....
hoy más sola...
más fuerte en apariencia.....más quebrada en el interior....

35.......

tengo la mitad de lo que soñé....perdí el resto en el camino..y sigo esperando por más...
no es tanto...tampoco es que haya hecho mucho....pero desde donde estoy...sé que cada cosa que viví fue justa y necesaria.........
no es fácil, ni difícil...es lo que es.......
he amado, sufrido, reído...y llorado....más de lo que quise o pensé...
no doy vuelta la página y comienzo otra....avanzo cada día sobre las mismas líneas....trato de no volver ...pero cada vez que reviso aprendo....
no vivo en el pasado...pero le dedico a él la cuota de respeto que se merece....
no me siento desafortunada....agradezco cada pieza de mi eterno rompecabezas....y siento esa necesidad oculta de que jamás se complete....para mantener la incertidumbre y el misterio de lo que vendrá...
una parte de mi aprendió a vivir organizada y práctica.....a calcular el tiempo y administrar todo para que esté bien y en orden....
la otra ..sigue ahí..con infinitas habilidades y destrezas...con intangibles sueños y fantasías...retoma y deja...viene y va...
nada en mi es hoy certeza....ni el amor..ni la vida...nada es seguro ni para siempre....
tengo miedo ..más que ayer de cosas que antes me gustaban....
descubrí que infinito es solo una medida inexacta para cuando no sabemos cuantificar lo que valoramos...
pude hacer muchas cosas y estar hoy escribiendo un recuento más animado y frívolo....
pude decir y no dije...pude callar y no lo hice...
escribí..envié y perdí....no se de que forma hubiera vivido si no fuera como es hoy...
quise más...soñé más....y obtuve más...aunque no todo lo que obtuve era lo que esperaba...