obvio que te entiendo...............

no es necesario que me cuentes todo.....yo se que a veces nos pasa....y estar "raro" es algo de todos...
es parte de mi pega...lo que me toca por lo que compartimos....no podría no entenderte.... suena extraño....pero así no más es....
ya lo sabes..de todo lo que te hace feliz y te aproblema a mi me toca una parte....así como tú te apropias de lo que me pasa a mi....
la amistad tiene ese encanto....no importa cuanto nunca será demasiado....si es de verdad...

un abrazo y ahí estamos para servirle....

seré yo???................

..............no se.... tengo tantas cosas por las que escribir que no se por donde empezar.... he vuelto a caer y me desespera no contenerme.....porque?? si ya estaba listo.... casi terminado....si ya lo había dejado envuelto.... casi velado y listo para el entierro.....hoy viene a penarme sin vergüenza....

que no pueda dejar espacio para la tranquilidad??? ...es necesario que este constantemente enrollándome en interminables conversaciones con migo misma???

....vah si es casi menú diario el interrogar mis recuerdos...apelar a mi memoria y dejar volar la imaginación...

si .....soy yo......es mi obsesiva conducta ....esa manía imparable...y ese ensordecedor cotorreo mental lo que me enloquece............

....decididamente soy yo.....

es complicado....

hay cosas que no manejo y me duelen...no tanto como un golpe en dedo más chico del pie....pero si como un espina fina y latente....

quisiera estar dentro de muchos pensamientos....poder leer algunas miradas...comprender ciertos gestos....e interpretar el silencio ....

me complica sentirme afectada y nos saber porque.. me complica creerte afectado y no entender porque....

en que momento se pierde el contacto y se viene el vacío?...creo conocer la causa y es ajena a cualquier deseo mio ... incluso fuera de mi voluntad y mis ganas....y es más difícil conformarse cuando no existe motivo propio...sino causado....reflejo....

no se si volverá la esencia....aunque perduré el sentimiento....no se si al mirar otra vez....veré el espacio fértil que me dedicabas...

estoy contrariada....

el tiempo pasa y yo me estanco en pequeñeces....me gustaría ser más relajada....
porque tengo que buscar siempre la quinta pata???.... porque tengo que mirar siempre donde no se debe y ver lo que nadie ve???....me agota...mi imperfección y mi sentimiento de culpa...me agota mi poca serenidad ...y mi manía obsesiva de saber que pasa...de intuir que no está bien..y sentirme incómoda con ello...

porque no paso y sigo...porque me detengo y pienso....estoy al borde... colgando de un hilo y sigo tirando....

uf!!!!

a veces me asusta...

no se muy bien como controlarlo y se me pone difícil....he tratado de contenerlo...pero es tan terco....hay... si tuviera un poco más de control....si lograra con una mirada lo que consigo con un grito....

he estado revisando...

y tengo textos escritos..inconclusos y no publicados...es extraño que deje párrafos a medias...pero a veces me confundo y me autocensuro...

no se ....quizás he publicado muchas cosas que debí borrar...y borré lo que definitivamente era publicable...donde esta la media...???? es tan difícil dar en el clavo.....sobre todo cuando no se para quien escribo...

me he llenado de dudas desde hace un rato.....porque.... que de lo que expongo puede ser interesante??? y da lo mismo siempre es tentador husmear en los cuadernos de otros...

estas???....

....porque ya no se si cuando te veo existes....me cansa seguirte y hurgar en tus misterios...porque no se que tan misterios y que tan fabricados sean...

me esta costando verte como antes porque cada día pones más barreras...y hoy no estoy tan dispuesta a saltarlas...

te miro y te has transformado...no se lo que buscas ni lo que quieres...no se lo que te motiva o entristece...porque a veces parece que todo te doliera mucho..y no puede ser tan malo....

estás distante y aveces cerca...eres un enigma provocado y poco interesante...

te mueves serpenteante dejando olas y espuma....armando un remolino a cada instante....se acaba uno y viene otro como si la calma te molestara o el anonimato te hiciera daño..

y acabo pensando que caíste en el juego de provocar la lástima...y manipular las buenas intenciones...

espero equivocarme....remover mis cosas y encontrarte de nuevo

sigo haciendo lo mismo........

..hablando o escribiendo de más......porque cuando decido confiar se me pasa la mano??...y siempre es lo mismo...me confundo y me siento atrapada y creo que la embarré y finalmente es mi conciencia la que me grita.."cállate"!!!!
y ya no se si saludar o pedir disculpas....prf....siempre me pasa lo mismo

bueno...

es sábado y hace harto frío...y como se ve... estoy sola.......escuchando una estudiantina que por casualidad pasa por la calle...es bonito pero me siento un poquito abandonada...
hace rato que no tenemos una cita....y no me quejo lloronamente....pero extraño un ratito de romanticismo...se que hay cosas que por un tiempo debo aplazar y que hay otras que me piden y demandan...pero quisiera arreglarme el sábado para salir contigo... y volver el domingo temprano....muertos de la risa... como antes...
y me da un poco de rabia....pero finalmente es envidia...porque tú si puedes.... y yo... te espero adormilada y curiosa, para saber como te fue....quien fue y como estuvo...llenarme de tus comentarios... hacerme una idea y dibujarme en la mente el escenario que podriamos haber compartido...

es curioso...

o soy curiosa???..y si...lo reconozco...lo soy...pero es tan difícil no pensar ....quíen es???
y si...se que esto es público y aunque lo olvido constantemente ..o creo que nadie más que mis cercanos y copuchentos amigos lo leerían...aparece un anónimo lector/a.. que me deja un halagador mensaje....
y me siento sorprendida..gratamente sorprendida...porque de verdad que vomito lo que pienso y se me agolpa....sin digerirlo ni meditarlo..y cuando vuelvo atrás y releo...me doy cuenta de que muchos textos son incomprensibles y otros indesifrables...casi como asertijos

otra ves me enredé...

suele suceder que me enredo y nadie me entiende...

ya me llegó un comentario y para ser sincera..." no sé"....

es que estoy bombardeada por tanto.....que me confundo con rapidez.............

yo lo sé......

y el que quiera verlo ... lo sabe....no hay que ser muy agudo ...todo está expuesto...colgado como ropa en balcón...y lo que no se cuelga... se ve desde la ventana .... ocultar es como andar con enagua...en cualquier momento pasa una brisa y la deja ver... algunos se dan cuenta..otros solo pasan....

porque siempre tenemos que ser tan evidentes??...porque es necesario contar y exponer... ???porque mis miedos tienen que ser populares y mis carencias.... públicas...???yo no uso enagua y me gusta andar tranquila... lo que deje ver es solo consecuencia de mi consecuencia....es imposible ser tan parco y pragmático....pero tampoco es bueno andar con falda en septiembre....