no se si es o será...

pero aún no me precipito a pensar con tanto detalle ...y aunque siempre dicen que las mujeres somos complejas...parece que esta vez rompí el molde..porque no estoy buscando ni afanes ni refranes..estoy esperando tranquila que pase el rato y ver despejádamente...no hago juicio ni comentario...prefiero esperar...le doy el beneficio de la duda...aún pienso que puede haber un error de tipeo .., puede que el mal rato haya herido más que la superficie y es super normal y comprensible...por eso prefiero esperar a ver que pasa...dejemoslo decantar............................

por poco la pierdo

ayer por un rato... caí en la narcótica sensación de estar molesta...agriada....casí intolerante y por poco muy muy desagradable....y es que se conjugaron tantas cosas...un malestar general...un sueño parío...cansancio como de anteayer...y el plop anterior....en fin...hace rato o muy pocas veces me siento invadida por este coctel de sensaciones...y es muy enviciante...ser pesado y mal humorado ... mirar las caras extrañadas y escuchar los comentarios sin el menor reparo...y ejercer la intolerancia y falta de tino sin la menor delicadeza...y es malo...perverso y a la vez honestamente...placentero...sentirse agrio y no buscar entendimiento ni comprensión...rabiar y rabiar....sin importar un pucho quienes estén..y chutear al tacho las miradas de desaprobación...y ahora que vi desde ese punto..entiendo mejor a los que viven en ese afán molesto de estar siempre enojados y desconformes...si es un vicio ser perverso y malhumorado...una buena forma de no poner caras ni dar explicaciones...y pasarse por ahí mismo los comentarios y apreciaciones del resto

plop!!!

y que más se puede decir o sentir....me sobrevienen muchos comentarios y ninguna justificación...solo capricho...una decisión antojadiza que nada tiene que ver con evaluaciones de calidad...
y que más se puede esperar de un sistema que vive pagando favores y cumpliendo compromisos a costa del bienestar de los demás, de un servicio que está lleno de apellidos conocidos y falta de experiencia o "expertis" , como suelen llamarle los iluminados....obvio que se lee enrabiado y resentido mi texto...porque en estos casos...no encuentro amparo en otros sentimientos...pues sobrepasa mi tolerancia y sensatez...ver que hay quienes sin tener gran..ni siquiera un poco de conocimiento ni preparación, tienen cargos importantes casi magicamente, y quienes se han descrestado haciendo su pega y formándose como profesionales son descartados por una "necesidad del servicio"...
en fin da lo mismo....siempre la rueda gira para el mismo lado y el que se arrima a buen árbol...buena sombra consigue.....hay que estar del lado correcto...y obviar valores, ética y probidad o seguir del lado soleado, quemándose el lomo..por un sueldo "digno" ...

me olvidaba...

también me molesta la falta de opinión.......insustancial...................................

no se....

pero a mi los discursos moralistas no me llegan...menos cuando vienen de personas que no tienen un alto grado de moralidad...para mi gusto....osea..si hablamos de temas complejos...lo mejor es dar libertad a la expresión...aunque uno no se sienta identificado....porque creer que nuestra postura es correcta solo porque yo lo pienso...mmm...perdón pero no va con migo...
....me molesta sobremanera el discurso acartonado de los que se creen distintos al resto y se olvidan del pasado poco decoroso que les tocó...por la boca muere el pez...y es un dicho bien cierto...jamás hablar de más ni juzgar con antelación...porque la vida se encarga de recordarnos siempre de donde venimos.....todos tenemos tejado de vidrio.....o no???....

seré yo señor...???

porque por más que pregunto no doy con la causa....y es notorio... no tengo que mirar mucho..porque está ahí..se siente....que será lo que causa que en un rato lo que se sentía tan bien se torne ambiguo, raro...que será????.... que en un pestañeo la sonrisa amable se vuelve burlona...nose..pero me cansa buscar motivos y respuestas, a veces... prefiero esperar que todo se pase ...aunque en el trayecto me trague más de una mirada amarga...es muy complejo esto de compartir con mas que conmigo ....entonces.... seré yo???? o son verdad mis aprenciones.....
que lata.......si tubiera que elejir....preferiría saber en que me equivoco....para no volver a probocar malos ratos...pero como no puedo...debo conformarme con suponer que me condorié y esperar como siempre, que las cosas pasen y se despejen los rumores...

osea......

desde lo que había a lo que habrá..un abismo de diferencias más no de espacios...jaja me he reído porque esta cosa de debatir sobre lo que no tiene vuelta me hace poner irónica....no de mala..solo que si es así ...que le vamos a hacer....para que me voy a calentar mas la cabeza si no voy a sacar nada...pero igual me afecta ver que hay quienes se desmoralizan y sienten tan dentro la afectación casi como una estocada personal, un desaire y menosprecio..puede ser..puede que dentro de todo sea cierto...es super válido sentir que se pasa a llevar toda una carrera...que es injusto, que no se respetó lo acordado...bien es válido y lo acepto...pero que le vamos hacer, si no hay más...si finalmente es lo que hay y con eso nos quedamos..

que será??

porque no es inspiración....es solo ganas de escribir....aveces me pasa y me despierto de noche con un apetito inmenso de plasmar todo lo que se me agolpa...todas esas ideas atropelladas que me sobrevienen en medio del sueño y que me desvelan...y me pasa....cada vez más seguido.....como si no fuera bastante tratar de conciliar un descanso.....me sobrevienen estos procesos que muchos dicen creativos.....y yo digo weviadores.....porque al final solo me sirven para ponerme a dar vueltas y deambular sonámbula por la casa... mientras siento el apacible y envidiable respirar dormido de todos...y me cago de frío o me doy su buen porrazo por bajar la escala a obscuras....y me quemo la lengua con el té y al final me dan las 5 tratando de sacar las ideas y despejar la mente....tratando y tratando inútilmente de limpiar la memoria para dormir un poco.... ideando sueños....que terminan siendo tremendas fantasías llenas de detalles que me ponen más alerta aún...y termino aquí..escribiendo y matando mis pensamientos...porque solo así se acallan... cuando se ven escritos y leídos.... se tranquilizan y calman..y puedo dormir...lástima que no es el lugar ni la hora para acurrucarme en un tranquilo sueño.

lo sé...

y está más que claro....no he tenido una buena semana y quizás el tiempo me esté pasando la cuenta...estoy retornando a un torbellino de sensaciones que se habían dormido por un tiempo...vuelvo a sentir más de lo que debiera y a ser más táctil más delicada y suave..aunque no se note en la superficie para el que me ve a diario...y experimenta mi personalidad reñida con la femenina esencia de una señorita...que no da pie para estos detalles...y si... dentro de mi existe un porcentaje alto de hormonas que se encargan de recordarme el género con el cual nací..y ahuyentar ese cromosoma fantasma que pretende hacerme más ruda y menos vulnerable....una copia diminuta de un deseo frustrado de mi padre...una niñita con intereses y gustos de niño...o un niñito con carita de niña....en fin...sé que me llueve sobre mojado..que paso de un estado a otro sin mediar provocación ni transe...de frío a caliente...de dulce a gras....asi..como quien cambia el canal...todo vuelve y retorna...ya antes tenia mis tormentos y obscuras sensaciones...hoy acrecentadas y a flor de piel....reacción tras reacción...apasionada..viseral..."mina"....

y que importa.....!!!

y que le importa a nadie..y que le puede importar...de donde viene esa angustia que nos hace caer en estreñimientos y escalofríos cuando no podemos o no damos la talla que alguien espera....porque la preocupación de no ser lo suficiente de no poder estar...y dar miles de explicaciones..... porque nunca hay excusa suficiente para el que esperó.....o para el que llegó antes o para el que se fue solo....y si....puede ser que aveces nada haya pasado..que el olvido o la desidia nos hagan desistir de estar...ir o llegar.....pero para los que nos conoccen ...para los que saben que tenemos un compromiso y nos gusta cumplir no debería haber espacio para dudas o reproches......y a fin de cuentas...que les importa..que malditamente les puede importar nuestra accientada existencia a otros....si es cierto...no tenemos porque preocuparnos de más o estar tan encima del resto...es un defecto de algunos sentirnos angustiado aveces y preocupados otras...puede que sea trágica........que importa......las explicaciones son solo eso......explicaciones.....jamás debiéramos atormentarnos por sentirnos afectados...pero los ojos ajenos siempre creen saber y ver más que los nuestros....puede ser que el estar encima del problema nos nuble las posibilidades...si.....y es bueno que nos tiren una cuerda de vez en cuando...y también es bueno escuchar "no te preocupes, se que no podías"....a un frío.."ya no me desgasto"

fotografías

es extraño...pero la visión que subyace en mi interior es muy distinta a la que se refleja en las fotografías....es como si mi cerebro internalizara una figura distinta, que no solo es figura si no también fondo, es como si dentro de mi las cosas se mezclaran y al aspecto general que la gente tiene... le agrego mi propia impresión de como los veo, de lo que me proyectan...y termina siendo su aspecto lo menos importante...porque cada vez se desdibuja más el contorno y el centro y son la sensación y el contenido...su esencia... lo que finalmente me hace reconocerlos y recordarlos...me veo mirando fotos y mas fotos y tratando de distinguir en que momento no me había dado cuenta que las personas habían cambiado tanto...o eran tan distintas de como las veía...favorecidas algunas...otras sin relativo cambio y las menos con un aspecto totalmente distinto al que me hacia...incluso yo....
es extraño... pero el reflejo real es solo una parte de lo que somos...cada fotografía captura "aveces" y si tenemos suerte... parte de nuestra alma y eso nos da un retrato más cercano de lo que proyectamos, si no........quedamos con la fisonomía básica y sin expresión de lo que llevamos por cara.....un conjunto de partes organizadas que hacen el rostro.

es justo y necesario....

siempre es bueno ponerse en el lugar del otro y dejar de lado toda esa aprensiva, juzgadora, cuestionadora y poco empática visión que muchas veces nos hacemos de los demás..sin saber ni siquiera en que están..que les pasa o porque actúan así...siempre creemos saber la verdad o tener la solución para todo...pensamos que "nosotros en esa situación hubiéramos actuado mejor"....jajaja..somos tan soberbios, tan autosuficientes que no aceptamos que los demás se caigan o se equivoquen...no creemos que las personas pueden tener un mal día... porque su vida es demasiado fácil, y en este mundo solo yo sufro, yo me canso y yo trabajo..en fin..cada día hacemos comentarios y analizamos las falencias ajenas....y es tan fácil hacer un reporte de los defectos externos, y tan difícil mirar más allá y entender porqué...y cuestionar nuestra propia inexacta y poco habilidosa vida....nuestra artificiosa y melodramática existencia... que por no tener excusa ni trajín ...nos lleva a inventar muchas veces infernales y caóticos tormentos....si pudiéramos ser un poco más reales, si pudiéramos mirar lo que somos sin pretender nada más...sin querer ni extrañar lo que no tengo...si tuviéramos la amabilidad de aceptar al otro tal como es...tolerar lo que no tiene y aplaudir lo que le sobra.....si fuéramos más auténticos y proyectáramos en la sombra lo que de verdad tiene nuestro interior....si dejáramos el miedo a ser como somos...a sentir lo que sentimos y a decir lo que pensamos....si de verdad quisiéramos...pero al final del día solo los sueños revelan nuestros intimos procesos...

revolución....

que increíble ...ya entiendo casi todo..bueno con respecto a algunas cosas...no soy gurú..pero de esto se un poco ....estaba bien... osea mis pataletas y mis desencuentros...he vuelto a ser festín del cóctel de hormonas que nos dominan cada cierto tiempo...me había olvidado que estos episodios son cíclicos..hace tanto que no los tenia... que se me hacia raro sentirme tan mujer.. tan mina...jajaja
pero como dice arriba...revolución hormonal....se han apoderado de mi las neuróticas y depresivas hormonas, melancólicas, angustiadas y aceleradas...delicadas, detallistas y sensibles hormonas..volví del letargo ..salí del trance de sentirme equilibrada tanto rato..por eso que desde un tiempo me estaba desbordando..se venia y con cuatica..bueno me acostumbraré en fin es parte de esto que nos hace mujeres..y hay que asumirlo como sea...por lo menos ya tengo más claro que mal no estoy ..solo ando "sensible"...jajaja

tic-tac-tic-tac

como una bomba de tiempo.. programada...para no se cuando...para que me tome por sorpresa ....desprevenida y ansiosa porque conozco el lugar de impacto..más no se cuando explotará....

y tic-tac-tic-tac..siento las manecillas moverse al compás de mi respiración angustiada..y me sofoca... me duele..porque no quiero que se acabe..pero parece que es inevitable...

he acumulado más que cualquier vez..de sentimientos, desencuentros, desilusiones, carencias y penas..he acumulado tanto tanto... que hoy me rebalso, me inundo sin saber que hacer..he tratado de contener los caudales construyendo represas...pero no puedo tapar el sol con un dedo ni contener las mareas con un muro de buenas intenciones y tolerancia....he tratado de salvar la vida regando mis flores y rescatando lo mejor de mi jardín....buscando recursos...acusándome de ingrata y castigando mi desagradecida actitud...pero me doy cuenta que no es así... que es normal que esté apestada y cansada..que no puedo siempre tener una frase graciosa y aunque parezca ingrata..es normal que me sienta excluida de lo bueno...porque a pesar de tener mucho por que vivir y agradecer...me están faltando medios para vivirlos y agradecerlos...

mucho por hoy...

de verdad que estoy cansada....................no tengo espacio para colapsar..así que basta...mañana es otro día.....es fácil escribirlo..................veamos que pasa......

ufa....

me da lata pero es sintomático...se me quita hasta el hambre...espero que pase pronto este periodo... porque me vuelve loca y de a ratos...me angustia, me pone mal...quiero controlar todo y saber que pasa siempre...hoy me siento a la deriva...se me cae un poco el mundo... no porque me pese, si no porque me queda grande....ya vendrá la buena racha..la espero .....necesito un trozo del dorado... porque me está costando dar vuelta la hoja....quiero la tranquilidad de un "poco" de holgura...no pido un mar de abundancia....solo unas gotas que me refresquen...

de puro ociosa...

y por joder...me he puesto peleadora, pero no con malicia...es que se me sale..como que me brota de repente...esa veta conflictiva.

me resulta gracioso

y debe ser porque no lo comparto..pero cuando ayer conversábamos de encontrar pareja...resulta imposible para el resto del mundo que lo bueno este en un bar.......y yo calladita... porque mi experiencia dicta lo contrario...osea... ahí te conocí y parece ser que no ha sido tan malo...y me rió porque si sigo esa premisa... no debo quejarme cuando no te correspondes con lo que quisiera.....es una buena escusa..."y que más quieres si me conociste en un bar"...jaja..en fin la cosa es como las sumas... el orden de los factores no altera el producto..así que lo mismo puedes decir tú...pero que mas da... si nos ha resultado bastante bien hasta ahora..claro, sus pequeños tropiezos, tropezones y caídas....quien no las tiene....ya es un triunfo sobrevivir casado más de un año....quizás tuvimos suerte... como sabes...de todos modos a la gente buena también le gusta tomar cerveza...y pasteles hay hasta en las librerías......la cosa no es científica cuando se dice que no hay hombre bueno en local nocturno...mmmmm....me quedo con mi teoría...y no me quejo más...total ya se donde te conocí....

de cuanta tontera...

uno se puede reír y con tanta facilidad..por lo menos para mi, es que me caracterizo por tener risa fácil...y que no se mal entienda..pero me gusta sentirme contenta, reírme harto y disfrutar sin prejuicio o preocupación..por eso me carga la gente acartonada que me mira desfigurada cuando se que se muere por sentir lo mismo...es irresistible..no tener que cuidarse, ser tal cual uno es..más, menos..poco o mucho da lo mismo..si te sale fácil es lo que se lleva...natural ..enojón, amargado ..serio o sin sentido del humor..da lo mismo..pero tú..yo no puedo verme tranquila ...por más que quiera.. no me viene..me vuelvo una gran mueca cuando trato de estar más seria... pero puedo ser melancólica y tristona...también es parte de mi pero... ..conmigo y privadamente..esa faceta no se muestra... porque quien quiere ver ojos tristes y caras largas? ..ya de eso hay mucho...

hace rato ya....

y no dejo de pensar..debe ser que hay cosas que me colman la memoria y aunque las descarte de a ratos vuelven insistentemente...quise dormirme sin sentirme contrariada y despertar en la burbuja que me envuelve cada vez que amanezco --sumergida en mis tareas cotidianas...empapada de todo lo que me corresponde y me toca......pero vuelvo a caer en este vertiginoso juego de mirar más allá..si pudiéramos saltarnos el deseo y coger solo lo que tenemos sin pretender más ...si pudiera estar más tranquila suspendida en mis afanes sabiendo que mañana no hay nada más que me pueda faltar....pero no puedo..se que tengo que lidiar con la mezquina dosis y hacer más cálculos y mas sumas..y recortar lo irrecortable y así..por ahora, hasta que la vida me destine un poco más de holgura

asi sigue...

quisiera creer que me observas y comprendes...que a pesar de mis tamañas falencias sigo siendo yo la que ves y no todos las faltas y errores que me enmarcan...necesito tu aprobación constante porque me siento inestable e insegura...

que pasa?

me confunde un poco tu presencia, no se si soy yo o estaré viendo más de lo que hay...la verdad me siento abrumada de a ratos y espero que me digas que todo va bien y me miras en silencio y no se si me observas o me analizas, si me comprendes o cuestionas

lo se...

he reconocido a diario que estoy distinta...que algo me esta afectando aunque no identifico con certeza el punto... se que no estoy igual..y me da rabia porque se nota..pensé que pasaba mas "piola" mi afectación... pero me doy cuenta que soy medio transparente para el que me conoce......

y pasa

.....aunque no quiera pasa....ya casi ni lo cuestiono porque se me hace tan habitual que me confunde si es normal o repentino..pero pasa..y me consume y me desgasta y me hace variar irremediablemente mi ánimo y tranquilidad...no entiendo si ya está claro..si ya se ha conversado que las cosas se dicen cuando molestan...que si hay algo que estorba..mejor sacarlo fuera... y no dejarme con la incertidumbre de no saber que pasó..y si cometí un error..estoy cansada porque me cuestiono..me cuestionan y en el pequeño espacio de mimar solo hay reproche...
que pasa??? y pasa...todo se alborota a ratos..de repente el cielo la calma y de improviso sin darme cuenta entro en un torbellino de ausencia..porque es el silencio de la conversación lo que me molesta porque es ese enrarecido aire y pesado respirar ..seré yo...estoy perseguida o es así...??
y pasa..vuelve a pasar y siempre tengo razón...siempre hay algo que por no decir amarga... por mas pequeño se agranda y obscurece hasta la más clara sonrisa...

será para tanto?

...parece que me sobrepasé ..igual la gente que me conoce se pasea de vez en cuando por acá y me olvido de eso..bueno ..nunca para llegar al femicidio..pero por hacerlo divertido sonó patético...eso pasa cuando uno escribe y no piensa mucho..es el cansancio...nada mas....
no duermo con un ojo abierto..aunque quisiera pescar un día y tirarme de cabeza en la cama sin pensar en nada...y me imagino que a todos les pasa..solo que estoy algo sensible o desgastada...parece que el trajín me tiene tonta...y no me deja ver lo clarito...pero voy de vuelta..ya con reconocer se empieza el retorno a la normalidad...y di el primer paso...es bueno tener bagaje en estos temas ..así cuando se siente el apremio se busca la salida...en fin...no le doy mas vueltas o me mareo

hasta que no tenga ganas...

porque aún me quedan y muchas..pero así como están se pueden ir de repente..detesto no saber a que me enfrento y caminar a ciegas jamás ha sido mi fascinación...
pero hasta que tenga ganas haré el papel que se me otorga en este gastado repertorio... me quedó el de bufón..y aveces el de verdugo..pero siempre cumplo...aunque los chiste son fomes o me quede vivo el condenado...no puedo ser tan certera ni pretensiosa...me falta rodaje para llegar al trono..solo veo desde el escaño como se reparten los protagónicos y que?....no quiero lidiar aún con la realeza..me gusta mi sangre plebeya..es más fácil no tener título nobiliario...se queda atrapada la personalidad en la corona y nos hace soberbios

femicidio femicidio....

parecen gritar tus ojos cuando me miras de repente en la mañana y me estoy asustando porque entre tanta noticia roja y crímenes pasionales no se te esté ocurriendo algo malo....en fin...no carece de fundamento tu reacción si hasta yo querría asesinarme de a ratos, estoy como poseída... envuelta en una maraña de rabia escondida, nerviosismo, contradicción, ajetreo cansancio y eso si..mucho cansancio.......falta de sueño y pega...trabajos de hormiga pero agotadores, de allá para acá...corriendo y saltando...haciendo show metiendo bulla, y pucha que cansa la tonterita...y más encima lidiar con tanta cara y carácter... que por ser amable diré extraños....
y así...me lo merezco reconozco que estoy bruja de mala y de amarga..lamento que mis ánimos decaídos se traspasen facilmente a nuestro hogar "tranquilo"...a veces..bueno al menos hogar....pero dame una manito con lo que queda que ya estoy que reviento...

solo por hoy....

un pequeño comentario .....
tengo susto...extrañamente me siento insegura, desorientada...a la deriva en este gran contexto....hace rato que había logrado estabilizarme y reafirmarme .. y hoy me siento .....perseguida, acosada.... ...me siento examinada, corregida, interrogada....siento que me miran, analizan y cuestionan sin decírmelo..que constantemente me evalúan y sopesan...nose...paranohia o delirio de persecución...inseguridad ...lo que sea---pero me angustia...

que sigue???

nose...aveces pienso que lo mismo y después parece que todo cambia...pero para que esperar ansiosa si igual lo que tiene que pasar pasará...espere o no...eso lo he aprendido...

de nuevo aca....

tratando de hacer las cosas como se debe y recogiendo lo que he tirado, siempre trato de ver más allá y ahora me dejé llevar un poco... me jugo chueco la intuición y caí en la tentación de meterme en lo que no me importa....cuando aprenderé a desprenderme de los problemas ajenos que tan mal me hacen y me pondré las pilas con mis propios líos...que tengo bastantes....en fin...escribo de más y hablo muy poco...jamás he tenido una mala intención aunque aveces mis comentarios son toscos y poco afortunados...nunca quiero dañar ni provocar pesar voluntariamente...si veo un error trato de corregirlo..por un defecto casi genético y desproporcionado de mi mente obsesiva...que me obliga a ordenar y cambiar las cosas aunque no sean mías....pero no es de metida ni de copuchenta...
la cosa es que me preocupo de más por la gente que quiero y me es familiar...me gusta ver bien a mis amigos y me esmero por ser diligente y servicial..y se me olvida que a veces ellos quieren estar solos o simplemente necesitan un tiempo..necesitan ese rato de desorden y enredo y no les hace falta que mi voluntariosa manía doméstica les barra y limpie el piso...quieren ellos llegar al límite de tropezarse y entender que les toca ordenar...
"bueno"..como me gusta decir cuando me quedo sin nada.....espero que mis letras no consigan ser inoportunas...y que sigan sin topar ni salpicar mas de la cuenta...ya aprenderé a callar lo suficiente y no escribir demasiado....eso me queda de lección...

es extraño

han pasado diez años...bueno casi porque falta un día...y siempre... siempre aunque me diga que todo esta bien..se asoman desde dentro esos destellos que me vuelven al corriente...a la realidad y me hacen recordar porque hoy no estás conmigo....
anoche desperté como hace tiempo no lo hacia..sobresaltada y con miedo...un miedo que me paraliza...me aterra....soñé lo mismo de siempre...es increíble como el inconsciente se encarga de volver ...como se apodera de nuestros sueños para hacerse más tangible, si es que se puede...o por lo menos... presente....y vuelven las imágenes y los horrores de esa noche...¿que se hace para olvidar del todo?...para eliminar de la memoria lo que duele...si parece que las terapias y los remedios solo sirven para aprender a sobrellevar la carga.....
y así siempre recurrente...como si supiera que se apronta...que se avecina..y si...lo sabe..mejor que yo o por lo menos que lo que creo saber y dominar...porque se deja caer y me sobreviene .........soñé tan claro y tan fuerte...pero más angustiante...porque soné en tus zapatos...me vi protegiendo...desesperadamente ....me vi cuidando ...cuidando lo mio..mis hijos mi familia...que sensación la que tuviste al vernos vulnerables...ahora lo se...ahora dimensiono tu sonrisa cuando todo pasó...ahora entiendo tu mirada tranquila antes de partir....ahora entiendo tu infinita paz dentro de esa urna fría...porque te fuiste tranquilo...sabiendo que estabamos bien...
ahora que soñé desde ti...desde lo que sentiste...puedo decir que mi sufrimiento y pesar no se comparan...que lo que tuviste que pasar fue la peor pesadilla para un padre...que mi terror ahora es sentirme incapaz de ser tan fuerte como tú...aunque he comprobado que ante la arremetida incontrolable del mal...uno se vuelve poderoso.....
no estoy más tranquila...ni menos triste...no estoy más conforme ni menos asustada..
solo puedo decir que a pesar de estos sueños recurrentes y este miedo latente....me ensañaste tan bien...me diste tantas herramientas que hoy puedo seguir sin ti...pero con tu recuerdo siempre vivo....
te quiero mucho papá

donde me quedé....

mmmm...ha...ya me acuerdo..pa variar tratando de explicar lo inexplicable...testaruda testaruda...pero...como dices que me amas...relajo y confío en tu redención...y te miro desde la ventana tratando de averiguar si ya pasó todo...y si...siempre pasa..y es tan bueno verte sonreír y saber que a pesar de tanta cosa que tengo que cambiar...sigues a mi lado...queriendome y diciendome cuanto me amas....haaaaa....que me gusta saberlo, escucharlo y sentirlo....porque eso me mantiene....cuando caigo y me nublo trato de visualizarte y se que todo esta bien..porque te veo....son tus ojos..tu serenidad..esa que de a ratos me idiotiza...pero la que me conquistó al fin y al cabo..porque si hay algo que admiro de ti es como te mantienes firme en la adversidad...como solucionas todo sin cambiar el tono y como defiendes tu ideas sin perder la razón..yo....pasional a más no poder..viseral hasta la médula y casi mostrando las venas cuando me enojo o siento la injusticia....y es lo que hay ......y así me quieres...verdad????

bueno...

una ves mas esta palabra...pero es tan propia cuando me quedo sin habla.....y eso es raro...al final parece que las cosas siguen igual...quise creer por un minuto que la inercia era parte del proceso y de apoco se estabilizarían los ánimos y vendría esa calma de sentirse tranquilo..pero le doy y atornillo al revés...porque me vuelve la locura de a ratos y me pongo tonta..y es que no soy perfecta y lo sabes..osea lejos de ser super woman y tener tooodo bajo control..trato de amarrar mis lanas..pero siempre me queda un hilito fuera.....y ese molesta y pica hasta que me hace estornudar tontera...
no quiero ser siempre tan dura..se que las cosas de a dos son complejas..porque uno tira mas y el otro se deja cargar y aveces el otro pide un respiro y uno sigue con pila...y no para....sabes que esto es lo que quería... que a pesar, aveces, decir que no es tan bueno...siempre será mejor que no tenerlo...
soy tan exigente y minuciosa..soy tan pero tan jodida..lo se...se que me sobre exijo y es cosa mia..que no puedo pedir que seas igual...y sin embargo envidio tu serenidad y complacencia..."bueno"..ahí va otra ves la palabrita..de no ser así..ya estarías a mil metros..agradezco tu infinita paciencia porque el amor por más grande que sea no te alcanza para tapar toodas mis faltas....me gusta mucho estar contigo..me gusta mucho la familia que construimos..amo lo que tenemos y tengo muchas ganas de ver donde llegaremos.....

un poco de bulla no hace mal

y es sana de vez en cuando....el silencio abruma cuando se vuelve una constante......

de repente y llega...

así suavecito como brisa...refrescante y llena de vida.... se acuerda de darnos el remesón y de decirnos...bah si todo no es tan malo...siempre hay cosas para ti..y así es....pensaba que todo era bien... que lo que estaba era lo que había y daba gracias a diario por tener porque reír, sufrir y amar....pero siempre me quedaba ese gusto extraño.... el de querer más... de pensar que aún no era suficiente...el deseo humano de la superación...
y me doy cuenta de nuevo que hay que saber esperar..que las cosas llegan...que a pesar de demorar existen recompensas..que quizás para muchos sean triviales o pequeñas..pero para el que espera es un motivo más para seguir....
y sigo.....despacio...sin anhelar más para no caer tan seguido...con lo justo...como he comprobado que es más factible...reconociendo y agradeciendo mi suerte.....dejando espacio para soñar....

a veces me asusta

porque no se que me pasa...me asusta no estar porque me falta demasiado..cuando me siento tan cansada y trato de seguir es como si me faltara el aire y me duele..pero no es el dolor físico ni el cansancio lo que me abruma ...es no saber porque....quisiera tener toda la energía y fuerza pero la vida se me hace cuesta arriba por momentos...es difícil y el amor no alcanza... aunque ser feliz es lo que más quiero....me cansa el vivir tanteando cuanto más, cuanto menos.... te duele no poder dar mas....y esperar ...porque ellos no entienden y si lo hacen también se angustian...y como pasarles ese pesado karma de saber que todo cuesta y que para todo hay que trabajar...si son tan chiquitos y desde ya matarles la ilusión porque la vida es muy cara...
muchas veces he pensado que fui egoísta porque debí haber pensado mejor...pero hoy que los veo y los quiero tanto...jamás podría haber prescindido de ellos...se que todo camina y nosotros también ...mas lento ...mas rápido con mas ganas y con mas o menos cargamento...trato de mantener la energía viva y la sonrisa atenta...y me asusta no tener una mas para ellos ...aunque me devore el desgano y me consuma el sistema..quiero mantener esa magia...la misma con la que crecí....poder cantarles al caminar, contarles un cuento antes de dormir... abrazarlos hasta que me duelan los brazos y cargarlos hasta que sus pies toquen el suelo....

mia???

me pregunte porque y me encontré con el cuento que escribí hace un tiempo....disfrazada de mía esta la niña que fui y la que aún soy en lo más intimo...la que sueña y es feliz en el mundo paralelo de las letras de colores....hoy, que elijo un nombre para firmar mis textos... doy con este mismo pequeño, corto y sencillo... que me refleja y corresponde casi más que el autentico y social por el cual todos me llaman....además encuentro en cada letra un significado especial...que antes no aparecía y que hoy se hace cada vez más visible......mia...es la conjugación de mis grandes amores... de la vida que he construido
... es el destino o la casualidad la que me hizo escogerlo...pero ha calzado justo como si de preormado se tratara...
....si antes dije que todo es por algo...puede venir a ser una confirmación de mi destino...o solo uno más de los misterios que enfrentamos y que tratamos de comprender sin pensar demasiado
a uds

martin
ian
andres

un beso

bien.....

si continuar el la premisa..para allá vamos....aunque sea agachada y con casco..pero de frente..porque mis errores los enfrento y a pasar de sentir muchas veces que la envestida es fuerte...ahí me quedo..no por masoquista..sino por testaruda y obstinada....
de acá soy y acá me quedo..no tendré la suerte de llegar más alto pero lo que tengo me lo he ganado....y lo que soy lo he aprendido.
este espacio refleja mis anhelos, sueños, temores, reflexiones..incluso mis tormentos y hasta mis depresiones.....cada párrafo es un trozo de lo que siento cada palabra un desahogo...soy tan imperfecta que me dedico a desenredar mis pensamientos para poder leer después y entender mas menos lo que me pasa...
siempre he querido corregir y avanzar...jamás quedarme estancada...esto me ayuda a abandonar los malos ánimos...porque al volcarlo los exorcizo y anulo...como si contarlos los hiciera menos reales....en fin..de apoco tranzo mi tranquilidad con la dedicación a este blog...quizás este sea uno de los textos más complejos que he escrito...si alguien lo entiende se acepta una explicación al margen...

y seguimos...

porque es parte de la vida y parte de lo que naturalmente somos...ya antes reivindique mis letras haciendo un sentido homenaje a mis olvidadas venturas...pero hoy vuelvo a caer en el tentador vicio de revolcarme en el polvo...y no es que me guste ensuciar el agua... es que así se dan las cosas....
aveces por mas que buscamos..... parece ser tan difícil dar con lo cierto....y el esfuerzo concentrado y meticuloso se premia con un "si....puede ser mejor".....en fin que importa lo que se ve más allá...y aunque siempre pareciera ser más fácil mirar al lado...porque la suerte es más fructífera y el esfuerzo menor....que mas da.... lo único que tranquiliza es saber que hicimos lo correcto... que no estábamos equivocados y aunque traten de hacernos creer que entendimos mal..... era como lo pensamos..
bien por todos los que se sienten protegidos en su cascarita....yo seguiré dando tumbos en las paredes hasta que logre encontrar mi propio centro....
continuaré ... absorviendo la energía que me queda....resolviendo los acertijos que me trae el destino....descifrando los sueños que me despiertan cada noche y tratando de entregar los resultados sin dejar las armas....

bueno....

hace días que no escribía y me da lata seguir con cosas que me complican... hay mas agua en mi fuente y no solo del trabajo vive el hombre....lo que mas me pesa es quedarme pegada en estas latitudes... cuando tengo un mundo de recursos amables dentro, cerca y al rededor....es natural acampar en los roqueríos cuando tenemos la pradera??? será que estamos tan habituados a las quejas que omitimos naturalmente las felicitaciones...?????
la cosa es que quiero reivindicar mis letras, aunque sea con estos mezquinos párrafos y decir "gracias"...a todos y a todo...incluso a mi...por estar.. por ayudar...por escuchar ...por leer..por aceptar y empatizar por tantas cosas y a tantas cosas...al clima y al mar...a todo lo que veo y no valoro...a todo lo que tengo y no cotizo...a todo lo que hay y no aprecio....todo....todo...porque en el trajín me olvido y caigo en la acelerada ruta de ver solo lo que molesta... cuando el paisaje me ofrece más que sobrecargados espacios y bruscas conversaciones....
espero con estas pocas líneas brindar un salud a mi felicidad..sobria y equilibrada....pertinente..a mis gratos momentos y abundantes alegrías....a mi gran fortuna y suerte...
salud!!!!

prf!!!

...hoy me siento prf.....así como dejada...de los diente para afuera la cosa es pura risa..pero de mi para mi ....la cosa se viene medio torcida....tengo ese malestar de las novedades impuestas..me siento perseguida en mi fundo.... como gallina acorralada para la cazuela..quizás es solo que no me acostumbro y el proceso sea más lento.....o puede que el proceso sea lento porque los factores tienden a la pesades....o puede que este vieja... o asustada..o que simplemente dentro de mi las cosas no estén tan solucionadas y aún me inquieta lo que pasa....puede que deliberadamente el subconsciente siembre dudas para darme de frente con la realidad que hoy evito...puede que si....que de a poco mis conquistas se vuelven borrosas y de paso a la monotonía gris del que solo ejecuta y no piensa....
no se...estoy a la defensiva..siento temblar mis pies por pisadas fuertes y poco amigables....me descoloca el no comprender y me molesta que no me expliquen...
...... tengo susto como dicen los niños....temo lo que viene..temo lo que será...he tratado de afirmar lo que tengo.....lo que he echo y lo que he logrado..pero veo de repente que la ola se viene grande y aplastante..y que las metas y deseos se verán inundados por nuevas motivaciones que en nada reflejan el camino que hasta hoy me he trazado....

de vuelta

y regreso.....como castigada por mis propias líneas....y enredada en mis propios comentarios....así mismo... desperté a media noche llena de palabras , recuerdos....y observaciones...las voces que calladas extrañaba..no me dejaron dormir...como presagio de la tormenta es la calma..así no mas fue....esa tranquilidad inquietante... ese meditado y pausado pensar...ya no están...de vuelta a mi los inquietos pensamientos que me hacen fecunda la inspiración....en fin... obtengo lo que quería.... así que no me quejo

hace rato ya que no escribo

desde un tiempo estoy medio tranquila y conforme..y aunque puede ser bueno para algunos esta sensación de placidez lánguida..a mi no me acomodan las medias matas...yo quiero el árbol entero...mis sentimientos son fuertes y este meditado y pausado inclusive reposado y racional estado me hace aletargar el paso.. y demorar la llegada...me gusta estar pendiente alerta y encrispada..para bien o para mal..de llanto o de risa me gustaría morir pero completa.....el silencio me abruma si no es completo y la bulla ronroneante me marea..prefiero un buen grito firme y seco....o un profundo y obscuro rato de ausencia.....el amor es a concho y la amistad muerte...el trabajo hasta romper el lomo y leer hasta quemar pestañas..dormir hasta agotar el sueño y vivir hasta secar los gustos....disfrutar...hasta lo que duele...porque de vida estoy llena y si me toco lo que tengo..hasta lo bailo...porque el día que me pille la pena y el desencanto ahí me quedo...prefiero agarrarme de lo que me oprime a soltarlo porque me cansa....hoy estoy tranquila....extraño la bulla interna que me hace escribir... me hace falta un samorreo un golpe de furia..o un buen atardecer
lo espero para continuar este blog

hay cosas que no cambian

y es bueno que así sea......siempre es agradable una conversación tranquila y reposada...tambien es lindo compartir un almuerzo con gente entretenida y más si es especial........ fuera de lo sabroso y gustoso ..vale la copañía y el encuentro....

maximas....

sembrar para cosechar.....una máxima casi bíblica que nos hace pensar en que estamos haciendo y si lo hacemos bien.....cuando miro a mi alrededor veo gente....familia, amigos, compañeros...conocidos....extraños que saludan...y se vuelven conocidos.......nunca falta un mail cariñoso o un llamado preocupado...un saludo... un abrazo...

la familia cercana.... nuestro núcleo directo... nos acoge, empatiza con nuestra vida y nos quiere ... ya sea por consecuencia sanguínea... por compromiso formal...o por ese incondicional e intransferible amor ...los otros ..los que se hacen compañeros por el tiempo..por las circunstancias y afinidad..los amigos del alma..los que nos perdonan y aceptan....los conocidos de vista ...los que saludan en la calle.... ellos que sin obligación también nos valoran y quieren..por lo que somos ...por como somos y por lo que entregamos .... ellos nos hacen ver nuestro detalles y aciertos..porque en el tiempo nos apoyan aunque equivoquemos...no sin omitir que saben que estamos equivocados...ellos nos señalan y subrayan las carencias y tambien aplauden los logros....
debemos tener abiertos los ojos para desifrar muchas veces los gestos y actitudes..porque detras de una sonrisa o un desaire...existe un sentimiento que esta directamente relacionado con nosotros..con como procedemos y comunicamos....los malos entendidos destrozan, separan y crean rencor ...es mejor mirar...y estar atentos....

puede ser.....

me gusta pensar que puede ser...que a pesar de todo las cosas siempre funcionan..tarde, lento, mal o incompleto pero funcionan..siempre se arregla, se apura y sale.....quisiera sentir que no me equivoco... pero se que soy tan imperfecta como todos y que dentro de mis pecados guardo una intensa pero selectiva intolerancia...selectiva casi individual...porque se resume en dos palabras "cinismo e inconsecuencia", soy permeable a casi todo....puedo aceptar prácticamente todos los defectos y debilidades humanas...porque soy fiel representante de varias de ellas.....

hay cosas que se manejan desde la razón y otras del corazón...y aunque el corazón muchas veces distrae mi atención de los defectos, ....no puedo negar la razón...y sin negar sus virtudes... no puedo evitar ver la sombra que las enturbia y ensucia....

continuar....

es bueno darse el espacio y tomarse un minuto para decirnos lo que pensamos, más que guardar textos y acumular sentimientos, expresar ..... mirándose a los ojos ...sin intuir ni suponer...reconociendo en la expresión los sentimientos....
ayer sentí desprenderme de un fragmento de mi que no quería...el que me topaba con la alegría y tranquilidad...ahora que muchos saben... algunos entienden...y otros se identifican...se me hace más fácil seguir, porque a la sombra de los hechos siempre hay intranquilidad....
me hace bien saber que continuamos... que dentro de todo aceptaste mi disculpa y con eso mi torpeza....gracias hay cosas que me paralizan y una de esas es perder contacto con quienes siento importantes...por eso retomar el hilo y seguir me hace muy bien...

y así fue...

como lo suponía o como lo pensé...

de a poco

se suelta la hebra y se dilatan tensiones...parece que entendiste un poco.... finalmente.... que no busco perjudicarte..o sólo se te pasó el enojo....lo que sea...es mejor que recibir mensajes a medias ....

unas pocas palabras de buena crianza pueden hacer la diferencia..aunque siempre has sido educado.... así que quizás ahora soy yo la esté imaginando que las cosas mejoran...que más da..me tranquiliza y si me puedo afirmar de eso para evitar sentirme mal lo haré...

aunque como te conozco "algo" siento que se ya no se corta....que se relajó la madeja y el hilo corre lento pero seguro....

como el día...

llueve y sale el sol...entre neblinas y destellos....seguimos igual, porque no deja cabida para el comentario ni la confrontación....es difícil caminar sobre algodones...prefiero tropezar entre adoquines a este afranelado roce que no deja salir asperezas...prefiero el desorden y la bulla de la discución..al ensordecedor silencio y la enloquecedora indiferencia...me mata la culpa..porque no puedo expresarla....me mata la angustia de saber que me equivoque y no poder disculparme...seguiré esperando como si nada y haciendo la estada lo menos penosa posible...en fin ya conozco tus métodos ..no es la primera vez que me dejas con la palabra en la boca..no es el primer desencuentro y difícil retorno...quizás sea el último o por lo menos el más cercano al ocaso....puede que los ánimos se reanimen y reaparescan las emociones reuniendonos otra vez en una conversación tranquila...o continuaremos frente a frente, evitando el contacto y cruzando solo las palabras que necesariamente nos exije este rutinario trabajo....

asi no mas es.....

siempre me digo que no importa que así no mas es...que la vida nos da limones ...pero no puedo evitar sentirme así cuando algo no resulta...o no se da como quería..al final siempre trato de hacer lo mejor, aunque en mi vida no soy samaritana ni carmelita, trato en lo posible de generar buenas intenciones y entregar o ayudar...pero parece ser que las motivaciones aveces se mal entienden y quedamos como entrometidos..y así es... hay una línea tan frágil entre lo que nos corresponde ...es tan fácil dejarse llevar y no darse cuenta que aveces la gente no quiere ser ayudada y si no habla no es porque no se le ocurra es solo porque no le importa...no es la primera vez que equivoco mis acciones por afanarme en solucionar todo...esta veta maternal que me casi obliga a sobre proteger y abarcar más de lo que necesariamente se me permite..sobre todo con quienes no debo.....
igual me entristece porque no es que quiera saberlo todo..solo quería ayudar...en fin presiento que esto va a ser para largo y mis disculpas no son suficientes.... por ahora mas vale la distancia y el silencio...ausentarme por un largo rato hasta que todo quiera volver y si no vuelve ..bueno como digo..así no más es...que le vamos hacer..seguiré pero con una lección más aprendida....

feliz día.....

desde acá....y recordándote...he jugado a no pensarte y dejar pasar el día como si no tuviera grandes cosas que hacer...pero visitarte en ese frió espacio es como sentarme en un banco de mármol en invierno....es extraño, cada ves que quiero estar cerca de ti no es ahí donde te encuentro...son mis pensamientos y mis recuerdos los que te traen a mi mente....mirando fotografías y revisando tus cosas es como me inundo de ti...he dejado de buscarte donde tu cuerpo descansa, porque he aprendido que estás donde yo esté ..donde te lleve mi mente y donde te necesite mi alma.....
ayer fue otro día de trajinados recuerdos..y felices conmemoraciones... al que no renunciare por no tenerte...donde me permito revolcarme en pensamientos y gastadas fotografías....un día más para valorarte y saber que a pesar de la falta que me haces he aprendido a sobrevivir gracias al puñado de grandes lecciones que me dejaste....
feliz día papá--

días más

días menos.....ya casi me acostumbro..y aunque la necesidad de sentirla propia es más fuerte...ya de a poco esta casa se me pega al cuerpo y me da el calor de hogar que necesito....es lento el proceso que creí instantáneo...cuesta amoblar..pero más cuesta llenar...porque ese olor a nido...ese calor familiar no lo venden... se hace de a poco y aunque la familia es grande y el cariño inmenso.....cuesta impregnar los muros con sonrisas y olores cercanos...
ya casi me acostumbro...ya casi me duermo y despierto sin pensar donde estoy....ya los murmullos opacan el silencio y el continuo correr por las escaleras quiebran la monotonía de meses de encierro....abrir ventanas..dejar entrar la luz...cocinar .....aunque quede pasado a fritura y aliño....de eso se trata...y ya queda menos...cada día menos ...es uno más, acumulando recuerdos e historias...

puede ser....

que si dejamos pasar un rato todo decante....aveces es mejor un silencio ...y hay que saber esperar, todo cae... todo llega..todo pasa y queda... lo que absorbemos... lo que selectivamente tomamos...lo que nos provoca por naturaleza o debilidad.... lo que no nos importa ... lo que por liviano resbala...lo que ni siquiera olvidamos olvidar... lo que nunca pensamos.... lo que por obvio se esconde..se confunde y se mezcla....

confusión....

tras confusión.....que es lo que nos hace caer y nos quita la objetividad????...estoy como decirlo... entre la niebla, siento que algo no cuadra y no se que es...te veo y no miras y caminas pero no avanzas....cuanto de tristeza, cuanto de angustia, cuanto de orgullo...cuanto de ensartarme en esos silencios y ausencias...tratando de descifrar que es..que hay detrás....porque se siente que no es como siempre...aunque hace rato ya todo es distinto... no quiero saber porque....solo que.....ayer la claridad traslucía el fondo...y hoy ...un poso ciego...un ahogado murmullo un sollozo lejano....y no caigo, ni quepo, ni encajo...porque me descuadra el temblor de las réplicas....porque no tengo cabeza ni brazos y te pierdes...te vas y no te das cuenta que me dejas

comenzar....

un poco más y ya estamos listos..falta que piecitos esté mejor, recuperado del todo y felicidad completa....la casa tiene sus reparos pero nada grave, lo importante es que estamos juntos y bien...blanquito esta feliz con su pieza y las escaleras....esas que me matan de nervio cuando lo escucho bajar corriendo...algo habrá que hacer para que sea más seguro..pero....una caída siempre ayuda a aprender siempre que no sea la última.....en fin, cada día un nuevo discurso, que las cortinas, que el baño, que la cocina...mucho que hacer... eso mantiene la armonía, porque planear, planificar y soñar en grupo es mas entretenido....
quise saber que pensabas sobre este cambio, sobre los planes y sobre las decisiones, te pregunté en sueños y traté de ver que decías, dormí tranquila y desperté contenta, eso me da la idea de que te gusta como estamos, ojala pudieras estar aquí y disfrutar de este barrio como querías....

cambio

que fuerte decirlo y cansador hacerlo.....sea cual sea el cambio cansa y tarda....una suerte de entropia positiva, donde lo que se acaba sirve, queda, enseña...y ayuda...volver a tomar los hilos, retomar la marcha desde otro lugar...pero del mismo punto...y acá estoy revisando cajas y cajas de recuerdos y cosas, seleccionando lo que se lleva o lo que muere en el vórtice se la mudanza, tratando de dejar lo mejor, rescatando lo esencial....en un proceso lento y silencioso, que me hace volver y retroceder, encontrar....abrir, cerrar y ordenar....
cambio.......una nueva casa ...un lugar distinto..un nuevo comienzo....y nuevas metas....se acaba un ciclo...salud por el que empieza....mis mejores deseos para todos los que avanzan

que te apuesto....

si lo hubiera pedido no llega...si así es...cuando menos se espera y pide, cuando lo damos por perdido..ahí está....y que bueno es encontrarlo o por lo menos saber que existe...tanto correr tanto buscar, tanto esperar...y se presenta así...tranquilito...quedo...como si no supiera cuanto lo anhelamos.... y más encima nos cuesta verlo.... se pone al frente... nos da con las narices y muchas veces se nos pasa....es que estamos tan apurados... tan pendientes que no nos fijamos...porque buscamos donde no es ... y escarbamos hasta sacarnos las uñas..de puro obstinados y tercos... y así todos..cual más cual menos...caemos en la obsesiva tarea de buscar ....

había una vez.....

siempre es bueno escuchar un cuento... aveces olvido lo grato que es sentarse a leer solo por el delicioso gusto de hacerlo...y ahora que tengo oyentes cautivos y para nada obligados...es más sabroso poder manejar la historia..cambiar personajes y jugar... anoche mientras leía te recordé... me vi acurrucada, espectante, saboreando cada palabra y deseando que llegara luego la próxima noche para que nos leyeras otro capitulo del libro "Corazón".... es mágico este circulo de las costumbres...jamás me proyecté ni planifiqué hacer o seguir tus pasos...muchas veces rabié y renegué cual hija pequeña y rebelde de tus consejos y peticiones.... y hoy sentada junto a la cama, leyendo un cuento y cantando canciones graciosas...veo lo profundo que marca, lo grande que es y la herencia que deja....esto de ser padre... y no esa herencia genética ni monetaria..sino esa que se entrega a diario, la que nos forma y nos fortalece, la que nos hace lo que finalmente somos, por defecto o constancia...a la fuerza o en la razón....la que me ha llevado a seguir finalmente tus pasos, recorrer tus antiguos senderos y amar, valorar y educar con la misma firmeza, empatía y generosidad que tú lo hiciste conmigo....

siempre

solo eso...siempre y todos los días, hasta que no me quede aliento ...así como lo prometí ...no porque me lo pidas sino porque quiero y me gusta....siempre y si hubiera más que esa infinita sentencia también la tomaría

Por mucho que lo intente no puedo…

y si pudiera evitar intentarlo lo haría, he tratado de encontrar el sentimiento, las circunstancias y los motivos que me trajeron aquí…tomé tantas decisiones que hoy veo confusas, he cuestionado la vida cuestionado la suerte, cuestionado a Dios… al tiempo y hasta a ti y no me había dado cuenta de que soy yo, que donde busque encuentro mis pasos..he optado por los caminos..he decidido sin presión ni sobornos…y aquí estoy con reparos y quejas…porque no era lo que pensaba, porque se venció la fecha y no hay recambio..o porque simplemente la publicidad tocó la fibra más intima del consumismo mediático y caí…y no tengo derecho a apelación y firmé con todas mis facultades y que más da..es lo que tiene que ser…si al final las cosas no son como las soñamos no es que estemos equivocados…o tengamos que cambiar…todo sueño tiene su pesadilla…como para cada acierto hay un error…y de eso aprendo, cada día trato de sorprenderme y no enojarme…aumentar la paciencia y acortar la intolerancia…despertar aunque a penas haya dormido y seguir….sin conformarme, porque si me conformo me pierdo…porque en esa ociosa conformidad esta la perdición del encanto..porque el día que te mire y te vea perfecto sabré que ha terminado

madurar???!!!

hoy un amigo me dijo "es que estás madurando"... mmm y yo solo me di cuenta de que vivo demasiado que tengo mucho y disfruto y agradezco muy poco..osea ya lo sabia pero a veces me da por pensarlo..y si eso me hace madura..pucha igual hace rato que se muchas cosas..distinto es que me haga la loca y pase por el lado como si no están...quizás evite sentir que las se...nose...pero eso de madurar como que me queda grande...o de verdad estoy madurando y no me he dado cuenta.....tendré que pensarlo más... por ahora estoy contenta

estoy contenta.....

y no pregunten porque..solo me siento feliz...así como emborrachada pero sin resaca....es esa etapa de euforia que me viene de cuando en vez y me hace sentir que todo es bueno... aunque se caiga todo..yo así..fresca....buen estado si no sobrepasa el límite de lo normal para la felicidad..pues luego me vuelvo poco cuerda..y aunque habitualmente lo soy..mi poca cordura pasa por ser extraña..más no inconsecuente..y aveces me tienta cruzar el límite de lo posible..y que más da..así me siento feliz hoy..aunque es temporario y finito...disfruto..porque el motivo no importa ni tampoco el tiempo..solo que me siento extrañamente contenta y ociosa en mi felicidad..

diga 33 uf!!!

como se me pasa el tiempo......ayer hablada de lo poco que se me hacia y hoy veo lo rápido que pasa....son 33 y !!!......que más da...tengo harto que contar y escribir, no me faltan amigos y tengo una familia maravillosa..que más puedo pedir....jajaja..bueno si tengo mis deseos pero quien no....por ahora unos días para disfrutar sin preocupación con mi pequeño clan sería fantástico...
feliz cumpleaños para mi ..y gracias a todos quienes me recuerdan que vale la pena estar para recibir tantos saludos y cariños
un abrazo y salud!!!.

feliz día.....

especialmente a mi...aunque suene egoísta y caprichoso, me saludo, y también a todas aquellas que han decidido consiente o inconscientemente tomar este apostolado que es ser madre....
un abrazo y que tengamos un muy feliz día....

tiempo...

reconozco que he estado ausente...pero no he tenido tiempo, si pudiera dedicar más horas a lo que me gusta y dejar de lado lo que me complica,...pero.....nada es así de fácil, y aunque trato de alargar los momentos y atrasar el sueño...caigo rendida después de unas horas de luchar con la somnolencia....que difícil cumplir cuando se está cansado...cuando no hay más escusas para retrasar y hay que terminar si o si...que difícil cuando estamos agobiados, presionados y colapsados..cuando por más que queremos las cosas no salen..porque parece que mientras más apremio menos eficiencia...debiera el tiempo regalarnos una pausa..un punto muerto donde poder visualizar sin generar lentitud o taco..donde el quedarnos quietos no signifique perder sino ganar...ganar un instante de silencio, de perfecta nulidad, donde podamos ver sin apuro y volver a retomar luego con mas certeza....

pasa el tiempo

y cada día acumulo más...recuerdos, experiencias, capacidades....puedo juntar y juntar con avaro afán, recopilando tomos y tomos de vivencias y sueños..puedo pasar como un soplo sin dejar huellas...y vivir suspendida eternamente o bajar al terrenal piso de la vida compartiendo estos sentimientos con cada uno de los que los quiera leer...

aveces todo es confuso

y hoy más....he tratado de entender muchas cosas y me cuesta trabajo hilar un comentario...me paso el día analizando, recopilando, diseñando, formulando, preparando, organizando...tratando de llevar de pie este infringido puesto..porque lo heredé de la nada..así como por suerte..pero que suerte si no hay quien coopere....tratando de sacar adelante los muertos ajenos..haciendo lo posible y más...tomando todo para que nada se escape y dejar limpio...abarcando hasta lo que no alcanzo y para lo que supuestamente no estoy capacitada...he puesto el empeño y las ganas porque me nace...podría estar sentada y dejar que pasara el tiempo porque no tengo la obligación de hacer algo....y aunque me digan tonta siento que debo...y lo hago...pero que saco si no hay recompensa ni reconocimiento si al cabo de un rato todo se olvida y llega alguien más a llevarse lo que tu esfuerzo a construido....si me quedo sentada soy floja..si me dedico soy tonta..y aun así cada día alguien más toma el lugar y vale todo lo que yo no....

si sufrir fuera la meta....

no habrían caras tristes....porque somos tan complejos que si nos dicen que hay que estar bien para ser feliz, hacemos todo lo contrario....entonces si sufrir fuera la meta todos estaríamos felices y consultando al psicólogo por continuos episodios de euforia...no habrían penas de amor ni desdichas....y aún así estaríamos luchando por estar tristes...autoflajelandonos por conseguir más lágrimas y dolor....pero como ser feliz es el lema..cada día hallaremos más tristeza y menos posibilidades, tendremos suerte de ser correspondidos y mantener ese amor....tropezaremos cuando más alegres estemos y con algo de fortuna tendremos un trabajo agradable, un amigo sincero y una familia funcional....

no podía dejarlo fuera....

Entre tantas cosas había olvidado lo realmente importante, los recuerdos me penan por pasar sobre ellos ignorando la necesidad de hacerles frente o por lo menos dejarlos salir...hoy he buscado una excusa para no pensar y es imposible..me he movido entre líneas tratando de encontrar un espacio sin caracteres..pero no pasa nada....es difícil abstraerse cuando estas cosas pasan...es difícil omitir las emociones y hacer como que no sientes esa opresión en el pecho y ese adormecido pensar...cuando llega la muerte se gana el protagonismo aún cuando las personas que se van sean lejanas o poco conocidas..más si las consideramos valiosas y sobre todo cuando están tan cerca que son nuestra piel...hoy te he pensado más de la cuenta más que otros días porque hubiera querido en un rincón de mi tener el tiempo suficiente para decirte muchas cosas, hubiera querido cuidarte sentada junto a tu cama y tomar tu mano cuando finalmente llegara el adiós...y no se que es mejor..si verte sufrir cada día y que perdieras la vida en cada respiro o quedarme con tu mirada tranquila y esa sonrisa complacida de saber que estábamos bien, aunque ese fuera el último recuerdo que tengo contigo....

recopilando líneas del blog anterior....

como decir las cosas cuando no puedes hablar ....cuando la voz no alcanza ni para un susurro.......y que más...... escribir y desgastarse a punta de palabras, volcar en líneas los sentimientos, acumulando párrafos y páginas, derramando letras en el papel para aflojar esa angustia que oprime, que no deja....que retiene por temor y acumula por gusto.... nos quita el sueño...que nos hace sentir vivos y a la vez lentamente nos mata....

(parentecis)

de repente me llega otra vez esta sensación de inconformidad...y que hago??? me quedo sentada viendo pasar la vida ... dejando aparcadas las espectativas...simplemente porque no hay cabida ni el más mínimo interés ni intención de cambiar lo que por más que se ve mal no se reconoce...y se entrega la llave al que no tiene puertas y se da la caja a quien no tiene que guardar...y así siempre...gente que mira y no opina y gente que opina y no ayuda y gente que ayuda y no le agradecen...

y si lo dejamos

hasta aquí???..y si me vuelvo donde estaba y me siento a esperar como todo el mundo....porque dentro de todo puede ser una posibilidad descansada esperar por lo que se viene y no mover un pelo...pero soy tan inquieta que me seco en la esperas y las pausas me atormentan, entonces demos le con todo y haber que pasa....

sabes olvidar???

yo no...aunque aveces pierdo la conciencia u omito algunos recuerdos...es difícil olvidar lo que de alguna forma nos ha marcado...aún trato inútilmente de desprenderme de algunos momentos que me ensombrecen y he aprendido que al final no sirve de nada....que lo que daña..daña y seguirá doliendo a pesar del tiempo..solo que cada día se hará más familiar y menos opresivo..se volverá un dolor callado, de esos que recordamos con mucha tristeza pero sin lágrimas...y no porque hayamos llorado lo suficiente sino porque hasta nos reconforta....

sueños...

si no fuera por ellos... estaríamos demasiado prendidos de la realidad....y que más da soñar cuando no hay más opciones, que importa sembrar esperanzas y vivir recogiendo posibilidades...que importa que nos alimentemos de señales, detalles y signos... indicios de algo que en nuestro interior puede ser y a todas luces no existe...que importa que llenemos carencias con fantasías...que nos colguemos del puede ser o del que sería...soñar es creer...aunque no tengamos dios que nos custodie ni religión que avale nuestra fe...soñamos por sobre lo concretos que pueden ser los hechos y tangibles de las posibilidades...por fuera de lo real...lejos de lo empírico...arreglamos la evidencia para crear nuestras verdades...maquillamos los momentos, ....y todo por probar un poco de esa felicidad que deseamos...por recrear esas imágenes que tantas veces hemos soñado.....

procesos....

todo se transforma en uno..y aunque quisiera saltarme etapas...es imposible... porque te reclaman al final de la linea de producción que no cumples con todas las normas..."control de calidad"..si hasta para vivir hay que cumplir estándares....y estoy metida..porque me cuesta levantarme a la hora y seguir sonriendo y llegar peinada y esperarte despierta...creo que estoy en un "proceso" tratando de ajustarme...queriendo cumplir...pero al final del día soy algo defectuosa y de segunda selección...

no hay caso....

sigo perdida....trato de volver y no puedo..me quedé atorada o simplemente no encajo..porque ya no es lo mismo y se nota...seré yo????? debo ser yo...que más....me siento extraña...como apartada, lejos...perdida muy perdida....

mejor....

ya que empezamos otra semana y hay que ponerle.... aunque sea lunes...de apoco vuelven la energía y las ganas...pasa que también de apoco se van mediante pasan los días...no logro contenerlas y no es que decaiga o desfallezca..solo paso por un lapsus de decepción que me desmotiva y me contrae..no logro encontrar mi centro y me centro en lo que no debo...revolcándome en pensamientos...cuestionandome la suerte, el destino y la libertad que he tenido de decidir donde estoy ....

se perdio???

porque no esta....a veces la busco y no logro hallarla y miro entre las líneas pero no la encuentro...que paso??? no se...simplemente desapareció... así.... de repente, como si la hubiera olvidado..pero no!!! la recuerdo y la extraño...será que cambie y no le gusta...o quizás en mis constantes trajines la descuidé y se escapo...

tambien me hace falta...

un nanay..un regaloneo suavecito....tirar los huesitos sobre la cama y descansar...así egoistamente, quedarme dormida como antes... pegadita a tu pecho, escuchando tu arrítmico corazón...perder la conciencia al cerrar los ojos y descansar....

ojerosa...

y con cara de sueño..después de una larga y desvelada noche ....me duele todo..hasta lo que no sabia que tenía... como estará piecitos????...pobre...tan chiquitito y tan resfriado...quisiera con un abrazo calmar su malestar y con un beso bajar su fiebre..y aunque mi cariño materno surte, de algún modo, un efecto milagroso en su decaído animo..no es lo suficientemente fuerte para amputar el virus y despejar los bronquios...
y ..a pesar de todo... sonríe...... me mira, así tranquilito, como calmando mi angustia....y se acurruca buscando el espacio que le acomoda...pero está tan congestionado que me cansa el solo verlo tratar de respirar..por los pequeños y taponados agujeritos de su nariz....si no sabe ayudarse con la boca y trata de mamar y se ahoga....hay mi niñito pequeño...me desarma verte mal...

desde mi...

desde lo mas profundo que puedo encontrar y sabes que no es tanto ya que soy relativamente corta..así que la profundidad no la mido en distancias sino en sensaciones...desde allá con todo el sentir que me provocas... te dedico estás líneas inconclusas... porque aún nada esta totalmente dicho..porque a pesar de haber firmado el contrato, no existe seguro que avale el final de la historia que construimos a diario....

lunes...

como desvestir el lunes y disfrazarlo de domingo...para hacer más florida la estada y menos fatigosa la labor...

te cuento????

es divertido como estimula la curiosidad el simple hecho de escuchar esta corta frase....será que nuestra primitiva esencia nos hace saborear las cosas antes de probarlas???...de todos modos lo importante esta en la atención que ponemos...más que en la curiosidad que provoca...si el interés por saber es más que el afán de conocer de quien nos habla...pensemos un rato cual es la motivación que nos mueve al escuchar..

y es frutrante...

aún cuando trato de mirar de lejos y decir que importa si no me afecta...pero si afecta y en gran término el ver como se manejan los compromisos y descubrir que a pesar del gran despliegue de talento y experiencia nada vale más que una cercana recomendación o un buen apellido...volví a sucumbir en los bajos instintos de sentirme asqueada..de la mediocridad, de la falsedad y del oportunismo...de tantear mi trabajo como una pincelada de polvo que no deja huella después de un plumeraso de "buenas intenciones" y malos procedimientos...

despertar...

apartando las telarañas de malos sueños..hace tiempo que no dormía sobresaltada por algo más que tu repentino llanto...soñé inquietas sensaciones ..creo que los días de sobreexplotada paciencia me pasan factura encaramando las noches en intermitentes muros de desvelos y agotadores sueños ...

después de un rato de ausencia

quizás es bueno desaparecer y tirar el lápiz...aunque es difícil no caer en la tentación de las letras... recurso inagotable de desahogos y confesiones mudas...vuelvo desde el espacio en blanco que me quedé, como anonadada por tanta noticia curiosa y sorpresiva...finalmente buena aunque inesperada...

ves que existen???

los milagros o las sorpresas....la que no quería dar fruto quedó en cinta y no cabe en su dicha...alegría que llega en momento oportuno....equilibrio divino??? quizás...lo importante es que estás en camino...

vivir??

hoy veo más claro...es más fácil conducir cuando no está nublado o el sol te brilla de frente...para cualquier lado es igual ni muy obscuro que no vea ni tan brillante que ciegue...en fin todo depende y todo es parte del vivir...vivir??? si...eso vivir como encaramados en cáscaras de nueces...hoy sé muchas cosas que ayer sabia y no quería saber...asi es..me muevo entre omisiones, veladuras y eufemismos......ocultando las sombras con camisas floreadas....y que más??? si eso es....disfrutar lo que me toca ...revolcarme en la dicha de saber que estamos juntos...mirar tus ojos y recordar porque te amo...saber que aun en la más negra de las noches estarás junto a mi para cuidarme y reconfortarme entre tus brazos

tiempo

como necesito más tiempo..más horas en el reloj que me permitan terminar todo y descansar después..por ahora casi termino pero no descanso..ni lo uno ni lo otro..como hago para encontrarte entre los tiempos que me quedan..si mientras yo sigo en pie tu duermes y mientras trato de dormir tu ya no estás...correr es el lema ...recoger, dejar, llevar, hacer, estar, cumplir y sonreír.....donde está el punto suspensivo que no encuentro y cuando tendré la calma de sentarme y disfrutar ...si cuando termino todo empieza ...y vuelta a correr, recoger, llevar etc..etc...

volver

como si estuviéramos perdidos en recuerdos que nos retienen y no nos dejan....y regresaramos derrepente...apartando las sombras y dejando solo las nubes blancas...como descansar después de un largo viaje y sentarse a mirar fotografías...hoy es un día para retornar..para tomar las cosas que valen y dejar el peso en el suelo...siempre he dicho que todo es por algo..pero no tiene el mal demasiada vida que acabe con mis sueños..aunque haya días en que me gane el desgano y la frialdad..es normal encontrarse de frente con el destino que no esperamos y sentirse decepcionado...lo mágico es volver...y tratar de sacar del daño la gota de enseñanza...el trozo de claridad que nos deja una etapa podrida..pero aún sentir que valió la pena, porque nos hizo más fuertes y nos dio mas recursos..hoy ya no lloraremos de igual modo por las calamidades y sabremos enfrentar los retos de otra forma... despejaré las dudas con los aciertos del pasado y aprenderé de los restos que dejó la tormenta de ayer...

piecitos

desperté derrepente ....un destello de luces..pícara mirada y sonrisa cómplice....a obscuras aún veo tu carita de luna.....me miras llamándome en silencio.......como si supieras que todos duermen proyectas en mi tus pensamientos tranquilos... para que despierte y te acune...es el sigilo cómplice de la noche el que te gusta compartir conmigo...y te disfruto en la obscuridad donde solo tu mirada parece destellar...donde tus manos pequeñas se aferran a mi pelo, tu boca ansiosa me busca y el calorcito tibio de tu cuerpo me hace sentir tan grande y a ti tan mio...es acá donde somos los dos lo que fuimos desde siempre ..es el último trozo de dependencia genuina que te ata a mi...

lo que son las cosas

...ayer tenia miedo de volver a caer..pero hoy caer es casi necesario.. osea justo y preciso, porque desde donde quede.... en el plano más bajo del suelo que pise, ahí empezaré de nuevo...para no tener que tropezar... y si así fuera..... emparejar el camino y seguir... sin esperar que se haga más fácil por haberlo vivido o sea más amable por conocerlo... tengo más energías hoy, pero no empeño mi sonrisa de mañana....

tu

descansan mis pasos en tus pies firmes..porque sabes contenerme, sabes encontrar mi sonrisa en los pequeños espacios que dejan las lagrimas...

inevitable

blanquito está creciendo y sus manos ya no piden ansiosas aferrarse a las mías...debo entender que de a poco se libera...pero me cuesta no mirarlo como mi niño...aunque me emociona el ver su pequeña madurez...su tibio desplante y cauteloso caminar...porque sabe que aún depende, pero reconoce que puede solo aveces...y es inevitable...mientras creces lentamente te desprendes...y aunque me tranquiliza el ver tu orgullosa independencia...me aflige..y es normal...hoy tú reclamas tu espacio y cuestionas mi autoridad...ya no me ves tan perfecta ni absoluta y descubriste que hay más verdades que las que te puedo contar...hoy sabes que si no me ves, no te he abandonado y corres tranquilo delante de mi...aunque de noche me busques para espantar las sombras... y aún me pidas que cante para hacerte dormir...

javiera

entre las cosas cotidianas olvidé una gran alegría...llegaste cargada de nuevas razones para hacerme ver que todo pasa y que lo importante es lo que está más dentro......te veías radiante de rosa y blanco...y me sumergí en los recuerdos de pies pequeños...me vi en sus ojos.. en esa profundida sabia del que nada sabe..del que recién descubre...y me sentí aflijida de no ser lo suficientemente capaz para recibirlo...pero bastó un roce de esas manitas.. una mirada de esos ojos brillantes para entender que si no podía me lo daba...y ahora llegas tú...pequeña y liviana...tratando de coger entre tus dedos los brillos del amanecer...

amistad...

hoy me di cuenta de lo difícil que puede ser para algunos encontrar un amigo..confiar y desgastar el corazón de tanto abrirlo...ser amigo no significa necesariamente recibir lo mismo que entregamos......pero al menos sentirnos escuchados y reconfortados del mismo modo en que alguna vez escuchamos y reconfortamos....hoy le dedico al tiempo mis pensamientos..al tiempo que nos conocemos...al tiempo que hemos compartido, al tiempo que nos hemos dado para interpretar muchas veces nuestras muecas torcidas...y no alego de la distancia ni del desencuentro porque no es tan poderosa la ausencia que provoque el olvido...hay sentimientos que sobrepasan las debilidades humanas y los contratiempos comunes...se que sembré mis amistades en terreno fértil y cosechar es fácil cuando sabemos donde quedaron las semillas...un abrazo