pasa el tiempo

y cada día acumulo más...recuerdos, experiencias, capacidades....puedo juntar y juntar con avaro afán, recopilando tomos y tomos de vivencias y sueños..puedo pasar como un soplo sin dejar huellas...y vivir suspendida eternamente o bajar al terrenal piso de la vida compartiendo estos sentimientos con cada uno de los que los quiera leer...

aveces todo es confuso

y hoy más....he tratado de entender muchas cosas y me cuesta trabajo hilar un comentario...me paso el día analizando, recopilando, diseñando, formulando, preparando, organizando...tratando de llevar de pie este infringido puesto..porque lo heredé de la nada..así como por suerte..pero que suerte si no hay quien coopere....tratando de sacar adelante los muertos ajenos..haciendo lo posible y más...tomando todo para que nada se escape y dejar limpio...abarcando hasta lo que no alcanzo y para lo que supuestamente no estoy capacitada...he puesto el empeño y las ganas porque me nace...podría estar sentada y dejar que pasara el tiempo porque no tengo la obligación de hacer algo....y aunque me digan tonta siento que debo...y lo hago...pero que saco si no hay recompensa ni reconocimiento si al cabo de un rato todo se olvida y llega alguien más a llevarse lo que tu esfuerzo a construido....si me quedo sentada soy floja..si me dedico soy tonta..y aun así cada día alguien más toma el lugar y vale todo lo que yo no....

si sufrir fuera la meta....

no habrían caras tristes....porque somos tan complejos que si nos dicen que hay que estar bien para ser feliz, hacemos todo lo contrario....entonces si sufrir fuera la meta todos estaríamos felices y consultando al psicólogo por continuos episodios de euforia...no habrían penas de amor ni desdichas....y aún así estaríamos luchando por estar tristes...autoflajelandonos por conseguir más lágrimas y dolor....pero como ser feliz es el lema..cada día hallaremos más tristeza y menos posibilidades, tendremos suerte de ser correspondidos y mantener ese amor....tropezaremos cuando más alegres estemos y con algo de fortuna tendremos un trabajo agradable, un amigo sincero y una familia funcional....

no podía dejarlo fuera....

Entre tantas cosas había olvidado lo realmente importante, los recuerdos me penan por pasar sobre ellos ignorando la necesidad de hacerles frente o por lo menos dejarlos salir...hoy he buscado una excusa para no pensar y es imposible..me he movido entre líneas tratando de encontrar un espacio sin caracteres..pero no pasa nada....es difícil abstraerse cuando estas cosas pasan...es difícil omitir las emociones y hacer como que no sientes esa opresión en el pecho y ese adormecido pensar...cuando llega la muerte se gana el protagonismo aún cuando las personas que se van sean lejanas o poco conocidas..más si las consideramos valiosas y sobre todo cuando están tan cerca que son nuestra piel...hoy te he pensado más de la cuenta más que otros días porque hubiera querido en un rincón de mi tener el tiempo suficiente para decirte muchas cosas, hubiera querido cuidarte sentada junto a tu cama y tomar tu mano cuando finalmente llegara el adiós...y no se que es mejor..si verte sufrir cada día y que perdieras la vida en cada respiro o quedarme con tu mirada tranquila y esa sonrisa complacida de saber que estábamos bien, aunque ese fuera el último recuerdo que tengo contigo....

recopilando líneas del blog anterior....

como decir las cosas cuando no puedes hablar ....cuando la voz no alcanza ni para un susurro.......y que más...... escribir y desgastarse a punta de palabras, volcar en líneas los sentimientos, acumulando párrafos y páginas, derramando letras en el papel para aflojar esa angustia que oprime, que no deja....que retiene por temor y acumula por gusto.... nos quita el sueño...que nos hace sentir vivos y a la vez lentamente nos mata....

(parentecis)

de repente me llega otra vez esta sensación de inconformidad...y que hago??? me quedo sentada viendo pasar la vida ... dejando aparcadas las espectativas...simplemente porque no hay cabida ni el más mínimo interés ni intención de cambiar lo que por más que se ve mal no se reconoce...y se entrega la llave al que no tiene puertas y se da la caja a quien no tiene que guardar...y así siempre...gente que mira y no opina y gente que opina y no ayuda y gente que ayuda y no le agradecen...

y si lo dejamos

hasta aquí???..y si me vuelvo donde estaba y me siento a esperar como todo el mundo....porque dentro de todo puede ser una posibilidad descansada esperar por lo que se viene y no mover un pelo...pero soy tan inquieta que me seco en la esperas y las pausas me atormentan, entonces demos le con todo y haber que pasa....

sabes olvidar???

yo no...aunque aveces pierdo la conciencia u omito algunos recuerdos...es difícil olvidar lo que de alguna forma nos ha marcado...aún trato inútilmente de desprenderme de algunos momentos que me ensombrecen y he aprendido que al final no sirve de nada....que lo que daña..daña y seguirá doliendo a pesar del tiempo..solo que cada día se hará más familiar y menos opresivo..se volverá un dolor callado, de esos que recordamos con mucha tristeza pero sin lágrimas...y no porque hayamos llorado lo suficiente sino porque hasta nos reconforta....

sueños...

si no fuera por ellos... estaríamos demasiado prendidos de la realidad....y que más da soñar cuando no hay más opciones, que importa sembrar esperanzas y vivir recogiendo posibilidades...que importa que nos alimentemos de señales, detalles y signos... indicios de algo que en nuestro interior puede ser y a todas luces no existe...que importa que llenemos carencias con fantasías...que nos colguemos del puede ser o del que sería...soñar es creer...aunque no tengamos dios que nos custodie ni religión que avale nuestra fe...soñamos por sobre lo concretos que pueden ser los hechos y tangibles de las posibilidades...por fuera de lo real...lejos de lo empírico...arreglamos la evidencia para crear nuestras verdades...maquillamos los momentos, ....y todo por probar un poco de esa felicidad que deseamos...por recrear esas imágenes que tantas veces hemos soñado.....

procesos....

todo se transforma en uno..y aunque quisiera saltarme etapas...es imposible... porque te reclaman al final de la linea de producción que no cumples con todas las normas..."control de calidad"..si hasta para vivir hay que cumplir estándares....y estoy metida..porque me cuesta levantarme a la hora y seguir sonriendo y llegar peinada y esperarte despierta...creo que estoy en un "proceso" tratando de ajustarme...queriendo cumplir...pero al final del día soy algo defectuosa y de segunda selección...

no hay caso....

sigo perdida....trato de volver y no puedo..me quedé atorada o simplemente no encajo..porque ya no es lo mismo y se nota...seré yo????? debo ser yo...que más....me siento extraña...como apartada, lejos...perdida muy perdida....

mejor....

ya que empezamos otra semana y hay que ponerle.... aunque sea lunes...de apoco vuelven la energía y las ganas...pasa que también de apoco se van mediante pasan los días...no logro contenerlas y no es que decaiga o desfallezca..solo paso por un lapsus de decepción que me desmotiva y me contrae..no logro encontrar mi centro y me centro en lo que no debo...revolcándome en pensamientos...cuestionandome la suerte, el destino y la libertad que he tenido de decidir donde estoy ....

se perdio???

porque no esta....a veces la busco y no logro hallarla y miro entre las líneas pero no la encuentro...que paso??? no se...simplemente desapareció... así.... de repente, como si la hubiera olvidado..pero no!!! la recuerdo y la extraño...será que cambie y no le gusta...o quizás en mis constantes trajines la descuidé y se escapo...

tambien me hace falta...

un nanay..un regaloneo suavecito....tirar los huesitos sobre la cama y descansar...así egoistamente, quedarme dormida como antes... pegadita a tu pecho, escuchando tu arrítmico corazón...perder la conciencia al cerrar los ojos y descansar....

ojerosa...

y con cara de sueño..después de una larga y desvelada noche ....me duele todo..hasta lo que no sabia que tenía... como estará piecitos????...pobre...tan chiquitito y tan resfriado...quisiera con un abrazo calmar su malestar y con un beso bajar su fiebre..y aunque mi cariño materno surte, de algún modo, un efecto milagroso en su decaído animo..no es lo suficientemente fuerte para amputar el virus y despejar los bronquios...
y ..a pesar de todo... sonríe...... me mira, así tranquilito, como calmando mi angustia....y se acurruca buscando el espacio que le acomoda...pero está tan congestionado que me cansa el solo verlo tratar de respirar..por los pequeños y taponados agujeritos de su nariz....si no sabe ayudarse con la boca y trata de mamar y se ahoga....hay mi niñito pequeño...me desarma verte mal...

desde mi...

desde lo mas profundo que puedo encontrar y sabes que no es tanto ya que soy relativamente corta..así que la profundidad no la mido en distancias sino en sensaciones...desde allá con todo el sentir que me provocas... te dedico estás líneas inconclusas... porque aún nada esta totalmente dicho..porque a pesar de haber firmado el contrato, no existe seguro que avale el final de la historia que construimos a diario....

lunes...

como desvestir el lunes y disfrazarlo de domingo...para hacer más florida la estada y menos fatigosa la labor...

te cuento????

es divertido como estimula la curiosidad el simple hecho de escuchar esta corta frase....será que nuestra primitiva esencia nos hace saborear las cosas antes de probarlas???...de todos modos lo importante esta en la atención que ponemos...más que en la curiosidad que provoca...si el interés por saber es más que el afán de conocer de quien nos habla...pensemos un rato cual es la motivación que nos mueve al escuchar..

y es frutrante...

aún cuando trato de mirar de lejos y decir que importa si no me afecta...pero si afecta y en gran término el ver como se manejan los compromisos y descubrir que a pesar del gran despliegue de talento y experiencia nada vale más que una cercana recomendación o un buen apellido...volví a sucumbir en los bajos instintos de sentirme asqueada..de la mediocridad, de la falsedad y del oportunismo...de tantear mi trabajo como una pincelada de polvo que no deja huella después de un plumeraso de "buenas intenciones" y malos procedimientos...

despertar...

apartando las telarañas de malos sueños..hace tiempo que no dormía sobresaltada por algo más que tu repentino llanto...soñé inquietas sensaciones ..creo que los días de sobreexplotada paciencia me pasan factura encaramando las noches en intermitentes muros de desvelos y agotadores sueños ...

después de un rato de ausencia

quizás es bueno desaparecer y tirar el lápiz...aunque es difícil no caer en la tentación de las letras... recurso inagotable de desahogos y confesiones mudas...vuelvo desde el espacio en blanco que me quedé, como anonadada por tanta noticia curiosa y sorpresiva...finalmente buena aunque inesperada...