de nuevo aca....

tratando de hacer las cosas como se debe y recogiendo lo que he tirado, siempre trato de ver más allá y ahora me dejé llevar un poco... me jugo chueco la intuición y caí en la tentación de meterme en lo que no me importa....cuando aprenderé a desprenderme de los problemas ajenos que tan mal me hacen y me pondré las pilas con mis propios líos...que tengo bastantes....en fin...escribo de más y hablo muy poco...jamás he tenido una mala intención aunque aveces mis comentarios son toscos y poco afortunados...nunca quiero dañar ni provocar pesar voluntariamente...si veo un error trato de corregirlo..por un defecto casi genético y desproporcionado de mi mente obsesiva...que me obliga a ordenar y cambiar las cosas aunque no sean mías....pero no es de metida ni de copuchenta...
la cosa es que me preocupo de más por la gente que quiero y me es familiar...me gusta ver bien a mis amigos y me esmero por ser diligente y servicial..y se me olvida que a veces ellos quieren estar solos o simplemente necesitan un tiempo..necesitan ese rato de desorden y enredo y no les hace falta que mi voluntariosa manía doméstica les barra y limpie el piso...quieren ellos llegar al límite de tropezarse y entender que les toca ordenar...
"bueno"..como me gusta decir cuando me quedo sin nada.....espero que mis letras no consigan ser inoportunas...y que sigan sin topar ni salpicar mas de la cuenta...ya aprenderé a callar lo suficiente y no escribir demasiado....eso me queda de lección...

es extraño

han pasado diez años...bueno casi porque falta un día...y siempre... siempre aunque me diga que todo esta bien..se asoman desde dentro esos destellos que me vuelven al corriente...a la realidad y me hacen recordar porque hoy no estás conmigo....
anoche desperté como hace tiempo no lo hacia..sobresaltada y con miedo...un miedo que me paraliza...me aterra....soñé lo mismo de siempre...es increíble como el inconsciente se encarga de volver ...como se apodera de nuestros sueños para hacerse más tangible, si es que se puede...o por lo menos... presente....y vuelven las imágenes y los horrores de esa noche...¿que se hace para olvidar del todo?...para eliminar de la memoria lo que duele...si parece que las terapias y los remedios solo sirven para aprender a sobrellevar la carga.....
y así siempre recurrente...como si supiera que se apronta...que se avecina..y si...lo sabe..mejor que yo o por lo menos que lo que creo saber y dominar...porque se deja caer y me sobreviene .........soñé tan claro y tan fuerte...pero más angustiante...porque soné en tus zapatos...me vi protegiendo...desesperadamente ....me vi cuidando ...cuidando lo mio..mis hijos mi familia...que sensación la que tuviste al vernos vulnerables...ahora lo se...ahora dimensiono tu sonrisa cuando todo pasó...ahora entiendo tu mirada tranquila antes de partir....ahora entiendo tu infinita paz dentro de esa urna fría...porque te fuiste tranquilo...sabiendo que estabamos bien...
ahora que soñé desde ti...desde lo que sentiste...puedo decir que mi sufrimiento y pesar no se comparan...que lo que tuviste que pasar fue la peor pesadilla para un padre...que mi terror ahora es sentirme incapaz de ser tan fuerte como tú...aunque he comprobado que ante la arremetida incontrolable del mal...uno se vuelve poderoso.....
no estoy más tranquila...ni menos triste...no estoy más conforme ni menos asustada..
solo puedo decir que a pesar de estos sueños recurrentes y este miedo latente....me ensañaste tan bien...me diste tantas herramientas que hoy puedo seguir sin ti...pero con tu recuerdo siempre vivo....
te quiero mucho papá

donde me quedé....

mmmm...ha...ya me acuerdo..pa variar tratando de explicar lo inexplicable...testaruda testaruda...pero...como dices que me amas...relajo y confío en tu redención...y te miro desde la ventana tratando de averiguar si ya pasó todo...y si...siempre pasa..y es tan bueno verte sonreír y saber que a pesar de tanta cosa que tengo que cambiar...sigues a mi lado...queriendome y diciendome cuanto me amas....haaaaa....que me gusta saberlo, escucharlo y sentirlo....porque eso me mantiene....cuando caigo y me nublo trato de visualizarte y se que todo esta bien..porque te veo....son tus ojos..tu serenidad..esa que de a ratos me idiotiza...pero la que me conquistó al fin y al cabo..porque si hay algo que admiro de ti es como te mantienes firme en la adversidad...como solucionas todo sin cambiar el tono y como defiendes tu ideas sin perder la razón..yo....pasional a más no poder..viseral hasta la médula y casi mostrando las venas cuando me enojo o siento la injusticia....y es lo que hay ......y así me quieres...verdad????

bueno...

una ves mas esta palabra...pero es tan propia cuando me quedo sin habla.....y eso es raro...al final parece que las cosas siguen igual...quise creer por un minuto que la inercia era parte del proceso y de apoco se estabilizarían los ánimos y vendría esa calma de sentirse tranquilo..pero le doy y atornillo al revés...porque me vuelve la locura de a ratos y me pongo tonta..y es que no soy perfecta y lo sabes..osea lejos de ser super woman y tener tooodo bajo control..trato de amarrar mis lanas..pero siempre me queda un hilito fuera.....y ese molesta y pica hasta que me hace estornudar tontera...
no quiero ser siempre tan dura..se que las cosas de a dos son complejas..porque uno tira mas y el otro se deja cargar y aveces el otro pide un respiro y uno sigue con pila...y no para....sabes que esto es lo que quería... que a pesar, aveces, decir que no es tan bueno...siempre será mejor que no tenerlo...
soy tan exigente y minuciosa..soy tan pero tan jodida..lo se...se que me sobre exijo y es cosa mia..que no puedo pedir que seas igual...y sin embargo envidio tu serenidad y complacencia..."bueno"..ahí va otra ves la palabrita..de no ser así..ya estarías a mil metros..agradezco tu infinita paciencia porque el amor por más grande que sea no te alcanza para tapar toodas mis faltas....me gusta mucho estar contigo..me gusta mucho la familia que construimos..amo lo que tenemos y tengo muchas ganas de ver donde llegaremos.....