me olvidaba...

también me molesta la falta de opinión.......insustancial...................................

no se....

pero a mi los discursos moralistas no me llegan...menos cuando vienen de personas que no tienen un alto grado de moralidad...para mi gusto....osea..si hablamos de temas complejos...lo mejor es dar libertad a la expresión...aunque uno no se sienta identificado....porque creer que nuestra postura es correcta solo porque yo lo pienso...mmm...perdón pero no va con migo...
....me molesta sobremanera el discurso acartonado de los que se creen distintos al resto y se olvidan del pasado poco decoroso que les tocó...por la boca muere el pez...y es un dicho bien cierto...jamás hablar de más ni juzgar con antelación...porque la vida se encarga de recordarnos siempre de donde venimos.....todos tenemos tejado de vidrio.....o no???....

seré yo señor...???

porque por más que pregunto no doy con la causa....y es notorio... no tengo que mirar mucho..porque está ahí..se siente....que será lo que causa que en un rato lo que se sentía tan bien se torne ambiguo, raro...que será????.... que en un pestañeo la sonrisa amable se vuelve burlona...nose..pero me cansa buscar motivos y respuestas, a veces... prefiero esperar que todo se pase ...aunque en el trayecto me trague más de una mirada amarga...es muy complejo esto de compartir con mas que conmigo ....entonces.... seré yo???? o son verdad mis aprenciones.....
que lata.......si tubiera que elejir....preferiría saber en que me equivoco....para no volver a probocar malos ratos...pero como no puedo...debo conformarme con suponer que me condorié y esperar como siempre, que las cosas pasen y se despejen los rumores...

osea......

desde lo que había a lo que habrá..un abismo de diferencias más no de espacios...jaja me he reído porque esta cosa de debatir sobre lo que no tiene vuelta me hace poner irónica....no de mala..solo que si es así ...que le vamos a hacer....para que me voy a calentar mas la cabeza si no voy a sacar nada...pero igual me afecta ver que hay quienes se desmoralizan y sienten tan dentro la afectación casi como una estocada personal, un desaire y menosprecio..puede ser..puede que dentro de todo sea cierto...es super válido sentir que se pasa a llevar toda una carrera...que es injusto, que no se respetó lo acordado...bien es válido y lo acepto...pero que le vamos hacer, si no hay más...si finalmente es lo que hay y con eso nos quedamos..

que será??

porque no es inspiración....es solo ganas de escribir....aveces me pasa y me despierto de noche con un apetito inmenso de plasmar todo lo que se me agolpa...todas esas ideas atropelladas que me sobrevienen en medio del sueño y que me desvelan...y me pasa....cada vez más seguido.....como si no fuera bastante tratar de conciliar un descanso.....me sobrevienen estos procesos que muchos dicen creativos.....y yo digo weviadores.....porque al final solo me sirven para ponerme a dar vueltas y deambular sonámbula por la casa... mientras siento el apacible y envidiable respirar dormido de todos...y me cago de frío o me doy su buen porrazo por bajar la escala a obscuras....y me quemo la lengua con el té y al final me dan las 5 tratando de sacar las ideas y despejar la mente....tratando y tratando inútilmente de limpiar la memoria para dormir un poco.... ideando sueños....que terminan siendo tremendas fantasías llenas de detalles que me ponen más alerta aún...y termino aquí..escribiendo y matando mis pensamientos...porque solo así se acallan... cuando se ven escritos y leídos.... se tranquilizan y calman..y puedo dormir...lástima que no es el lugar ni la hora para acurrucarme en un tranquilo sueño.

lo sé...

y está más que claro....no he tenido una buena semana y quizás el tiempo me esté pasando la cuenta...estoy retornando a un torbellino de sensaciones que se habían dormido por un tiempo...vuelvo a sentir más de lo que debiera y a ser más táctil más delicada y suave..aunque no se note en la superficie para el que me ve a diario...y experimenta mi personalidad reñida con la femenina esencia de una señorita...que no da pie para estos detalles...y si... dentro de mi existe un porcentaje alto de hormonas que se encargan de recordarme el género con el cual nací..y ahuyentar ese cromosoma fantasma que pretende hacerme más ruda y menos vulnerable....una copia diminuta de un deseo frustrado de mi padre...una niñita con intereses y gustos de niño...o un niñito con carita de niña....en fin...sé que me llueve sobre mojado..que paso de un estado a otro sin mediar provocación ni transe...de frío a caliente...de dulce a gras....asi..como quien cambia el canal...todo vuelve y retorna...ya antes tenia mis tormentos y obscuras sensaciones...hoy acrecentadas y a flor de piel....reacción tras reacción...apasionada..viseral..."mina"....

y que importa.....!!!

y que le importa a nadie..y que le puede importar...de donde viene esa angustia que nos hace caer en estreñimientos y escalofríos cuando no podemos o no damos la talla que alguien espera....porque la preocupación de no ser lo suficiente de no poder estar...y dar miles de explicaciones..... porque nunca hay excusa suficiente para el que esperó.....o para el que llegó antes o para el que se fue solo....y si....puede ser que aveces nada haya pasado..que el olvido o la desidia nos hagan desistir de estar...ir o llegar.....pero para los que nos conoccen ...para los que saben que tenemos un compromiso y nos gusta cumplir no debería haber espacio para dudas o reproches......y a fin de cuentas...que les importa..que malditamente les puede importar nuestra accientada existencia a otros....si es cierto...no tenemos porque preocuparnos de más o estar tan encima del resto...es un defecto de algunos sentirnos angustiado aveces y preocupados otras...puede que sea trágica........que importa......las explicaciones son solo eso......explicaciones.....jamás debiéramos atormentarnos por sentirnos afectados...pero los ojos ajenos siempre creen saber y ver más que los nuestros....puede ser que el estar encima del problema nos nuble las posibilidades...si.....y es bueno que nos tiren una cuerda de vez en cuando...y también es bueno escuchar "no te preocupes, se que no podías"....a un frío.."ya no me desgasto"

fotografías

es extraño...pero la visión que subyace en mi interior es muy distinta a la que se refleja en las fotografías....es como si mi cerebro internalizara una figura distinta, que no solo es figura si no también fondo, es como si dentro de mi las cosas se mezclaran y al aspecto general que la gente tiene... le agrego mi propia impresión de como los veo, de lo que me proyectan...y termina siendo su aspecto lo menos importante...porque cada vez se desdibuja más el contorno y el centro y son la sensación y el contenido...su esencia... lo que finalmente me hace reconocerlos y recordarlos...me veo mirando fotos y mas fotos y tratando de distinguir en que momento no me había dado cuenta que las personas habían cambiado tanto...o eran tan distintas de como las veía...favorecidas algunas...otras sin relativo cambio y las menos con un aspecto totalmente distinto al que me hacia...incluso yo....
es extraño... pero el reflejo real es solo una parte de lo que somos...cada fotografía captura "aveces" y si tenemos suerte... parte de nuestra alma y eso nos da un retrato más cercano de lo que proyectamos, si no........quedamos con la fisonomía básica y sin expresión de lo que llevamos por cara.....un conjunto de partes organizadas que hacen el rostro.

es justo y necesario....

siempre es bueno ponerse en el lugar del otro y dejar de lado toda esa aprensiva, juzgadora, cuestionadora y poco empática visión que muchas veces nos hacemos de los demás..sin saber ni siquiera en que están..que les pasa o porque actúan así...siempre creemos saber la verdad o tener la solución para todo...pensamos que "nosotros en esa situación hubiéramos actuado mejor"....jajaja..somos tan soberbios, tan autosuficientes que no aceptamos que los demás se caigan o se equivoquen...no creemos que las personas pueden tener un mal día... porque su vida es demasiado fácil, y en este mundo solo yo sufro, yo me canso y yo trabajo..en fin..cada día hacemos comentarios y analizamos las falencias ajenas....y es tan fácil hacer un reporte de los defectos externos, y tan difícil mirar más allá y entender porqué...y cuestionar nuestra propia inexacta y poco habilidosa vida....nuestra artificiosa y melodramática existencia... que por no tener excusa ni trajín ...nos lleva a inventar muchas veces infernales y caóticos tormentos....si pudiéramos ser un poco más reales, si pudiéramos mirar lo que somos sin pretender nada más...sin querer ni extrañar lo que no tengo...si tuviéramos la amabilidad de aceptar al otro tal como es...tolerar lo que no tiene y aplaudir lo que le sobra.....si fuéramos más auténticos y proyectáramos en la sombra lo que de verdad tiene nuestro interior....si dejáramos el miedo a ser como somos...a sentir lo que sentimos y a decir lo que pensamos....si de verdad quisiéramos...pero al final del día solo los sueños revelan nuestros intimos procesos...

revolución....

que increíble ...ya entiendo casi todo..bueno con respecto a algunas cosas...no soy gurú..pero de esto se un poco ....estaba bien... osea mis pataletas y mis desencuentros...he vuelto a ser festín del cóctel de hormonas que nos dominan cada cierto tiempo...me había olvidado que estos episodios son cíclicos..hace tanto que no los tenia... que se me hacia raro sentirme tan mujer.. tan mina...jajaja
pero como dice arriba...revolución hormonal....se han apoderado de mi las neuróticas y depresivas hormonas, melancólicas, angustiadas y aceleradas...delicadas, detallistas y sensibles hormonas..volví del letargo ..salí del trance de sentirme equilibrada tanto rato..por eso que desde un tiempo me estaba desbordando..se venia y con cuatica..bueno me acostumbraré en fin es parte de esto que nos hace mujeres..y hay que asumirlo como sea...por lo menos ya tengo más claro que mal no estoy ..solo ando "sensible"...jajaja

tic-tac-tic-tac

como una bomba de tiempo.. programada...para no se cuando...para que me tome por sorpresa ....desprevenida y ansiosa porque conozco el lugar de impacto..más no se cuando explotará....

y tic-tac-tic-tac..siento las manecillas moverse al compás de mi respiración angustiada..y me sofoca... me duele..porque no quiero que se acabe..pero parece que es inevitable...

he acumulado más que cualquier vez..de sentimientos, desencuentros, desilusiones, carencias y penas..he acumulado tanto tanto... que hoy me rebalso, me inundo sin saber que hacer..he tratado de contener los caudales construyendo represas...pero no puedo tapar el sol con un dedo ni contener las mareas con un muro de buenas intenciones y tolerancia....he tratado de salvar la vida regando mis flores y rescatando lo mejor de mi jardín....buscando recursos...acusándome de ingrata y castigando mi desagradecida actitud...pero me doy cuenta que no es así... que es normal que esté apestada y cansada..que no puedo siempre tener una frase graciosa y aunque parezca ingrata..es normal que me sienta excluida de lo bueno...porque a pesar de tener mucho por que vivir y agradecer...me están faltando medios para vivirlos y agradecerlos...

mucho por hoy...

de verdad que estoy cansada....................no tengo espacio para colapsar..así que basta...mañana es otro día.....es fácil escribirlo..................veamos que pasa......

ufa....

me da lata pero es sintomático...se me quita hasta el hambre...espero que pase pronto este periodo... porque me vuelve loca y de a ratos...me angustia, me pone mal...quiero controlar todo y saber que pasa siempre...hoy me siento a la deriva...se me cae un poco el mundo... no porque me pese, si no porque me queda grande....ya vendrá la buena racha..la espero .....necesito un trozo del dorado... porque me está costando dar vuelta la hoja....quiero la tranquilidad de un "poco" de holgura...no pido un mar de abundancia....solo unas gotas que me refresquen...

de puro ociosa...

y por joder...me he puesto peleadora, pero no con malicia...es que se me sale..como que me brota de repente...esa veta conflictiva.

me resulta gracioso

y debe ser porque no lo comparto..pero cuando ayer conversábamos de encontrar pareja...resulta imposible para el resto del mundo que lo bueno este en un bar.......y yo calladita... porque mi experiencia dicta lo contrario...osea... ahí te conocí y parece ser que no ha sido tan malo...y me rió porque si sigo esa premisa... no debo quejarme cuando no te correspondes con lo que quisiera.....es una buena escusa..."y que más quieres si me conociste en un bar"...jaja..en fin la cosa es como las sumas... el orden de los factores no altera el producto..así que lo mismo puedes decir tú...pero que mas da... si nos ha resultado bastante bien hasta ahora..claro, sus pequeños tropiezos, tropezones y caídas....quien no las tiene....ya es un triunfo sobrevivir casado más de un año....quizás tuvimos suerte... como sabes...de todos modos a la gente buena también le gusta tomar cerveza...y pasteles hay hasta en las librerías......la cosa no es científica cuando se dice que no hay hombre bueno en local nocturno...mmmmm....me quedo con mi teoría...y no me quejo más...total ya se donde te conocí....

de cuanta tontera...

uno se puede reír y con tanta facilidad..por lo menos para mi, es que me caracterizo por tener risa fácil...y que no se mal entienda..pero me gusta sentirme contenta, reírme harto y disfrutar sin prejuicio o preocupación..por eso me carga la gente acartonada que me mira desfigurada cuando se que se muere por sentir lo mismo...es irresistible..no tener que cuidarse, ser tal cual uno es..más, menos..poco o mucho da lo mismo..si te sale fácil es lo que se lleva...natural ..enojón, amargado ..serio o sin sentido del humor..da lo mismo..pero tú..yo no puedo verme tranquila ...por más que quiera.. no me viene..me vuelvo una gran mueca cuando trato de estar más seria... pero puedo ser melancólica y tristona...también es parte de mi pero... ..conmigo y privadamente..esa faceta no se muestra... porque quien quiere ver ojos tristes y caras largas? ..ya de eso hay mucho...

hace rato ya....

y no dejo de pensar..debe ser que hay cosas que me colman la memoria y aunque las descarte de a ratos vuelven insistentemente...quise dormirme sin sentirme contrariada y despertar en la burbuja que me envuelve cada vez que amanezco --sumergida en mis tareas cotidianas...empapada de todo lo que me corresponde y me toca......pero vuelvo a caer en este vertiginoso juego de mirar más allá..si pudiéramos saltarnos el deseo y coger solo lo que tenemos sin pretender más ...si pudiera estar más tranquila suspendida en mis afanes sabiendo que mañana no hay nada más que me pueda faltar....pero no puedo..se que tengo que lidiar con la mezquina dosis y hacer más cálculos y mas sumas..y recortar lo irrecortable y así..por ahora, hasta que la vida me destine un poco más de holgura