estoy...

si...
queriéndote...
así como eres..
y como soy..
desde donde estás
y estoy...
conociéndote
de verdad
y francamente...
sin bosquejos
ni pruebas..
en limpio
como salga...
en el error ...
sin parches..
ni rayones...
en el camino...
avanzando...
recogiendo
disfrutando
aprendiendo...
te quiero así...
tal cual..
y también así
me quiero...

no hace falta

ni siquiera
que lo escriba...
me calma tu azul
y me inunda su profundidad...
pero no quiero
que sientas
que mi aire
se corta
si no respiras conmigo...

puedes contar...

no hasta dos
ni hasta diez...
si no conmigo...

simple...

cuando se trata de mi
es más fácil ...
pero ahora me quedé
en pausa....

no esperar...

y lo que llegue
será siempre
sorpresa....

de a poco

desdibujando...
borrando para no
volar demasiado...

destejiendo
por hebras...
amontonando
los hilos
para volver
a urdir...
pero con más idea...

un paso atrás...
hace bien caer
de repente...
me dejé un lazo
atado al suelo...
el taco firme
enterrado
para no saltar de repente
y perder la dirección..

mis sensaciones
pueden ser proyectadas
del lugar más equivocado..
desde mi suposición
desde eso que tan bien llaman
"pensamiento mágico"

es verdad que pierdo capas
espero no perder autenticidad...
no quiero temer a lo que siento
por pensar que esta equivocado...

Revolviendo...

no tengo una tristeza
monótona
de lo que no fue...
me enfrió...
reconozco....
la  noticia repentina...
ahora,
es preciso procesar,
aunque  no urgente
ni apresurado...

no se en que parte me tocó
más profundo...
mi ego adormecido
de ser la única portadora
de tu descendencia...
el temor de perder la poca
atención que ahora tienes
por tus hijos...

confusión...temor,
desazón...

desde hace un rato
no me estoy dando espacio
para proyectar,
pues luego
me resbalo y caigo entre
los restos de sueños
que no se cumplieron,
entre mis propias
expectativas...
que no tienen por que ser las del otro..
las que imaginariamente
se apoderan
de mis pensamientos
y me hacen confabular
un sueño...
que es solo mio...

y así...

no reconozco aún la emoción
pero está...
ahí jugando un rato
haciendose la cucha
ronroneando en mi interior...

y me menea un poco...
mi centro tiene
un punto flojo
y acá donde estoy
se me viene un pequeño pinchazo...

estoy afirmada
de la conciencia
que he adquirido...
no tan grande aún
pero más amplia que ayer...

y si...
un apretón de tripas
un respirar ansioso...
un inconsciente estado
de desazón...

Aún me cuesta...

tengo dificultad para discernir
cuando mi necesidad
se transforma en carencia
se torna demandante...
y preciona.....

querer, desear, esperar,
tener ganas, soñar...
hacerme expectativas...
volar...

Me confundo y me siento
lo que tengo es conmigo...
solucionar...
ver..
sentir y reflexionar...
difícil...
sin ser mas niña
ni menos adulta...

me asusta decir...
ahora
más que antes...
sin pensar un rato
y parece meditado
luego
menos sincero
y procesado...

en que va...
aprender a no volar
sin ser invitada
o volar sin esperar...

no esperar
no proyectar
sin expectativas
sin guión...
un paso a la vez...
volver al ruedo
de caminar
con un ojo cerrado
y otro abierto...
"más tiempo no
es más eternidad"...

al día...
al paso...
en el camino...

Me pasa...

cuando me voy me llevo todo...
y no es que no quiera compartir
es solo que aun me cuesta soltar lo que me pasa...
tengo un enredo entre estar triste...
parecer triste y ser triste...
yo solo lo estoy algunas veces
y me aterroriza
parecer o serlo siempre...
por eso inconsciente y ahora mas conscientemente
tiendo a ocultarme...más que nada por
no dar pena...que me carga...
he crecido ocultando mi llanto
secándome los mocos con la manga
y llenando la almohada de lágrimas en la noche....
para mi es difícil decidir cuando
mi tristeza me victimiza
porque odio ser víctima...
no quiero ocultar mi energía
se tan bien como tú cuando bajamos de repente..
y quiero lograr ese equilibrio de ser simplemente yo
y decirte que me hace falta tu abrazo
para recuperar el camino....
sin sentir que eso
puede parecer dependencia...
reconozco que tengo tanto temor
de parecer necesitada
que me vuelvo absurdamente independiente...
si necesito tu abrazo en estos momentos...
tu presencia, compañía...tus palabras
necesito tu objetividad para recobrar mi centro...
necesito tu amor, tu calor, tu claridad...
tu punto de vista
para confrontar el mio
llegar al lugar neutral
y recuperar el equilibrio...

un día de aquellos..

Siempre trato de salvar la situación
de la forma más tranquila posible...
pero desde hace un rato
siento que esto me supera
me hace falta más que un cerrar los ojos
y respirar para pasar y seguir...
quizás sea exagerada
y esto no es nada
pero me pone triste
y me hace falta un abrazo...
miro y miro y veo todo lo que debo cubrir...
y me canso...
no se que me pasa, es que tu genio ya no es el mismo
y este periodo se me está complicando
no se como actuar y me salgo de mi
y luego me siento culpable..
circulo vicioso de acciones
que vienen unas tras otras...
el mismo patrón repetido
que no quiero remedar de mi niñez...
me veo me palpo me siento y me reflejo
en tus ojos y en tus críticas..
y no lo estoy haciendo tan bien...
donde...en que...como...
yo también necesito un abrazo
también requiero de una palabra de aliento
también quiero una confirmación
un va a estar bien...
un beso en la frente y una conversación tranquila
para ordenar mis ideas...

cambia

todo cambia...
tan cierto tan real
............hace un tiempo jamás
lo hubiera pensado...
esta cosa de mezclar
compartir y empezar a proyectar
como que me asustaba un poco...
quizás porque soy muy entregada
y cuando piso el palito me voy de una..
pero tenía la convicción
que para mi ...puertas afuera era
lo mejor...
y cada cual en su espacio
manteniendo la cuota de
libertad e independencia que
corresponde...
y acá estoy
soñando más de la cuenta
con la sensación de tu beso matutino
.....entrelazando nuestras ganas
queriendo compartir
mi cama, mi techo y mi comida
mi intimidad más íntima...
esta que soy más que el sábado
cuando me vez...
la del día a día
la que se cansa, agobia y rabea
la que ríe, se emociona y siente...
adoro tus ojos...
no importa cuan claros, brillantes, azules
felices, tristes, opacos o fríos...
tus ojos los que quiero ver
al despertar...
los que me sonríen, desnudan
o aniquilan...
contigo
en tus silencios, tus distancias... tus tiempos
tu euforia.. tu calor.. tu cercanía...
dentro.. fuera.. tan en la piel o dentro de ella...
oculto o en la luz...
conmigo
insegura o fuerte
decidida o inestable..
amante, niña, amiga, madre...
tan todo y nada
una fórmula descabellada
de lo que creemos es bueno
y para nosotros resulta
y si es así
que venga
y se quede...
que el viaje es para disfrutarlo
que donde nos lleve siempre será
mejor que donde estamos...

mis energías bajan...

y se enfilan peligrosamente al borde...
pero es un click
una alerta temprana de que algo está pasando...
y es normal
la oscilación es dinamismo... movimiento...
y el movimiento es vida...
no puedo estar quieta en una emoción
feliz o más triste....
eso siempre es variable...
así como mi energía...
me noto agotada...
la preocupación de verte me torno más opaca
me sacó de mi brillante burbuja...
así como lucho ideológicamente por lo que creo justo
me preocupo por lo que esta pasando
y soy consiente de las necesidades del resto...
estaba pasando por el aro
tus necesidades y llamados
quizás como protección...a modo de defensa
para no romper esta frágil felicidad que me
estaba inundando..
como si mi pequeño mundo perfecto
que se estaba formando
no necesitara de un poco de realidad local...
y simplemente con analizar y divagar
sobre los problemas del mundo
fuera suficiente para sentirme
con los pies en la tierra...

y no es así...
y acá estás para recordarmelo...

que será?

Ayer mirándote pesaba...
y en cierta forma lo sé,
pero es complejo explicarlo...
hay tanto de lo que debemos
hacernos cargo
queramos o no...
y es doloroso...
mientras me miras y me hablas
yo pienso...
que pasó?
cuál fue el motivo?
donde está esa detonante?...
y sabiéndote, conociéndote...queriéndote
no logro conectarte...

y es raro...

no entiendo siempre  la dinámica
los ciclos...siempre los ciclos
todo sube, baja y vuelve a subir
esto de vivir en el vaivén de las olas
me mantiene alerta...
cuando creo que logré un punto
todo se detiene...
y el punto muerto de un segundo
me enfría...
y a calentar de nuevo las ganas...
porque el trajín hace que uno se embrutezca
y no quiero...
no quiero que me coma la conformidad
no..
tranquila si,  consiente...y pendiente
hoy es hoy
y mañana....mañana...
que descubrimiento
pero me ayuda...
nunca será igual desde aquí...que desde allá...
y es tan sano...
aunque reconozco que agota un poco...
pero...
esto es lo que me gusta
no se bien todo y la totalidad
es tan impredecible
que nunca la podré adivinar...
no me hago una idea
el plan ahora es vivir...
dentro del margen que me da
mi propia tolerancia...
cuando lo apretado me asfixie
y la holgura me deje escapar...
será que suficiente es suficiente...
el hilo se tensa, se acorta y se estira a medida...
el límite está aquí
donde yo pongo mi validez
mi autonomía, mi ser, mi criterio...