Respira profundamente

y deja la carga en el suelo....
ponla en una caja, átale un hermoso lazo..
y ofrécele una cariñosa y reverente despedida...

La vida está sucediendo a tu alrededor
y estás en peligro de convertirte en un
viejo fósil antes de tiempo...

ahora si es el último...

como que se venía anunciando....

sabes??

me complica un poco esto de no saber que pasa..no me gusta caminar a ciegas...

y si no me dices que es lo que estás sintiendo... me agoto de adivinar....

no soy buena para quedarme callada...

se que debería esperar y ya...

luego se te pasa y es como si no hubiera sido..

pero...

no es mi modo...

yo necesito claridad y hoy definitivamente no la tengo...

ya está...

mira....

no se si es verdad lo que me parece..

o es que me parece lo que no es verdad....

pero siento hace un rato

que no está cuajando como antes...

dime si me equivoco y es mi paranoia...

o de verdad mi sentido arácnido no falla...

que quieres...?

la intensidad de un beso

no la mide el tiempo que dure...

es raro...

porque me esforcé...

y no lo logré...

a veces creo que en esto

lo mejor es no hacer

dejar que fluya

sin mucha expectativa

si al final los sueños rotos

son los que nos penan

cuando termina....

el último...

se siente..como eso..

cada vez más corto

menos intenso..

como reflejo del poco sentido que tiene...

porque arrancas...

como asustado...

que quieres ver ???

si después del sexo hay algo más..

estoy yo...y sigo aquí..

lo malo es que no me vez...

pasas...

como una sombra...

proyectando lo que no logras decir...

siento que no sientes...

se nota...

te esfuerzas por verme y te cuesta demansiado..

no se cuando de esto este en mi

y cuanto en ti...

pero no puedo evitar el presentimiento...

a ver...

no soy ni siquiera un ala de blanca...
o al menos de niña buena...
la cosa es que la gente se empeña en creer que soy un ángel...
y la verdad es que la apariencia engaña mucho...enserio

se que hago mis cosas y le pongo empeño....pero la mitad de las veces
quisiera estar en otra....ahora mismo preferiría enrollarme entre tus piernas
dormir una placentera siesta...........
y maldita la pega que tengo que entregar más rato...

aveces me imagino soltera y sin hijos...si..
libre y sola.....
con todo el tiempo y la plata para mi...
y que??...osea mis hijos son geniales
los amo....
pero también me canso...y quisiera mandarlos bien lejos ...
o largarme yo.....
y que tiene de malo que lo diga...es tan terrible??

yo creo que finalmente soy floja y cómoda por naturaleza...
y por eso me empeño tanto
en demostrar que no es así....
a veces pienso que me apuro demasiado
le pongo mucho...
si esto de vivir es tan efímero ...
que es mejor disfrutarlo....

balance...

de todo ha tenido este año "reguleque"...
y no me quejo...
me ha tocado su lado bueno...

entre tanta huea malsana
algo de dulce probé..
tengo procesos adelantados
papeles firmados
deudas pagadas
conmigo ... con otros... con Dios y con el diablo...

estoy a punto de salir...
con un pie dentro y otro fuera..
no se que viene...ni que espero
ya la idea de esperar me cansa...
así que dejo que pase...

soy mamá de dos...
como se supone...
sin mucha pretensión y con harto cariño
me regalé un espacio sin sentirme culpable
y no tengo complejo en decir que a ratos... estoy cansada de criar...

no me creo super woman..
aprendí a saberme humana
y desconecté el automático....
lloré..si lloré .....con pena y con rabia...
como hace mucho no lo hacía...

quedé pilucha en la vida...
con la piel a cuestas y sin miedo a gastarla...
me sigo riendo fuerte
porque me gusta escucharme cuando me río...
quizás la pena me cuesta
pero la alegría me rebalsa...

estoy aprendiendo a querer...
el amor se me presenta amable y sincero...
voy despacio...entre la sombra y el sol
dejando pasar el rato
bostesando y besando
descansada... libre y limpia...

me mata el sexo...no tengo pudor
y sigo siendo una cualquiera en la cama...
me enciendo facilito cuando me tocan y
también cuando pienso.......

sigo siendo yo...
la misma....
con tremendos condoros y grades virtudes
cometo errores
limpio el suelo con mi arrebatos
me deshago en disculpas cuando me equivoco...
ansiosa...
torpe y testaruda...
peleadora...chusca...antojadiza...
rabiosa...obsesiva...
lo bueno es que lo sé y no me carga.....................me hago cargo...

si fuera

todo fácil

no tendría sentido

siempre hay un pero..un problema una complicación

la idea es tener la voluntad de solucionarla

de afrontarla de superarla..

el miedo es normal

el temor es humano...

la vida, las relaciones, todo es complicado

nunca nadie ha dicho que estar de a dos es simple...

el sexo es un espacio...

compartir el silencio

es más complicado...

la distancia...la ausencia...no estar...

cerrar el corazón por un conflicto

también es violencia...

no dejar pasar el amor

solo porque el otro nos atemoriza..

sin una oportunidad

sin el mínimo derecho a replica

mi corazón también se cierra...

se opaca...se dobla

en el momento que me dices que me aleje y me quede

que te deje y te acompañe

que no te busque pero te encuentre...

que tus amigos son solo tuyos

que tus cosas son para ti...

que debo tener mi vida

y no depender de la tuya

YO NO DEPENDO DE TI

mi vida esta resuelta de antes que llegaras

no te necesito para ser

soy yo desde siempre

mas o menos cuerda...

más o menos real

mas o menos inteligente y cierta

no soy perfecta

no soy ideal

pero soy yo

me gusta lo que soy y lo qie proyecto

si me juzgas

te estas dejando llevar y ese es tu problema

no requiero lastima ni compasión...

yo solo quería amar

con todas sus consecuencias

me lo esperaba

eres demasiado predecible...

siento el proceso del fin...

como el preámbulo de una muerte anunciada

se siente...se respira...

no pretendo usar tus redes

y me dolió la imposición de descartarlos

como evidenciando que cuando no estemos juntos

no podré contar con ellos...

olí el final desde ahí

como preparándome a un nucleo mas propio más mio y menos tuyo que me contenga

como para no sentirte culpable

por dejarme sola

y no debes preocuparte

soy más fuerte de lo que crees

y he sobrellevado mas causas que tú

y sigo acá sonriendo

viviendo y con energía

dando y cantando

como siempre

tiempo...

como se mide??
cuando parece que es tanto
y es muy poco...

en este rato todo es relativo...
el tiempo, la distancia...la ausencia...
el encuentro...

................

en cuanto rato sabe el cuerpo....
en cuanto sabe el alma
que siente mas que deseo....

de todo lo que no quiero ser

lo que me nos quisiera
es ser un recuerdo triste...

hasta pensar

me resulta divertido...
porque cada imagen que armo
desencadena instantáneas sonrisas...

y camino despreocupada
sintiéndome más liviana,
como si eso pudiera ser sin elevarme...

lado b....

ese que desprovisto de pudor
maquina en mi mente
infinitas posibilidades...

desperté...

con la necesidad de besarte...
y me dormí añorando tus pies bajo mis sábanas...

amo ese instante mágico en que mi cabeza
se adormece en tu pecho
y caigo en un sueño profundo y reponedor
tranquila...confiada...
entregada al dormir...
y sin una pizca de culpa....

detalles........

infinita lista de necesidades
que ni yo conozco completamente
pero cuando se satisface
gusta tanto...

me encantan...
me encienden y me apagan...
alimentan...
mantienen
apasionan...

cerrando...

como siempre a final de año...
dejando lo menos...
algunas causas terminan
otras recién comienzan....

pero bien...
quemando las puntas
para que no deshilachen........

yo no pido

no quiero ni busco
que cumplas mis expectativas
yo se quien eres
y se quien soy
no me traiciono por complacerte
ni quiero que seas como yo quiero...

mi único afán es la verdad
tengo más piel para gastar...
y no le temo a otro golpe...
no intento desnudarte
pero si saberte
confiar...

yo te acepto como eres
tú me aceptas así??
no tengo culpa
no oculto
ni guardo...

no falto a mi...
pues no me restrinjo por no dañarte...
tengo tan claros mis limites
que no necesito deliniarlos...

no creo que debo hacer lo que tú
para sentirme equilibrada y justa...

no necesito más libertad...
ni tanto espacio...

mi vida no cambio....
no dejé de ser yo
por ser mejor para ti ....

no tuve miedo de seguir...
tal cual...
porque en mi vida,
si algún punto podía dañarte...
me comprometí a cambiarlo
porque eres importante...
para mi...

proyección...

visión...
sabes???
me veo donde nos ves
y me gusta...

la felicidad...

estado narcotico y embriagador...
que se consigue o nace
se busca, se persigue...o se tiene
placentero y alucinante...
que motiva, mueve....insita...

si no está la añoramos
si la tenemos
la disfrutamos???
es tan obvio desear ser feliz
y tan difícil saber cuando lo somos

se quiere más??
se busca más???
que más nos hará felices??

hoy soy feliz...
por mi deambula la energía del
encantamiento...
no se que más hay...
estoy disfrutando lo que tengo

me abriga..
me contiene...
me conforta...
me energiza
me cuestiona...
me enoja..
me satisface...
me abruma..
me confunde...
me entiende...
me complementa...

no hay un camino más
exitante que este....

hay un punto

en el que me detengo y miro..
quizás antes ni me fijaba
pero hoy es relevante hacerlo...

quiero...

que naufragues en mi cuerpo...
y te pierdas en mi pelo

las únicas ganas que me quedan
son para gastarlas contigo...

por la sombrita

y sin tanta prisa..
así me voy ahora...
porque no vale la pena apurarse tanto

estoy atravesá...

mejor organizo el tiempo que me queda...
y me dedico a gastarme con roces más placenteros
porque este desgaste inútil de energías y ánimo
no tiene porque quitarme la gracia

por hoy se pueden ir ...............bien lejos....

soy tan jalisco...

sabía que sería como fue..
y yo creyendo en hadas y duendes...

nunca hay que dejar que los otros atinen
más vale perseguir y conseguir
que esperar y que no llegue...

para que me apuro...

si no hay nada más listo...
compromisos...
parece que nunca es tan fuerte el concepto...

tengo ganas de escribir

algo menos pudoroso...
más húmedo
y tremendamente
estimulante.....

para ti..

porque lo que me inspiras
es demasiado cercano

y me gusta decírtelo mirándote a los ojos....

si...

sigo escribiendo...
y puede que sea contraproducente
pero no puedo parar...

menos porque se que el que lee
a ratos se identifica...

y si...es verdad que todo tiene un referente
aunque a veces se confunden por no exponer más...

pero en cierta forma lo que me pasa es,
muchas veces,
atemporal
hay tanto que vuelve...retorna

con un leve empujón
llego al principio
y vuelvo de una al final...

reconozco los textos que te dedico...
pero no los que te calzas
porque ahí donde te confunde
mi letra....es donde te quedas pegado...

este definitivamente es para ti....

estoy

encontrando la hebra...
y de apoco
desenredo esta
maraña que soy

no puedo negar el hecho que te siento
y si no fuera así
muchas cosas me importarían bien poco...

pero el tener esta sensación de querer
me hace preocuparme..
estar atenta...ver

no he caído en paranoia
ni celos...
no prohibo
ni condiciono...

tengo el afán de vivir
conocer...aprender
y estar...
tengo la intención de seguir
de ser...de compartir...

mis necesidades
no intentan aplacar las tuyas
la idea es encontrar el punto
donde los necesarios
se apañen...
y se encuentren...

puede ser...

que no se entienda
y lo que dije no parece ser lo que es...
al final
explicar es parte del cuento...

estoy empezando a acostumbrarme
a lo que me pasa
no todo lo que escribo es tan profundo
pero si es real...

ese es un tema....

después de un rato...

cuando lo pienso y maduro
es más fácil saberlo

mis ciclos son tal cual
redondos y continuos
me desencajan...me desconocen
se revelan...se imponen
me llevan.. me elevan..

no tengo más dominio que reconocerlos
aun no logro controlarlos

el vaivén es mareador
y en el trayecto
me pierdo...
me caigo y me ciego...

entre tanta cosa

he ordenado...encontrado y botado...

productiva tarea

organicé más de un enredo
y de pasada me hice una lista
con todo lo que me importa...

que locura escarbar...
nunca se sabe lo que aparece
y al final hay tanto guardado
escondido...perdido
olvidado...

por costumbre nos quedamos con lo de encima...
y usamos los mismos recursos
cuando tenemos
un cajón de novedades
sin gastar...

uy...

estaba pensando....

....pero me arrepentí...

no tengo complejo

de juguete nuevo....

jajaja

como castigá...

sin visitas..sin sorpresas...
sin mensajes...sin llamadas...
puro trabajo y estudio

como que se pasó la novedad....ja

tienes razón

cuando las conversaciones
se ponen pastosas

quizás no valen la pena....

prioridades...

después de todo...

siempre caigo en el mismo punto....

aveces

las cosas no son tan importantes como parecen...

en mi cabeza

ningún camino es recto...

en mi corazón
no existen atajos...

inestable...

no sé...
no tengo la cualidad de vivir entre rieles...
soy como la tierra...
estoy llena de relieves...

el peligro...

arriesgarse...
cuando se toma la decisión de vivir no hay vuelta...
el error es parte del proceso
equivocarse es una forma de aprender...

mmmm...

Si no vives peligrosamente, no vives...
La vida sólo florece en el peligro...
La vida nunca florece en la seguridad. . .
cuando todo esta yendo a la perfección...fiíjate...
te estás muriendo y no pasa nada...

Osho

y que importa al final..

si lo que sé es tan real como lo que no
y en que estoy ahora...??
machacándome por un comentario
que tiene la misma validez que las dudas..
y que importa??
que estaré aquí
donde mismo me quedé...
tranquila
pausada
e igual de crédula...
absorviendo este argumento
de una forma constructiva...
aprendiendo a aprender
algo madura, algo terca...
siempre enrollada y torpe...
segura de lo que se
confiada de lo que siento...
cuidadosa de lo que soy...

prf....

y ahí va otra vez...
a marcar sin tanta prisa
a mirar con mas detalle...
a pensar entre tanto
a dormir sin tantos sueños...
alerta
pendiente
incrédula...???
no..
no puedo...
tiempo al tiempo...
lo que se siente bien...no daña...
hasta que daña...lo sé

el tiempo...

el proceso...los resultados..
variantes más...menos
pero es...
y tienes razón...
no lo había pensado...
me volé en el sueño y no me di cuenta...
hay plazos...tiempos y es para todos
no puedo negar la duda que nace de esta conversación...
duda que hasta recién no existía...
pero esta bien
es bueno despejar un poco y aterrizar
al menos alcancé a poner los pies
antes de caer con la cara...

mmmm...

ese solo comentario me hizo pensar..
y de verdad me maltrató el pecho...
será que estoy siendo muy ingenua...???
y puede que si
no lo sé...
será que es tiempo de parar y pensar un poco mejor???
como que se me complicó el panorama
no estoy insegura
pero si más alerta...

me fije en un detalle

soy tan predecible
mis ciclos podrían ser objeto de estudio
es tan efectivo el que me pase lo mismo
cada vez
en este tiempo
ja
y puede ser un derroche de palabrería
tristona, rabiosa y a veces (las menos o nunca) reflexiva.....

y asi no más es...

aunque se crea que puede ser distinto
las cosas son como parecen
al final no hay más que lo que se ve
y detrás de lo que hay
solo uno tiene la sensación de que se oculta algo...
jajaja..
weona reflexión..
pero me sirve
por lo menos hoy...
estoy en pausa
casi detenida
pero con el pie a medio marcar
no espero
ni busco
ni se
por ahora
solo
veo, siento y soy...

soy yo...

al final y al principio de la cadena
soy yo
la única responsable y culpáblemente feliz
nadie me debe ni le debo a nadie...
la necesidad es carencia
el querer....es decisión...
no estoy porque necesito
estoy porque quiero

si te extraño no es porque me hagas falta para ser...
es porque me gusta estar contigo
y si no estás ...sigo siendo yo
...entera...

no se porque..

pero me sentí inquieta...
como al despertar de un mal sueño...
aveces creo que me gasto demasiado pensando...
y me aburro
me canso
porque no me dejo ser...
estoy sentada en este centro que me acomoda
donde puedo ver y alcanzar todo
vigilo y guardo
mido, fluctúo y hasta proyecto
las cosas se me presentan
sin tanta complicación
y yo las tomo sin culpa

uno propone....

y..............
se van a la chuña los planes
mentalmente me organizo para no perderme
y al final... siempre me pierdo
mi cabeza organiza lo que de adentro... solo quiere ser...
y en ese tira y afloja
de tiempos y esperas
me pongo ansiosa y a ratos me duermo...

detenerse...

es otra forma de avanzar....

avanzando...

de la mejor forma....
y en la mejor compañía...

pasa...

y complica de repente...
porque como no te veo...no se que tan cierto es...
y hay que puro confiar...

la distancia es comodín...

reconozco que a veces me afecta
porque es algo nuevo
no tengo control
desconozco...no sé y me inquieta...

estoy aprendiendo en el hacer...
y me aterra equivocarme
me contengo y no digo...
o digo y me abro...

es más fácil cuando te veo...
quizás pueda intuir por tu voz...
pero aún no distingo bien tus bemoles...

entre parpadeos...

siento esa extraña mezcla
de tranquilidad e incertidumbre...
por momento cierro los ojos y te pierdo....

y me cuesta un rato acostumbrarme....

disfruto

la dinámica de conocernos.....

lo se....

estoy sola
mientras yo contengo...nadie me afirma....

como muñeca...

asi me siento......

más de lo mismo...

como si no fuera suficiente...se repite...se repite y se repite...

siempre me quemo...

como polilla en la luz...
ingenua...

este tiempo me sabe repetido......

la incertidumbre

me llena de dudas...
a ratos me falta la fe...

hay cosas

y cosas....
y hoy .....
mejor ni pensar...

conversar..

algo que me gusta tanto como escribir...
es tan bueno escucharte y sobre todo sentir que me escuchas...
me relaja...me desenreda y me aclara...

me hizo demasiado bien.....
entre el café, el cigarro y la conversa
quedé más conciente y menos mental...

mientras

resuelvo me aclaro..
y mientras me aclaro...me asusto

aveces la ignorancia es tan cómoda...
tan plácida e irresponsable....

se me hace difícil no decir...
porque luego si pasa no sirve...

el aquí y el ahora...es aquí y ahora...no más allá ni menos acá...
no busco nombres..ni compromisos ni formalidades...
si es eso lo que asusta...

me gusta soñar...pero siempre tengo los pies en la tierra...
no se que pasará mañana....
tampoco puedo decir que será de mi en 20 años más...

hoy y ahora se y estoy muy segura que siento y que me pasa...
pero no puedo asegurar lo que siente y que le pasa a nadie más...

porque es tan fácil

acariciar
y es tan complejo sentir.... reconocer sentir...o transmitir sentir...

a veces me cuesta entender si a nivel carnal es tan libre el ser...
entregarse y dar...
y se atropellan los encuentros...
se innova...se aprende..se conoce..se da..se pide...
sin ningún temor ... cautela...ni pudor...

para mi es altamente complejo
separar...
lo que anhela mi cuerpo es el reflejo de lo que urde mi alma...
no tengo un punto a parte en este párrafo....

lentamente y con cuidado...

me provoca un poco esa frase....
es como vivir sin arriesgarse...

suena cuerdo...sobre todo para mi...
después de lo que he vivido...
pero mi forma de ser es más ansiosa que eso...
vivo y siento como si la piel me faltara
porque para mi todo es intenso...

me cuesta un rato acomodarme
a la parsimonia de saberse
porque es verdad... es lindo conocerse
pero ...es tan necesario llenar todo los espacios...??
porque para cuando no quede ningún detalle
estaremos cansados de vernos
y aburridos de no sorprendernos...

hasta el momento
la línea está implícita...
no se avanza ni se cede
en un juego acalorado
donde las sensaciones comandan
y las emociones son simples pasajeras...

y es cierto que la claridad asusta...

preguntas...

que no las haga...no implica que no las tenga...
siempre soy curiosa..

escucho lo que se comparte...
lo demás ...
no me siento con el derecho de pedir saberlo...


por ahora la cosa es algo ambigua...
no tengo claro hasta donde y cuanto puedo...
hay amistad, existe confianza...
pero...
siempre el pero...


el compromiso es unilateral...
estoy en face primaria...
lo que siento me pertenece...
lo que ignoro...me da curiosidad

me sigo sintiendo contenida
mis impulsos son más libres que esto
pero estoy como sometida a prueba...

no me sorprende

sentir que me haces bien...
entre tanta cosa no resuelta
lo único que tengo claro es eso...

creo que jamás me había enfrentado
tan directamente con migo
y en este proceso de conocernos
estoy aprendiendo incluso todo de mi

de a poco y sutilmente te has involucrado...
y en esa necesidad de saber
me has incitado a buscar....
a mirar...

nunca me sentí tan desnuda
y tan confiada...
cada cajón que abres
me hace más entera...

a parte de la sensación maravillosa
de sentirte...
tu intención preocupada por saberme
me emociona...

junto a ti....
me siento tranquila...segura y deseada...

es tarde y aún hay cosas que me dan vuelta...

Este fin de semana fue revelador
en muchos aspectos....
me sentí interrogada en más de un conflicto interno
como urgeteada en mis cajones más secretos
que son a la vez los más obvios

me descubrí en emociones olvidadas o más bien escondidas...
me sentí triste y complicada
lo que menos me fluye es lo que más me cuesta
y lo que menos he resuelto...

me vi sostenida por un argumento débil e inconsistente
y no supe que decir
porque me descubrí vacía....sin control
todo lo que sentí...se me abalanzo y quedé en blanco
tratando de descubrir que me pasaba...

no estaba bien...
y no pude decir que me dolía...
y volví a cerrar
como lo hago cuando las cosas se me escapan...

ahora deshilachando ese momento
puedo reconocer ciertas emociones...
volviendo muy atrás..me veo
temerosa...sola y triste,,,

me falta reconocer
o no se...
entender....aceptar
perdonar...olvidar...
que se hace en esta parte...?
cual es el siguiente paso??

soy una mala madre...y que???

estaba leyendo y descubrí entre tanta confesión un poco de verdad...
y puede sonar cruel....y hasta desnaturalizado...
pero si lo veo desde ese punto..
claro..la maternidad no es un dulce...
aunque traten de pintarte el cuento como
un camino de pura felicidad...

es complejo...a ratos cansador...y a veces extenuante..
cuando los niños lloran...cuando preguntan mil veces
cuando estás enferma y no puedes descansar...

que se hace???
no se....
solo pienso en detalles....

es cierto que he querido desaparecer...o al menos abstraerme un momento
y dedicarme solo a mis cosas
y es egoísta esa emoción...¿y es tan condenable contar que
me gustaría partir sola un rato y no saber que soy mamá... ???

pero no es una constante...
es un respiro ¿¿¿y será que todos lo piensan y nadie lo expone???

no creo que sea sano postergarse
creo que la felicidad facilita la maternidad
en el momento en que se niega la posibilidad de ser
se tiende a culpar a otro...
y esa sensación de no pude porque estabas tú..
no es más aceptable
que el lo hice mientras estabas...

cuanto es lo justo...?

o cuanto es lo necesario?...me quedó dando vueltas...
quizás tengo super claro el argumento...
pero no puedo asegurar con seguridad que es lo más seguro....

no tengo ninguna certeza...
no se si es poco ..justo o demasiado....
el tiempo es tan relativo...
cuando hablamos de procesos es tan importante quien los vive...
con quien los comparte y a quien afectan...

como te preparas para lo que no sabes???
no es miedo
no es temor...pero si hay cautela
cual es la formula???...o no hay formula...

afrontar??? quizás tampoco es la palabra
y creo que también debo buscar entre tanto
concepto cual es el que me representa...

educar para vivir....
el fracaso...el dolor...la frustración...
el triunfo...la alegría...el éxito....
no tengo más herramienta que esa...

y se aclara...

del modo que no me gusta pero...
al final lo importante es que esta bien...

me estaba agotando este ir y venir de mensajes
cada vez mas confusos y menos amables
no somos niños...y no estoy para estos juegos

quizás desde un modo muy básico acepté y cedí..
todo sea por seguir en paz...
cuando no se puede cambiar ...al menos lograr un acuerdo es importante

estamos en distintas esquinas...yo desde mi propia ventana y tú desde el espacio que dejas para mirar...que es incluso más estrecho y ciego
pero....
se acabó...
reconozco para no seguir en el juego y te doy la razón..
lo que me importa es el ahora...
y mis energías no se van a perder en esto...

inventando el día...

que agradable sensación caminar de tu mano...sin pensar
sin saber a donde voy...
dejarme llevar por tus pasos
compartiendo ese destino inmediato...cercano...y a ratos familiar
no hay rutina ...aunque sea similar siempre existe un detalle que refresca...
tantas posibilidades...tantas alternativas
tantos recursos...

probar es estimulante contigo...
la sensación nos da la pauta...el tiempo el ritmo y así...
tierno...apasionado...tranquilo....acelerado...
...siempre mágico ....
se renueva...se reinventa....
conversar...salir...comer...o simplemente descansar...
en silencio o llenos de risa....

soñar...

casi siempre me pasa,
después de un mal rato
sueño demasiado...

paso la noche dando saltos...
pero me despejo al despertar...

se que no tengo la razón

y dentro del bollo... tus razones son tan válidas como las mias
a ratos no me interesa ni siquiera aclararte
o explicarte
pero te lo debo o me lo debo
en cierta forma nos lo debemos
hay demasiado tránsito en nuestra vía
el ruido y la congestión han desviado la atención a cosas poco importantes
y aún no logramos congeniar lo que nos sirve

no soy la mejor ni la más buena
estoy en un proceso, a veces, tan mezquino como el tuyo
por eso es importante que coordinemos
no se trata de afinar tanto que nos volvamos inseparables
solo lo suficiente para tener la confianza
la tranquilidad
y empatía que nos permita
organizarnos sin afectarnos

vuelta y vuelta...

como carrusel..
siempre es así...
no entiendo la poca disposición al dialogo...
me carga tener que contestarte por mail...
es tan poco cordial el trato que a ratos nos tenemos
y todo por una confusión absurda de lecturas
te escribo desde un estado que puede ser un poco agrio...pero no llega a ser odioso
y contestas desde el lugar mas desagradable y tóxico...

que fácil sería enfrentarnos y decirnos todo
sin complicaciones
aunque duela ...aunque dañe...
aunque genere conflicto...
pero así ...de frente...
que más da.... si vez mi cara cuando lo digo sabrás leer mejor la intención de la pregunta y la respuesta
que más da si me molesto... si se puede aclarar enseguida
y despedirnos tan amablemente como nos saludamos

ahora hay un tremendo punto suspensivo
no sé más....ni entiendo tampoco
lo que dije se fue del lugar donde lo dejé y llegó al
borde del bracero...equilibrándose pa' no caer...
y cayó.....
y ahora se está asando hasta que se calcine y no quede más....

y es el típico proceso de dejar secar los conflictos hasta que se vuelven polvo
nunca solucionarlos si no dejarlos hacerse invisibles
lo malo es que quedan...se adhieren...forman costra y luego cuando los quieres sacar
sangran...

no tengo tiempo de pensar demasiado estas cosas
la verdad...simplemente no quiero
las pienso pero desde otra parte
elegí manejarlas
mirarlas y reconocerlas para que no me tomen y se adueñen...
el conflicto es bueno solo cuando el adversario está a la misma altura...
por ahora espero que nos nivelemos
para generar más soluciones
que enredos...

quizás no he dicho todo...

pero he escrito demasiado...
siempre me pasa...

cuek...

ordenar

es un juego peligroso...
nunca se cuando voy a terminar...
abrí el mueble para sacar un té y horror
estaba tan desorganizado como mi cabeza...

aún no me tomo el té...
pero el mueble quedó tan ordenado que puedo encontrar fácilmente cada cosa...
incluso las que no sabía que tenía...

sería tan práctico abrirme el cráneo y mañosear mis pensamientos...
meter en cajas y frascos lo que se está derramando
pasar un paño por el exceso y marcar cada tapa
para saber que hay....

cuando estoy en esta...

me da por limpiar...
y es casi una obsesión dejar todo ordenado...

es un acto recurrente...como si la armonía del espacio
reafirmara mi armonía interior...
y aunque suene raro me sirve..
recurso cansador...reconozco...porque me pongo quisquillosa
mientras más grande el rollo
más profunda la limpieza...

que lata

estos días han sido de reflexiones
y no es que me abrume pensar..
pero pucha... cuando empiezo no paro...

y vienen y vienen todas estas ideas a agolparse...y no puedo ignorarlas
porque son catetes
me siguen me acosan...me miran
no se cansan hasta que las tomo..las pienso y las vomito...
aveces ni las maduro... las dejo irresponsablemente...
pero vuelven con más énfasis en busca de su cuota de reflexión..

y no es que soluciones cada una o mi pajeo mental sea muy elevado...
más bien parece enredo de pendeja...
un tremendo ruido interior que se apropia de mi mente poco ocupada...

conversaciones...falta de ellas...palabras... textos...
hablamos y ya...
que digo y no digo...cuanto digo....
hay más cosas hoy que pienso antes...
me gustaba más cuando no pensaba y era recurrente el equivocarme por arrebataba...
pero al menos sabía...
a veces resultaba...otras .....definitivamente no...
me mandé más de un condoro por impulsiva...pero no tenía esta sensación
...me arrepentía de decir....me daba cabezazos por deslenguada...
perdí mucho con dos palabras...
y a veces gané con tres...

hoy ni lo uno ni lo otro...no hablo de más
contengo los que tengo...
me guardo el comentario
y me reservo la idea...

que complejo esto de saberse

que difícil tratar de entenderme...
y no es sea muy enredada...solo estoy oculta...

es tanto lo que me escondí que ni yo me encuentro...
y es fome no saber donde dejé la punta...
y ahora que quiero desenrollarme no se por donde empezar...
creí tener todo solucionado...
creí que estaba super plantada...pero me descubriste..antes incluso que yo...

desde donde me descubro...si tengo más menos claro lo que me pasa
solo no sé si es el tiempo...
he vivido marcando el ritmo...poniendo acentos...organizando y programando
y ahora que la vida se me desordena
me complica porque no se que hacer...

es verdad que no estoy relajada y más encima se nota...que lata eso de ser transparente..siempre alguien me ve...y es un poco vergonzoso que yo no pueda darme cuenta...
estar sentada frente a ti sabiéndome expuesta es incómodo
no saber que ves y sabes...me pone a la defensiva...
soy un ser simple ...vivo con las emociones en la vereda...
me cuesta guardar lo que me pasa..
aunque siempre algo me dejo
pero no es egoísmo...parece mas vergüenza...

ahora estoy en una etapa desconocida o conocida y no superada en épocas anteriores
me dan vuelta muchas cosas
nada que me haga retroceder...pero si me paraliza..
no es un sabotaje...porque reconozco que lo que me pasa es demasiado bueno...
no le temo a la sensación que tengo....
tampoco a lo que me provocas...
siempre me he hecho cargo de lo que siento...
pero no se hasta donde expresar...
estoy frenada en mis impulsos primarios...
lo que tengo es un torbellino... pero no se si puedo hacerlo girar libremente
no le temo a mis emociones
pero me contiene lo que pueden provocar...

no hay mejor remedio

que tu compañía....

reproches..

y lo más increíble es de donde y quien vienen...
en que parte perdí la cuenta y me equivoqué tanto??

cuando estabas...

era tan parecido...
pero el hecho de saberte ahí me tranquilizaba....
y aunque fueras una presencia vacía...me ayudaba

en estos momentos me conecto con la soledad...
con mis miedos y aprensiones
mis angustias...mi incapacidad

me siento mal y no puedo detenerme...
o al menos sufrir sin sentirme culpable...
me evado de esta sensación porque si la miro puede que se vuelva mas sería
y que hago??

no quiero ni pensar ...
aún así tengo todo planeado
como buena controladora adiestre
a los niños en caso de que algo me pasara...
y aunque se lea paranoico
lo prefiero así....

conozco de cerca lo azaroso del destino
y aunque uno no lo busque
siempre puede suceder
y es mejor estar preparado
sobre todo en esta forma en que nos movemos
donde la única medianamente responsable
soy yo...

y me pasa...

esto de estar enferma me pone algo triste...
creo que por eso evito tanto reconocer malestar...
porque me pone mal esta impuesta autosuficiencia...
tener que aperrar con todo...cansa y apena en estos días

me cuesta dormir...la cama esta caliente...los niños piden y yo quiero un abrazo
y caldo calientito de mi mamá...

tener 8 años y no sentirme tan sola...saber que si necesito vendrá a verme..
y si no ...también y se paseará a ratos para ver como sigo
tomando mi temperatura...arropandome...regaloneandome...

cuando tomé este camino no visualicé estos procesos...
porque asumí que siempre estarías

ahora que miro...los niños duermen...la casa esta obscura
aun tengo sed... y ningunas ganas de levantarme...
ahora que miro...dependo y dependen de mi...
y son estas noches de insomnio febril las que más me cuestan...

lo necesario...

para estar feliz...y lo justo para estar tranquila....

como me cambia el switch una conversación contigo...
tu generosa sabiduría siempre me aclara...

me tenía complicada un tema que no era ni asunto...
y yo ..dándole vueltas sin preguntar...
es verdad que tiendo a adelantarme....pero tú me paras
y me vuelves a la marcha en lugar donde me perdí...

necesitaba escucharte....

procesos...

como hablar de procesos cuando la vida me regala un espacio para sentir...???

que puedo hacer con esto que me brota...???

donde me meto todo este torrente que fluye y emana...



estoy retenida por mis propios argumentos...

los que urdí para protegerme y hoy me detienen

me complica

sentir más de la cuenta y no poder desatar la emoción que me provocas

...tengo tanta energía contenida...tanto amor para dar ....

que me confundo...me arrebato...me lleno de posibilidades y sueños...



estoy en esa etapa pausada...que quisiera acelerar...pero sé que es mejor dejar que sea...

ni confundida...

ni complicada....
y aun así...
no se hasta que punto sentir...

he demarcado una línea...que poco a poco se va atenuando...

cuando no hay argumentos...

no hay discución...

me encantan

esas visitas nocturnas...casi al filo del descaro...
se me está haciendo costumbre verte entre semanas...
sin programación...
la sorpresa me provoca...más que el regalo
y es tan bueno verte...tan reconfortante abrazarte después de un largo y agotador día...
creo que podría vivir con eso ....
y con tus besos repentinos...
los detalles y la sensación maliciosa de pensarte...ja

y es que a ratos me sobreviene la brillante idea de recordar...
y es tan instantánea mi sonrisa...
que de verdad necesito más que un sorbo de acidés para borrarla...

estoy en el punto exacto donde mi mente me frena y el alma me lleva
el equilibrio perfecto...donde puedo mantener la calma
soñar sin sentirme abrumada...
vivir al día sin pretensiones ni empeños....

si me confundo...

pienso...
si me apresuro ....me detengo
el tiempo es un recurso que manejo sin ansias...
los detalles me conmueven...la cercanía me mantiene
la distancia me provoca...

no he tomado el hilo...
lo dejo pasar ...rozando mi mano...
sin cortarlo...ni retenerlo

que mejor

que dormirme con la dulce sensación de tus besos..

pendientes...

casi como suspendidos...pero latentes...

no existe un lugar mas deseado....

que el espacio entre tu boca y la mía...
gracias por venir sin prisa y despertarme...

me gusta leerte...

ayer me parecía impensable esto de conversar a distancia...

hoy se me hace cada vez más enviciante el recurso....

armando...

y desarmando...
de a poco y sin prisa me configuro y restauro...

detalles...

creo que no hay... ni existe algo que me guste más...

jajaja

no puedes escribir y pretender que me pase nada...

que difícil conciliar el sueño ...quedé prendida de ese beso pendiente...

chascona y adormilada...

despertando o terminando el día
no hay diferencia sustancial...

me desenredé un poco más

es bueno contarte lo que pasa...

a veces necesito una opinión menos hormonal...

demasiado.

o muy poco...cual es la medida...?
cuando me da por ser... pierdo la cuenta...

me estoy poniendo torpe...
descuidada....casi irresponsable..

despierto temprano y me duermo tarde..
atolodrada...
ordeno, me visto y salgo...

no hay espacio...ni siquiera para un suspiro
arrebatada de tanto hacer...
marcó los tiempos para no perder el ritmo..

suele ser fácil

leerme...
no escribo con pretención...

mucho por hoy...

y aunque no he descansado... me siento más fresca...
hay cosas que innegablemente me hacen sonreír más seguido...

trasparente....

como si fuera tan difícil adivinarme
encima me desnudo...

aprendizaje...retroalimentación.....que es eso...???
siempre caigo en la tentación de ser yo

lo que omito me molesta...
puedo guardar secretos.....pero no los mios...

muchas cosas...

todas distintas e importantes...

entre tantos sueños rotos, me faltan recursos para ser más efectiva..

solapada

entre el murmullo y las sombras...

a hurtadillas para que no se entere...

subo despacio... confiada...

la luz tenue me guía..no hay apuro...aún así a ratos no descanso...

...De lejos...sin una medida exacta...conservo distancia

segura...tranquila...

espero...

te miro...no tengo presente...porque se agota a cada instante...

y lo que viene es una total posibilidad...

no hay guión...el tema es abierto y el dialogo improvisado...

no hay camino entre tu boca y mi boca

sin embargo llegan tus labios seguros...

parpadeo y te pierdo...y eso es...

puede que cierre los ojos y ya no estés cuando los abra...

que importa, si el roce es tan narcotizante...

no niego mi alma alborotada...

me fluye el deseo...ocupando mi torrente

se infiltra ..recorre...

lujurioso...carnal y poco decente....

cuanto más escribo

más me calmo

veo clarito el punto y es tan concreto que no me asusta tanto...
se mejor en que estoy...

la primera emoción es tan fuerte que me colapsa...
ha pasado tiempo y el pasto seco prende con rapidez...

es verdad que no soy una blanca paloma
las cosas me sobrevienen y me es difícil controlar un impulso....
si me tocas te siento...si me besas me enciendo...
que puedo hacer??

en un tiempo creí que estaba dormida...
incluso perdida y me abandoné al latir parejo y vital
perdí el ritmo de la emoción
y viví en el letargo tranquilo del no sentir...

hoy que me enfrento a tu presencia...
reconozco lo poco que he vivido...
que más da lo que sea si viene lleno de todo este efecto arrebatador...
que importa lo que dure...si es bueno o tiene los días contados...
apuesto a disfrutar

a cerrar los ojos y no ver....
sentir sin pensar...o pensar un poco....muy poco...lo justo para no caer

hay cosas que reconozco

y simplemente me matan...

tus ojos cristalinos...profundos al mirar y tan eternos al trasmitir...
me hicieron perderme en el detalle de tus pupilas...
no supe volver y me quedé ahí paralizada...sintiendo

me sorprendió tu beso...repentino suave..tibio y sereno...
por un momento ...muy corto ...pensé...
luego simplemente cerré los ojos y solo viví...

y que más...
nada me inquieta más que las posibilidades...
hay tanta latencia y potencial...
es todo lo que puede ser o no ser...

me culpo absolutamente de lo que pienso...
y me hago cargo por entero de lo que escribo
esta idea vaga de lo que me pasa
se desnuda de a poco y se deja ver
cada línea desenreda un nudo...

consiente..tonta...ingenua...
concreta..terrenal y absurda...
soy una mezcla extraña de sensaciones sentimientos y ansiedades

nunca he tenido tanta cordura..
siempre he tratado de resolverme y convencerme
hoy las cosas se presentan del modo menos convencional y terriblemente exitante
no niego mis deseos

aún me quema la imagen que nació de ese beso...

he vuelto a escribir

quizás sin pensarlo...me he sentido nuevamente necesitada de la líneas
las cosas se me están juntando de repente y al mirar un poco veo más sin querer....

lentamente me involucro y me lleno...me dejo llevar como adormesida pero consiente...
un poco ingenua y muy cauta....
reconozco en mi el sentimiento...más no lo engancho del todo....

trato de organizarme en pedazos y armarme entre tramas y urdimbres...
no se que tan bien plantada...que tan completa ni armada estoy...
asusta en algo esta situación novedosa...
el calor repentino enciende con rapidez...

de pronto...

y entre la conversación y ruido
vi tu ojos claros
es difícil describir lo que sentí al recibir tus labios
un beso es un beso
pero el sabor y el roce me desequilibra

tengo el cuestionamiento infinito de lo posible
la razón por delante...y el estrés pos traumático de un fracaso

no pienso ni corro...solo vivo
vivo el tibio calor de tus manos
la grata sensación de tus besos
y el profundo mensaje de tu mirada...

no saber...

no existe algo que me provoque más ansiedad....
se me hace tan complejo esperar....
tan difícil suponer y no estar segura...

me lleno de ensoñaciones...me cargo de ideas y posibilidades...
se me hace un mundo no tener la respuesta...
mirarte...leerte y no saber...
no saber que piensas...que crees...que buscas...

y si acaso buscas, crees o piensas....
si acaso al igual que yo solo estás...por motivos aún poco claros e intangibles...

me lleno de espectativas....construyo...creo...visualizo...
se me alborota la mente y me hace trastabillar mi pequeño y controlado equilibrio...

un poco asustada...

me complica sentir más de la cuenta
o hacerme de ideas que no son

me cuesta leerte entre líneas

estoy un poco asustada...
la soledad me dejó algo incrédula

casi primavera...

el aire me llega más fresco y perfumado...

no he querido atolondrarme...
la impulsividad no es mi mejor consejera ...
quizás estoy un poco contenida..

sentí tu mano tibia en mis pies frios....y me gustó tú calor tranquilo

creo que no soñé anoche...
dormí de corrido como niño arrebatado
después de un viaje al campo...

y llegó el invierno...

más frío...más lluvioso y más solo...
han habido increíbles atardeceres y memorables vientos...
y todo sigue igual conmigo...
las cosas marchan tranquilas..mi espíritu se surte con las alegrías prestadas y así...
estoy masticando la vida de a poco...saboreando este trozo de tranquilidad que no conocía...
la mar tempestuosa...el viento huracanado...la lluvia diluviana...y yo....camino...
disfrutando cada paso como si nada....
sin sentirme tan complicada ni torpe....
es como si me envolviera el huracán...quedé en el centro y miro desde mi tranquilidad el caos....
y no es que no tenga prisa...o no esté asustada....
solo sé que estoy muy consiente....que se perfectamente lo que me pasa....quizás no se que viene ni que sucederá...pero se que no puedo controlarlo y no me importa tanto....
debe ser esta etapa la que llaman "aceptación"...
aunque en mi....las emociones son tan oscilantes que no me confío....
solo disfruto de este pequeño relax antes de pasar nuevamente al torbellino...

tengo tantas cosas en la cabeza...

pero de todas las que me acechan ahora ... la que más me urge es partir...
quiero dejar de lado todo esto..perderme en una nueva aventura y morir si es necesario para volver a empesar...
quisiera viajar más lejos...conocer otros lugares....encontrar esos paisajes que me gusta soñar...

quizás no es lo que soñé...

y tampoco lo que esperaba....puede que nada se haya trasnformado en lo que pensé
....miro y no se en que estoy ahora...
cada día busco explicaciones que no llegan...trato de convenserme de que esto es así y puno..
pero no me conformo con eso...
no entiendo mucho más de lo que quiero...
y se que no vale la pena pensar más.....
estoy en lo que tengo...no hay explicaciones... solo hechos...
hoy quisiera estar acurrucada en mi cama, sintiendo tus pies tibios bajo las sábanas...
escuchando la lluvia golpear los cristales de nuestra pieza...
los niños dormidos en su habitación...soñando con la feliz tarde de domingo que compartimos...

estaba pensando...

entre mirar fotos y ponerme a soñar..no hay mucha distancia...
no se cuanto tiempo he pasado mirando tu foto y pensando más de la cuenta...
es difícil no imaginar cuando te miro...
quizás este loca...pero por ahora es el único rincón de fantasía que me esta quedando..
y le saco partido a la energía renovadora que me trae pensarte...
si supieras...me río de solo recordar cuanto y como te he soñado....

jm....si supieras....

otra vez el para siempre...

quien creen que soy?? ya calculo cuanto dura y nunca es lo mismo que yo pienso...al final la medida exacta no existe....el siempre es incalculable...y puede incluso ser menos que nada...y como no hay nada menor a la nada....en fin...
cada cual tiene su computo para los para siempre ofrecidos...el mio son casi 3 años...me imagino cuanto será una eternidad....y si es tan efímera la cuenta ni siquiera me asusta pensarlo o decirlo....
quizás el infinito es aunque tan inconcreto... más exacto...
¿por qué no conciliar que para siempre es hasta que sea y punto?....que nunca será más allá de lo que tenga que durar....y eso puede ser mucho o poco tiempo...
y hasta eso es inexacto...mucho...poco....hasta el si es condicional y el no puede ser una casi negación....o una afirmación encubierta...
quien le da el significado a las palabras....¿el contexto...el énfasis... quien las dice...o quien las recibe...?
hay tantas interpretaciones para una misma cuestión....todo depende de quien la mire...

que loco eso de retomar lo que dejamos

inconcluso...
como que en cierta forma siempre me hizo falta cerrar el ciclo...aunque nunca quise reconocerlo...
fue extraño verte..aunque fuera muy lejos..más escucharte..y sobre todo saber que teníamos el mismo punto corrido...
creo que siempre pasé por encima como para no afectarme más...y creo que tú hiciste lo mismo....dimos vuelta la cara..pero siempre mantuvimos ese pedazo de complicidad dando vuelta...una complicidad para nada cómoda...que solo estaba por consecuencia...

me aburrí de esperar....

tengo ganas de tener ahora....
quiero lo imposible...lo más difícil..lo que definitivamente me va a costar ...
quiero verte un rato más largo
sentirte casi tan cerca y no dejar más espacio para completar...
me aburrí de ser buena....
me cansé de hacerme la lesa...

me gustas...me hace bien mirarte....me alimenta soñarte..
y que importa si no estás??
que si no sabes...que si ni sospechas...???

puede ser...

y es...si yo no soy la verdad ni tengo el sartén del como vivir por el mango....osea...tengo un torbellino de emociones, frustraciones, causas perdidas..amores imposibles..enojos acumulados...peleas sin terminar...
pero estoy en un proceso misterioso... que me deja más libertad y menos complicaciones...

estaré muy rancia???

o es que la tolerancia se me acabó y la paciencia la perdí para el resto y solo me alcanza para aguantar las locuras y caprichos de mis hijos...
es que estoy como si nada...lo que antes me daba lata hacer ..hoy lo hago sin pensar siquiera...me da lo mismo en cierta forma el que dirán....es como si ya está bueno de aparentar...no soy una blanca paloma...no quiero ganarme el cielo y si para sentirme bien tengo que dejar pasar al resto...que pase...prefiero quedarme ahí...
descubrí que la mejor batalla es la que no se da....
y en entretanto uno sigue como si nada....mientras el otro espera una reacción o secuela...y no la habrá...porque ya no doy chance...
y es tan sano....es tan revitalizante no pescar más...
no dar pie a discusiones y vivir así..limpiecita...con mis propias cuestiones.. que ya son varias...
y si tienes algo que decir...me lo dices.. y te escucho..y si quieres hasta opino...pero de ahí a intervenir o involucrarme...naaaaaaaaaaaaa

otra vez la amistad...

es que me está resultando un poco difícil reconocerla entre tanta falsa sonrisa...
a parte... me he topado con esos cambios que me hacen pensar...
será bueno...? estará bien...? o quizás ya no somos compatibles...

después de un rato... cuando la conversación se torna aguachenta y solo se habla de pequeñeces, para mi tan superfluas... y para el otro tan trascendentales...
cuando la vida mía gira en otro eje... y contemplo atónita el girar desmesurado de otros ...me siento plaf...

uf ...en este punto es cuando pienso... si no será que yo me quedé pegada....los demás avanzan más rápido o simplemente estoy menos tolerante....será que soy una amargada...que la separación me tiene mal...... no se...

la gente cambia

y es normal...los acontecimientos...y las experiencias nos hacen ser distintos....quizás en el fondo seamos los mismos..y creamos que seguimos igual...pero los que nos conocen, los que nos soportan a diario...saben y se dan cuenta que no es así...
muchas veces actuamos sin darnos cuenta y la mayor parte del tiempo nos dejamos llevar por algo más...
puede ser que el amor nos vuelva más propensos a la subjetividad y perdamos el punto de vista....
pero al final cambiamos...gustos..pareceres...objetivos....incluso amistades...
quizás mientras avanzamos nos damos cuenta que algunos no van más...o vemos que se quedaron...
siempre y científicamente cambiamos...querámoslo o no...la gente cambia..para bien para mal...y hay que aprender a aceptarlo sin sentirse demasiado afectado por si alguna vez en ese cambio quedemos fuera....

que será??

en que va ??
desde hace un rato no siento haber cambiado...
pero parece que estoy mejor..
sin embargo no como quisiera...

aparentemente se me percibe bien....
y yo me veo tal cual como me siento..

está pasando el duelo...
me vuelve un poco el alma....

es más fácil

mirarse la pelusa en el ombligo...
y hacer de la tragedia un sistema de vida...

pero cuando entendemos que nuestro dolor es tan mínimo...cuando vemos que la voluntad es más que levantarse temprano después de haber trasnochado...
entendemos que es lo que tiene valor...

a ratos hay que sentarse y solo mirar...
contemplar nuestro alrededor y ver lo bien que estamos...

hay un rato

en el que me cuestiono....
no se si hice bien...
muchas cosas las he errado y he recibido mis respectivos golpes

ahora quizás tuve una chance....quizás pude empezar a volar y me corté las alas....
me lancé de lleno y no tuve precauciones ni reparos..

ahora que pienso en frío...siento que no estuvo mal..pero tampoco fue de lo más cuerdo...
no se que viene..y eso es tan sabroso como angustiante...

esperar es el estado que más me cuesta....
sigo siendo inmediatista...apresurada y atolondrada...
me carga no saber....aunque me estimula

solo quisiera saber entre muchas cosas....que fue

si quieres estar bien....

solo tienes que estarlo...
que cómodo decir mejor hacerlo bien...
cuando la verdad no queremos salir
ni movernos de la confortable burbuja en la que estamos...
a veces hay que dar más...para tener lo que se quiere
o evitar lo que no

quizás madurar sea un punto de partida...quizás decidir cambiar sea empezar a caminar...
quizás trabajar de 9 a 6 es indispensable para llegar...

cuando aceptamos lo que hay por comodidad...
no debemos quejarnos de lo que falta por no querer esforzarnos...

algo no cuadra...

dentro de las piezas que he juntado me falta la conexión
están los pedazos..están las imágenes pero no tengo el contexto
tengo un cuadro perdido en un marco invisible
algo me sigue faltando
algo que no me deja volar otra vez...
sigo atornillando el alma a la razón...

lagarto....

creo que eso entendí...
dentro de todo lo que hablaste o intentaste decir...
que me estoy transformando...mutando... desde la calidez y endotermia mamífera a la fría, distante e inexpresiva fase reptil....
y me quedé pensando ..será que tienes razón..??
no se...
quizás si.......

actitud!!!

cuanto tiempo he dedicado a enfrentar estos temores..cuanto me he desgastado tratando de ser como soy y sin esperar que me entiendan...

vivo justificando cada paso..revisando mis huellas para no perjudicar la imagen...

y me gusta reír fuerte..aunque espante a las aves....
caminar rápido...conversar de más y amar con intensidad...

hablo de corrido y pienso rápidito..

pero no puedo dejar brotar lo que me consume
me envuelve la timidez ....y me quedo en el silencio...
mirando desde lejos lo que quiero y deseando a distancia lo que no puedo...

hasta cuándo...

dejaré pasar el tiempo... esperando que el destino decida jugar???
dándole al tiempo la chance... al azar la oportunidad...

cuándo tendré el valor....ese descaro que me permita sacar.. liberar ... y dejarme ser...
no consigo la actitud...y estoy tratando de construir esa voluntad...

pero tengo miedo...

entre líneas...

creo leerte...pero no es así...
ideas que me vienen de repente y me hacen ver más de que hay..
aún estoy pendiente...no paso ni apruebo...
la marcha se me hace letargo y el letargo casi rutina...

no se desde donde te miro...si desde el balcón lejano que reservé
a distancia segura de tu mirada...a irrazonables metros que no me dejan siquiera encontrarte...ni que me encuentres...
o desde la ventana virtual que construí para saberte...
desde el portal on line que me permite leerte sin tú sospechar.....

y así agazapada en el permisivo e infinito ciberespacio...
temerosa, asustada...extremadamente tímida y sin recursos...
esperando que algo pase...sin mover un dedo...
deseando que algo cambie...sin dar ni un aleteó...

que más???

Estoy viendo lo que no es..y pensando lo que no debo...
este tiempo de ausencias me ha dejado desgastada
y me falta la cuota precisa de sensaciones que me haga despertar.....

y que mas??? sólo reir de lo que me pasa...
de lo que pienso y me averguenzo jajaja
que difícil no pensar....aun cuando no estás cerca...
cuando el tiempo y las estaciones hacen que el verte sea una coincidencia
cuando la mecánica de la vida nos distancia hasta que se presente la oportunidad
y hasta que la casualidad se la juegue por juntarnos...

que más??
vivir este tiempo prendida del recuerdo de lo que nunca pasó....
perderme en esa verde profundidad de tu mirada
donde no sospechas que aveces vivo...